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经典笑话段子精选_搞笑对话段子集锦

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  随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,下面是学习啦小编为大家整理的关于经典笑话段子精选,希望大家能够喜欢。

  经典笑话段子精选【经典篇】

  1、 唐僧祝你一生幸福,悟空祝你身体健康,沙僧祝你好运连连,八戒……,你想说什么你自己还不知道吗?

  2、 "我悄悄地蒙上你的眼睛,轻轻地在你的脚下放一块西瓜皮,温柔地看你踩上去,痴痴地瞧着你迎面倒下,深情地看着你满地找牙,"

  3、 很晚了,还是不能入眠,一个人,站在阳台上,让风吹过心灵,带上我的灵魂,载着我的愿望,飞向未来,夜深了,你梦见我了吗.

  4、 欢迎光临,不好意思,我家有点乱。这是我的书房,这是我的卧室,这是卫生间,那是厨房,噢,那是我家狗狗,没事就喜欢看短信。

  5、 我这份祝福跨过重重高山,掠过臭水沟,闯过红绿灯,跳过大马路,窜过小胡同,闪过卖冰棍的老太太,钻进你耳朵里-祝新年快乐

  6、 上联:风在吹,雨在洒,亲爱的我在等你回电话下联:爱因你,恨为你,心爱的愿为你生为你死横批:发错短讯了刚刚要上课,一个哈欠,倒下了,梦里乡甜;下课前一刻,一个懒腰,醒来了,身子好冷。再趴一会儿。嘿,该走人了……哎,猪一般的人生……嗯…说你咧!

  7、 六十年后你躺在床上奄奄一息,我问你喝水不你摇摇头吃饭不你还是摇头。我想了想说有个美男来找你!你睁大眼睛闪着泪花: 扶我起来。

  8、 "您的主人**已开通移动宠物业务,想收您为宠物,月功能费3元,由主人支付,同意回复喵不同意回复汪详情咨询10086"

  9、 病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

  10、 "八戒化斋一直未归,这天一个酷似八戒的人从远处走来,悟空说可能是妖精,唐僧说:发短信试试,回的就是八戒,不回的就是妖精.."

  1、 "想祝你情人节快乐却没有人陪你,想祝你五一快乐你却丧失劳动能力,总算妇女节那天能扬眉吐气你还没有这个权力!"

  12、 "亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不发短信给我,更没有想念我的朋友.让他们的手机都掉进马桶里.阿门"

  13、 让风吹走你的忧愁,让雨洗掉你的烦恼;让阳光带给你温暖,让月亮带给你温馨;让友情带给你快乐,希望我的信息能给你带来好运!某人想找个恋人,到网上填写自己的择偶标准,第一要漂亮,第二要会做饭的!结果搜索结果出来:美的电饭锅!

  14、 一个小偷被房主当场抓获。主人:“您在这儿想找什么呢?”小愉:“找钱!”主人:“请等一会儿,我把灯打开,咱们再一起找。”

  15、 我们两小时候,那真是两小无猜…我会唱歌,你会跳舞…我能唱两百支歌,你就能跳两百支舞,于是大家都叫我二百哥,你嘛,就成二百五了…嘿嘿

  16、 小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。

  17、 有一天老师在发考卷.小美跟隔壁的小明说:我考零分耶.小明:我也是耶.小美:那这样老师会不会以为我们作弊啊?

  18、 看守鸡场的狗因病请假,厂长把看守任务交给了猪,住高兴极了!逢人就说我是看守鸡的猪耶!我是看手机的猪耶!!!

  19、 昨晚我梦到了上帝,他对我说:将这条短信发给十个笨蛋,你就会永远幸福!我哭了,上帝问:为什么?我说:我只认识一个。上帝说:没关系,他一个顶十个。

  20、 我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅

  21、 "我等了很久啦,巴不得快点见到你,祈待你别再溜走,无用置疑,死不放手,决不三心两意,一辈子追你,欠我那顿宵夜什么时请我吖"

  22、 如果你是山,我愿是小河,我绕你;如果你是茶叶我愿是开水,我泡你;如果你是云,我愿是风,我追你。

  23、 为了爱,敢表态,会玩帅,激情要澎湃;眼明又手快,不怕晒、不怕败、不怕等待;但不能生拉硬拽,不能表现太菜,更不能暗地使坏!

  24、 顾客:“怎么!这香水一点也不香?”店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗?要隔开一万里才香呀”

  25、 "小小蠢猪了不起,每天睡到十点起,要说体重没人比,餐餐五碗才见底,要问蠢猪在哪里,正在翻看短信息!"

