每日缓解气氛的段子精选
每日缓解气氛的段子精选
每天在网上都会更新大量的段子，不知道大家知不知道有哪些段子适合缓解气氛呢?以下便是学习啦小编为大家整理的每日缓解气氛的段子精选，希望大家能够喜欢。
每日缓解气氛的段子摘抄
1. 同桌是个小萝莉，经常语出惊人。某天我因为赖床没来得及吃早饭，到第二节课实在扛不住了，就转过头问她：我好饿，有没有吃的?不知道是我视线位置不对还是怎么了，她惊恐的捂着胸口大吼一声：没有奶!当时才下课，老师还在班上……然后然后她就红了……
2. 您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
3. 老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢?小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟!
4. 某中年女子在单位聚会上感叹：唉!岁月不饶人啊!一转眼竟一生过半啦!老总口音较重，端起酒杯安慰道：祝你上半身(生)愉快，下半身(生)更快乐!
5. 妻：哎，亲爱的，今天星期天，你把床单洗一下。夫：着什么急呀，反过来盖不就得了。妻：唉，你也太懒了，我昨天已经反过一次了。
6. 傻根钱被骗子骗光，在家乡只好帮人打杂卖水产，从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声：田虾——乌贼!田虾——乌贼!
7. 女生叫道：“老师!刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说?”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……”
8. 一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了?罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层!
9. 新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
10. 昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳!刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧!
11. 一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口!数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
12. 某医科大学中心广场上竖一伟人象，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生…同学们，五年啊!
13. 美国航天员和中国航天员在太空相遇。 美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了…" 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车…”
14. 娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!
15. 亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手木仓到任一家银行领取，密码：不许动。
16. 唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么还有空看短消息?!”
17. 村人对回乡医生说：“正好!村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了，活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”
18. 你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
19. 早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……
20. 医生领着十五个在医院实习的去察看病人。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着医生直问：“医生，我是不是快不行了。”
每日缓解气氛的段子欣赏
1. 常嘻嘻的人，喜庆又搞笑;常嘿嘿的人，天真又乖巧;常哼哼的人，心眼多又自傲;只有你的笑容最高调，眉毛嘴角往上翘，自认是圣诞老人，结果装成傻帽!
2. 北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了” 男生非常激动说：“等我，我爱你!” 2个小时过去了，他还在国贸打车……4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……
3. 某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。”某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢!”
4. 两名精神病医生在一起聊天。“我曾经遇到一位病人，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样?”“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了!!!”
5. 一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
6. 三藏：捉迷藏吧。悟空：OK，我经常翻筋斗云。八戒：OK，我经常藏起来。悟净：OK，我经常不说话。小白：NO!我经常驮着臭和尚四处跑。
7. 深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。
8. 甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了?” 阿姨：“说人话!” 甄嬛：“煎饼别放葱!”
9. 一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日，老师通红着眼，问学生：其书下册何在?
10. 搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使!5爱我追我，别吻我怕羞!
11. 可以为好打听的老板做探子;可以为智商低的老板想子;可以为想登天的老板架梯子;可以为搞出口的老板骗鬼子;可以为逃债务的老板兜圈子;可以为追债务的老板操刀子;可以为慕虚荣的老板挣面子;可以为喜滋事的老板生乱子。
12. 别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。”
13. 和同事无意聊天：“哎你说'发烧' 和 '发骚' 有什么区别?” ”发烧是好冷快给我把衣服穿上! 发骚是好热哦快帮我脱衣服!一个是上面不舒服，一个是下面不舒服!“ 哎尼玛要不要这么精髓啊!!
14. 觉得太笨，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效!”大夫：“哈!现在你终于变聪明了!!”
15. 运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动，无法为他复位。正好一个孕妇生产，医师说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。”“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛!”
16. 数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗?” “三角恋爱。” “你这节课站着上!!”
17. 九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
18. 施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
19. 俺们去养只小孩，好不好?亲爱的，你想做包身工么?你想不想一失足成千古恨?机会来了。让我们合法地生小孩吧。你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。手握香葱、辣椒：“以后就跟着我吃香的喝辣的吧!”
20. 午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?” 月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
每日缓解气氛的段子集锦
1. 医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息?医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢?医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
2. 搞笑姓氏：新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐;新来一同事，姓赖，人称小赖;马先生是杂志主编，简称马编;两同事都姓王，简称大王小王，打牌时全乱套;一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮之不存，毛将焉附?
3. 一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西(带钻石的金戒指)。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金!
4. 未婚男感叹说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚就好了!已婚男说：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候是头啊!
5. 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。
6. 士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
7. 蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清醒后警察问 他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。
8. 在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦—— 问：如果得手后女生要坐车怎么办呀? 答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。
9. 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
10. 一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨? 难道三姨在小的时候就死 了?他爸怒道：你三姨就是你妈!
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