2019空间搞笑留言句子精选80句
搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑犯贫的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力，下面是小编为大家整理的2019空间搞笑留言句子精选80句相关模板，接下来我们一起来看看吧!
1.好烦，我下辈子想做个公主，虽然这辈子也是。
2.你个小孩子，打扮怪样子，裤子当褂子，鞋子当帽子，拿个木棍子，斜挎布袋子，拎个纸盒子，活像叫花子。原来六一儿童节到了，你在逗乐子，开心一家子!六一儿童节，祝人人开心，家家幸福!
3.当你觉得自己又丑又穷的时候不要悲伤至少你的判断还是对的
4.练了三年的跆拳道有一次和别人发生口角一个后空翻上去就是度的回旋踢导致我大腿受伤硬是讹了对方块钱
5.刚有人问我嘴上口红什么牌子我给她指了路向前一直走第一个路口左拐那家麻辣烫记得告诉老板多放辣椒
6.昨晚正看球赛，老婆边打扫卫生边嘟囔：整天世界杯，也没见我们出线过，有啥意思!我：这才是真男人的运动，令人激情澎湃热血沸腾。老婆：哈哈哈……这与老光棍看别人入洞房有区别吗?我：……
7.瞬间笑喷的段子 笑到抽筋的笑话段子
8.钢琴教授家的保姆很勤快，教授却把她辞退了，邻居知道后不解地问：“你为什么要辞退她呢?”教授说：“她把被子拿到阳台外面拍灰尘时，用木棍乱打一通，一点节奏都没有。
9.昏了头的乙方。
10.有没有好心人借我吃个宵夜我不是骗子骗子会说明天还我不还
11.我哪是什么低调，节约，会过日子啊，我只是单纯的穷而已。
12.小时候我最喜欢玩捉迷藏等别人藏好了我就回家吃饭
13.嫌对象消息回的慢怎么办换我我回得快
14.女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿!
15.我的朋友圈配文是“赚了”，媳妇发的是“赔了”。
16.小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
17.人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。
18.大家好，份子钱麻烦准备一下
19.今天是儿童节，请遵守以下规范：早上一定要赖床，看谁不顺眼就咬谁，摔了跤没人扶不要起来，收到我的问候一定要笑，赏你一颗糖哟。
20.我以前当过搓澡工有一次给客人搓澡正搓着他突发心脏病死了我很难过后来终于在眼泪中明白有些人一旦搓过就不在
21.我们已经相互认识了，不如顺便再相互喜欢一下。
22.一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日!”
23.你一定要和她好好走下去我坐车
24.我想变成一阵风，我开心时呼呼呼，我不开心时吼吼吼。
25.我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
26.长期饭票get
27.狗粮养大的我，今天来反哺社会啦!
28.再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你!”老方丈生气的指着小和尚说。
29.瞬间笑喷的段子 笑到抽筋的笑话段子
30.收过我分子钱的朋友，还利息的时候到了。
31.都说我脾气不好!开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了!
32.九块包邮带回家!
33.吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来……后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢!六一快乐!
34.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
35.没什么大不了的除了胸
36.可爱即是正义，所以我就是道理。
37.狗粮养大的我今天加倍回馈给大家了。
38.我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
39.肉长出来还可以减但那些零食过期就不能再吃了
40.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
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41.余生不用你指教了，都听我的过吧。
42.做人就是累，不然怎么叫人类呢!
43.老娘这些年的份子终于可以收回来了!
44.出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
45.快乐易筋经，烦恼大挪移，那是儿童的功力;笑容爽歪歪，天天娃哈哈，那是儿童的权利;裤子剪了裆，床单画了框，那是儿童的专利;一个溜溜球，一副小手绢，是我给你的福利;六一儿童节到，愿你摒弃生活的压力，拥有快乐的张力，做个美颠颠滴的大孩子!
46.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
47.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。
48.听说你今天很反常，瞪着眼珠子，拨弄小手指，鼻涕一脸子，糖塞嘴巴子，穿开叉裤子，弄个光头脑子。原来今天是六一，你要返老还童，做回开心小孩子。哈哈，儿童节快乐!
49.握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
50.经鉴定，你属于身高超限、体重超载、营养超标、体态超酷、智力超群、年龄超龄的“六超儿童”，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐!
51.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
52.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
53.减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
54.新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢?
55.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他妈闪开!闪开!闪开!”
56.我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子!
57.长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶!
58.为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
59.都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来!!我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。
60.我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
61.听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我
62.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
63.晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死!于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗?老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。
64.自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
65.靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
66.刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对!
67.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨!
68.别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
69.第一次和女友去她家见父母!晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人!楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊!
70.没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
71.我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡!简直就是瞎扯，误人子弟!学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点!
72.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理!
73.女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
74.我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
75.希望所有的事情都像长胖那么简单就好了
76.回想当年我差分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪……那年清华的录取线是分，我考了分。
77.和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头?”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊!”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”
78.知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕
79.有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案
80.你说的很对不过我不听
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