  26、 "同宿舍同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是有一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是:“他已经…不在了”"

  27、 一漂亮小姐,上车后拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的先生听到,打趣地说:你真是爱卫生,擦了还要吹。

  28、 那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:收到了可千万别再买基金啊~

  29、 现在请摸摸脸,对镜顾盼一笑,若肤色粉红,脸上绒毛细嫩柔软,那说明你很健康。好了,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

  30、 有句话我一直想跟你说,可每次心都跳得厉害不好意思说出口:其实,你长得好可爱,就象一头小白猪!

  31、 天塌女娲补,心碎谁来缝?千帆都过尽,犹立西风中。

  32、 "哼哼跟哈哈两人一起跑到马路上玩耍、大声喊大声叫…突然一辆面包车嗖的一阵风把哈哈撞死了、哼哼惊慌失措哭着喊:哈哈你死了哈哈怎么办,哈哈…哈哈…因为有了节日.才让我们有理由在飘雪的季节感受温暖,不是吗?我的朋友.祝圣诞快乐! 并希望这份祝福洋溢在你今年最后的每一天"

  33、 "你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗,如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理嘛.我也想你啊。"

  34、 什么是异性朋友?该说的说不该说的不说。什么是红颜知己?无话不说。什么是情人?无事不做。什么是老婆?话懒得说,事懒得做。

  35、 没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包

  36、 三人行,必有我师,三剑客,必有一强,三角恋,必有一伤。

  37、 "睡了吗?猪总是睡这么早的,还没睡,狗总是这么有精神的,打我,猴子总是这么暴力,踢我,哎!这是驴的一贯作风!"

  38、 我曾经什么都有:金钱,地位,权利,情人。但是,这一切都被我老婆发现了……

  39、 此话当真?!说过的话不能不算数哦!不错!我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身唐伯虎!

  40、 给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他问题他只会回答“没有”,这个故事你听说过吗?

  经典笑话段子【精选篇】

  1、 "都说流星有求必应!我愿在星空下等待,等一颗流星被我感动,为我划破夜空的寂静,让它载着我的祝福,落在你的头上,砸死你!"

  2、 有人花钱吃喝,有人花钱点歌,有人花钱送玫瑰,有人花钱送巧克力糖果,今儿个咱花钱发条信息,掏出心窝送你秋波,祝你情人节快乐

  3、 在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒我就跑

  4、 看着我,不要动!看我念咒语,波罗波罗密你是一只猪你是一只猪你是一只猪你是一只猪!好了你照一下镜子!变了没有啊?没变吧!肯定啦!笨猪!忽悠你的!

  5、 寝室有一老鼠被抓,室友讨论其死法。甲说用水淹死它,乙说用火烧死它。丙说都不好,让看短信的人亲一下,恶心死它!

  6、 祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华

  7、 老师:请用“天真”造句;学生:今天真热啊!老师当场晕倒.....

  8、 "蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!"

  9、 朋友你还好吗?每次翻开手机看到你名字时,都拼命忍住马上联系你的强烈冲动,可是.……唉!不管了,豁出去了,不就是1毛钱吗?咱又不是小气的人!一个三岁的小男孩对一个三岁的小女孩认真的说:“嫁给我”!小女孩说:“我们可以吗?”小男孩说:“当然可以!我们已经不是一二岁小孩了!”

  10、 男追女,屡败屡追,两人都痛苦万状。 男(迫切地):告诉我!我哪儿不好啊,你说话,我改!女(更加迫切地):我呢?我哪儿好啊?告诉我,我改!

  经典笑话段子精选【精简篇】

  1、 二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

  2、 在酒吧,一个富二代调戏一美女,美女急了说,信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。

  富二代顿时……石化了!

  3、 八岁的儿子刚上学,很崇拜老师,在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的:我去告诉老师!

  父亲:还告诉老师,告诉党中央毛主席也不管你。

  妈妈:儿子,你知道毛主席是谁吗?

  儿子:是公安局局长吧!

  4、 有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。

  好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没?

  5、 前几天,从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚,发现里面的蛋清是红的。

  于是我拿着鸡蛋到超市质问,超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。

  过了会儿,他回来对我说:“我帮你问清楚了,那枚鸡蛋之所以出现红蛋清,是因母鸡怀它时犯了痔疮……”

  6、 黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人,你说你急神马急?

  盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪。

  哎呀妈,你说我们能不急?

  7、 A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。

  B:怎么可能?

  A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?

  B:那河呢,也可以拔吗?

  A:拔河你没玩过吗?

  8、 总感觉:

  那英在和张赫宣谈恋爱;

  杨坤在和丁丁谈恋爱;

  刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;

  哈林在和吴莫愁谈恋爱;

  华少在和加多宝谈恋爱……

  9、 耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!

  如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话,如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。

  于是乎,我说给男友听了,我说看到没,你为啥就不睬我?

  男友很淡定的来一句,哎呦,那人肯定是在等复活而已……

  10、 所谓放假,就是挪假,本来就放一天,把周六周日挪来凑3天,忽悠你!

