机智幽默的朋友圈段子
机智幽默的朋友圈段子
我们经常会被身边的幽默气急败坏，既好笑有好气，微信朋友圈当中就有很多这样的，下面是小编为你精心整理的机智幽默的朋友圈段子，希望对你有帮助!
经典的微信朋友圈说说
1.作为好朋友，长得比我丑是对我最起码的尊重。
2.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
3.大家都说我脸皮厚我感到很欣慰，说明我还是个有脸的人。
4.灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。
5.男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
6.咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。”然后她就走了。
7.锄禾日当午，地雷埋下土。老师走过来，炸成二百五。
8.上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来，点点头说;这个班很不错，很有纪律性，不像刚才那个班!
9.朋友小区是单位宿舍，大妈跳广场舞为了不影响邻居们，就全配发了蓝牙耳机。。昨晚我朋友下楼买了个冷饮，只见广场一片寂静，几十个老者翩翩起舞，面带微笑，她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了!
10.“119吗，我家发生火灾了。”119：在哪里。“在我家。”119：我说你现在的位置。“我趴在桌子底下。”119：我们怎样才能到你家。“你们不是有消防车吗?”119：滚尼玛!
11.刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒……
12.刘备的两个儿子，叫刘封，刘禅，合起来就是封禅，说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子，叫孙权，孙策，合起来就是权策，说明他善于权策。然后让我们再来看看老曹家，曹操，曹仁，曹真，曹爽，曹家祖宗真是个传奇人物。
13.每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
14.老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对。。。”老师：“谢谢您，我们是真心相爱的。”
15.自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：“是谁在唱歌?”底下一同学接到：“温暖了寂寞?”
16.数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明?!”另一种是“卧槽这也能证明?!”
17.熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
18.女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：“我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢?”男孩：“你真的要我向你发起进攻吗?”女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的!”男孩：“好，我这就向你发起进攻。”男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地……
19.“小明，请把‘老师为我们操碎了心’改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“小明，你给我滚出去!”
20.爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
机智幽默的朋友圈段子
1.有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
2.我就是来问一下，有没有人喜欢我，没有的话，我待会再来问。
3.讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。
4.“老师，我要请假!”“为什么?”“我痛经!”“男孩子痛什么经!?”“是啊，所以我要去医院查查。”
5.老师：你们喜欢什么样的女孩子?同学们有说清纯的，有说漂亮的，又说野性的!这时候后排传来一个声音：我喜欢脱光的!
6.要考试了，老师问我：感觉怎么样?有信心吗?我：没问题!老师：以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。
7.我最讨厌两种人：一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!
8.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也试了下，结果差点震成脑震荡。
9.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
10.“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
11.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了!
12.也不知道这么好的我以后会便宜了谁。
13.真的很讨厌异地恋，如果不是这样，我和薛之谦也不会分手了。
14.一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子!”两年来第一次听老板笑那么大声。
15.考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
16.笑笑今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。于是晚上回到家质问妈妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小!”妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：“谁说没吃?只不过你妈那时候吃的是葡萄干……”
17.“你什么时候最文静?”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”
18.上化学课，老师问：“学霸，怎样治疗胃酸过多?”学霸起立，不假思索：“用碳酸氢钠。”老师追问：“那怎样得到碳酸氢钠呢?”学霸从容道：“将碳酸钠溶液，在碳化塔中通过二氧化碳碳化后，再经分离干燥得到。”老师继续：“那怎样得到碳酸钠溶液呢?”学霸愣了一下，但继续说：“用二氧化碳气体通氢氧化钠溶液，过滤得碳酸钠固体加水溶解得到溶液。”老师不紧不慢地道：“那怎样得到氢氧化钠呢?”学霸虎躯一震，结巴道：“将钠晶体放入适量水中制得。”果然，老师就像是跟学霸扛上了，又曰：“那钠晶体从哪里来呢?”学霸不以为然，答道：“钠晶体可以通过用熔融温度约为580℃的40%(质量分数)氯化钠和60%氯化钙的低共熔物再电解制得。”老师笑眯眯的又问道：“那么氯化钠和氯化钙是怎么来的呢?”学霸得意的冲老师一笑说：“氯化钠通过蒸发海水并提炼所得到的母卤制得，至于氯化钙，直接使用工业盐酸与开采出的大理石矿反应即可啊。”老师不以为然的挑了一下眉毛，张口说：“那工业盐酸……”学霸直接打断了她的话：“令氯气在氢气中燃烧，而后通入水中制得。至于氯气，电解制金属钠的时候就已经反应出来了。至于氢气”学霸喘了口气，顿了顿，又说：“可以通过裂化石油气经过变压催化装置得来。所谓裂化石油气，就是使原油经过另一套变压催化装置，使重油裂化为烷烃和烯烃。”“学霸，学习不能死学啊，要活学活用，回答太啰嗦复杂了。”老师叹了口气，道，“好好听别人是怎么回答的，来，学渣，别睡了，起来回答怎样治疗胃酸过多?”学渣懒散地起来，眯了眯眼，说：“去药店买胃药。”老师一脸笑容：“嗯，不错，继续睡吧。回答问题就是要这样，简单明了。学霸，你听懂了吗?”学霸：“……”
19.这些年杀阡陌没遇到过，杀千刀的倒是不少。
20.在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度
搞笑的微信段子
1.你想一夜暴富吗，你想有车有房吗，你想资产过亿吗，那你还在等待什么呢?洗洗睡吧!
2.其实我小时候并不胖，真的，但一句“不许剩饭”毁了我一生。
3.以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。
4.地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧?
5.发呆这事儿如果做的好就叫深沉，如果做的不好那就很有可能睡着。
6.“数学课是什么感觉?”“知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”
7.小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”
8.吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄?老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子!我觉得好有道理。
9.朋友问我大学怎么规划?其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏;有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱;没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。
10.五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜……
11.“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻逼男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”
12.老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么?小明：wifi。老师：滚出去!
13.甲：你年薪多少?乙：1000万。甲：那一个月有80万多哦!乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的……
14.老师说：小明，你为什么每天上学都迟到。小明说：我每次路过拐角，一个路标上面写着“学校—慢行”。
15.“你找男朋友什么条件?”“长的帅的”“就这一个条件?”“不!这是两个条件”
16.有人穿地摊货，却戴七八万的手表，有人还用iphone4没换，但吉普森的电吉他买了签名款，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家真没兴趣就像我，现在我正在喝白水，你就真以为我没钱吗?对!我就是没钱啊!
17.你现在补作业流的眼泪就是你浪的时候进的水。
18.近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
19.有人说，下雪的时候，一定要约自己喜欢的人，出去走走，因为走着走着，就一起白了头!可是在我们这地方，尼玛就只会下雨，俩人走着走着，脑袋就进水了……
20.刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
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