搞笑的微信朋友圈句子
我们所以喜欢搞笑的句子，是因为其给我们带来欢笑，现在想看朋友圈里面就有很多，下面是小编为你精心整理的搞笑的微信朋友圈句子，希望对你有帮助!
幽默的微信朋友圈句子
1.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
2.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”
3.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”
4.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”
5.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂：“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”
7.抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
8.有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
9.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样?”
葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：'呦!这不是葛优嘛?!’”
10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”
搞笑的微信朋友圈句子
01、我的奇葩同学，就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。
于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，
卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。
我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……
02、记者：“大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点? ”
大爷：“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 ”
记者：.......
03、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇怪的是，走路时不出，
一停下来汗就止不住地往外冒。有一天陪女友逛商场，
恰好路过卖首饰的柜台，想随便看看。因为汗出得太猛，
售货员大姐体贴地一边递给我一张面巾，一边说：
“先生，没事的，我们这个标价都是可以打折的......”
04、老爸换了个手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8，
其他都对，一个月前，我拨过去，开口就叫爸……
对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。
一个月后的今天，我又拨过去，刚叫了一声爸，
那个动听的女声再次响起：都一个月了，还没找到你爸?
05、你说现在的女人要是搁古代，走在大街上，
万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸的话，
会不会判个什么欺君之罪什么的……
06、“我饿了”是句很考验人的话。
对妈妈说：我饿了。妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”
对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”
对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢?”
对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是。”
因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
07、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，
他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，
还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
然后他儿子的头上又多了一个包。
08、我是一个发型师，一大叔来剪发，他头发已经几乎脱没了。
我说：您这还不如全剃光了好看，
大叔说：不行，头皮出油厉害，留两根洗头打沫用，打沫用......
09、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。
一进饭店傻了有木有!这尼玛是我初一时候的初恋有木有!
四目相对这个尴尬呀，然后就装作不认识。
他爹倒好：这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!
我想说：叔叔您不认识我了呀!
想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?
你再勾搭信不信我打断你狗腿!
这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了吧!
10、今天一个外国客户说：我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。
在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯;
刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，
他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走……
经典的微信朋友圈句子
1、婚姻的最佳状态是“六个一”：一夫一妻，一儿一女，一生一世。
2、有一天，老师出上联说：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。某同学说：你妈的，他妈的，你他妈的。后来被家长领回家了。
3、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事?”小强：“你女朋友?”小明：“不是，是我的自行车。”
4、希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
5、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
6、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了”。
7、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
8、争吵得很厉害时，妻子提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵，一是，要么我们都承认是我对了。”
丈夫：“另一个呢?”
妻子：“要么我们都承认是你错了。”
9、人的小肠有200平方米，屎住的地儿比人住的都大——真是生不如“屎”啊!
10、有一学生说：“老师，我想拉屎!”
老师：“说话要文明!”
学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”
11、某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了?”于是大家猛闻。
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