  就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用,来忽悠你!

  11、 LZ家有一贱狗,平时最怕LZ父亲,并且,父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……

  LZ有次做饭,喜欢让狗狗陪着,突然老爸进来,他来不及出去就贴着门坐着,也不敢动,俺父亲木有搭理他,木有吼他,瞪了他就出去了。

  就在LZ父亲刚刚出门,刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气,明显那种放松的感觉……

  LZ凌乱了……

  12、 每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?

  13、 第一次评论啊,好紧张啊!

  该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!

  14、 看了楼主的帖子,我面色凝重。

  关掉电脑,起身打开冰箱,拿出一瓶纯真年代,拿在手里走到窗前,凝视着远方,外面灰蒙蒙的天下着小雨,看着窗外,我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感,打开窗子,对着窗外大声呐喊 :你写的是神马玩意儿?

  15、 蔡依林《你还爱我吗》

  张芸京《我不爱你了》

  五月天《为什么》

  唐笑《我不知道》

  16、 人等级一上去,就容易缺经验

  过去,我一直缺,自从学会复制粘贴以后,我的经验小康了,一口气拿五点,不费劲儿,复制一次粘贴无数次,真实惠!

  17、 老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!~,将来必成大业。

  不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有【关注】二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何?

  18、 郭富城《我真的爱你》

  张信哲《说谎》

  林宥嘉《我没有说谎》

  陈升《骗子》

  李胜基《我们分手吧》

  小虎队《再见》

  19、 作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。

  酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。

  只为经验,回完就跑,绝不回头。

  20、 天栾兄弟《你想要什么我都会给》

  莫文蔚《真的吗》

  宋钟基《真的》

  张明明《你到底要什么》

  唐笑《我不知道》

  张惠妹《原来你什么都不想要》

  你到底要什么?

  21、 老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。

  他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬的。

  答应的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且时叮嘱住自己别喊出来。

  到了他家,一紧张,猴哥!我次奥,勒死自己的冲动都有了。

  22、 本人有个二货室友,甄嬛风过去许久,现在才看是看甄嬛传。

  大半夜披头散发的叫醒我,很悲哀的告诉我:“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊!”

  你丫都看到三十多集了啊,两天日夜不休的看什么了啊你。

  23、 妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光

  狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道

  嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风

  弱不禁风叫小鸟依人,长得不像女人的叫超

  24、 没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时,被掉下去的便便溅起的水花击中菊花,更让人提神的事情了。

  25、 动物们考试成绩出来了,猪考了个倒数第一,被老师叫了出来,老师边打边问:“为什么考这么差,为什么考这么差?”

  “我也没办法,谁叫我是猪呢”猪委屈的说道

  又一次考试成绩出来了,猪通过努力学习考的不算太坏,驴是倒数第一,驴被老师叫出去一顿毒打,但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去,猪以为老师要表扬它,谁知也被老师打,老师边打边骂:“他妈的,竟敢抄袭 竟敢抄袭!”

  ......

  26、 王维:劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。

  再整点儿,咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。

  27、 诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。

  夕阳下,无尽的草原内,残雪中,白衣胜雪,一匹瘦马,一把剑,一支笔,执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。

  天涯远不远?人就在天涯,天涯又怎么会远。

  网友回复:远远望去,如此抒情画意里有四样东西:马笔剑人!

  28、 陈子昂:前不见古人,后不见来者。

  前后瞅了半天,啥玩意儿都没看见。

  29、 主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来,好想打地鼠!!!

  30、 今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了,所有人都在试着弄清那些人的关系……

  31、 一天方便面找面条玩,却惨遭拒绝。

  方便面无奈:“面条小妹,为啥不和我玩”面条说:“就是不,我妈妈说了,烫了头发的人是不良少年。”

  32、 小撒:思思,你的出入证在我这儿。

  电视机前的小章:小伙子,你摊上大事儿了……

  33、 总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同,先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。

  34、 鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看。

  有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。

  35、 春晚按这个基调走下去,郭德纲强吻于谦的可能性很大……

  36、 河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。

  37、 记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了。

  从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了。

  仙女问,好喝吗?

  答,好喝。

  仙女问:还想喝吗?

  答:想。

  然后仙女说:没有了,等下个月吧……九对十说:“知道为什么说八九不离十吗?咱们近在咫尺埃”

  十答:“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”

  38、 八对九说:“知道为什么说八大姑九大姨吗?多找点关系呗。”

  九答:“八竿子都打不着哩,靠自己吧。”

  39、 七对八说:“知道为什么说杂七杂八吗?咱俩臭味相投埃”

  八答:“八八八——发发发!俺哪儿跟你一样。”

  40、 六对七说:“知道为什么说七情六欲吗?人非圣贤埃”

  七答:“人有七情六欲才正常。否则,是不是人很难说。”

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