每日简单的笑话段子精选
每天在网上都会更新大量的笑话段子，其中有不少非常精彩，不知道大家有没有关注呢?以下便是学习啦小编为大家整理的每日简单的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
每日简单的笑话段子摘抄
1. 老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说：就让我住进这么小的房间!!服务生：别生气，先生!这是电梯。
2. 最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员!
3. 修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦!
4. 知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢?
5. 教会的姑娘对一老者说：请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手：不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
6. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
7. 小国总统：敌人正在入侵，我们有多少兵迎战?国防部长：四百。总统：空军能支援吗?部长打了个电话，回答：今天不行，飞行员生病了!
8. 看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。
9. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
10. 等我练出腹肌，以后再有人问路，我就掀开上衣，指着肚子说：大姐你看，你现在在这个路口，上北下南。您往南走，走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子…
11. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
12. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
13. 阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的……”“难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了?”“不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了……”
14. 想和你去看海却把握不住莫策的未来;想和你去登山却充满对未来的理想的茫然;想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说：不许遛狗!
15. 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
16. 与同事闲聊，她说她属猪，但是在年尾生的，所以是“猪尾巴”。我头脑一热，脱口而出：“那我就是猪头啊!”
17. 家居装饰设计师：我懒得做饭，天天到邻居家蹭饭，最后居然因为脸皮过厚治好了满脸的青春痘。
18. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
19. 我一直都守在你身边，也一再为你担心今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
20. 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
每日简单的笑话段子欣赏
1. 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
2. 各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
3. 尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作!中国电信。
4. 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
5. 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
6. 你是我心中的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
7. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
8. 我一再告诉妈妈传真又快又便宜，她还是给我写信。生日的时候，妈妈传真给我100元并写道：“宝贝，你完全正确，传真确实比邮寄便宜得多。”
9. 一包辣条怎么够：叫外卖要出门拿，要出门就得洗头，好麻烦啊!喝几杯水熬了一天……
10. 知道我现在最想做什么事吗?就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘，把你按在床上，蒙到被窝里对你说：我的手表是夜光的。
11. 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
12. 假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌……一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊!”
13. “董事长，我猜想有您的电话。”“猜想?我的就是我的，还猜想什么“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
14. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
15. 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
16. 段文静要回东营：因为离茶几上的遥控器有一米远，所以一直用脚操控，实在懒得拿。
17. 傻白甜咩咩哒：就是你问吃草莓吗?我说吃，你说那自己去洗，我说那不吃了。
18. 奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道?孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
19. 今天论坛上看到检测自己的女朋友是不是腐女的办法，很简单问她攻的反义词是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去问我媳妇，得到的答案是“母”。我说“不是，是攻击的攻”二货媳妇说“是啊，母鸡的母”!
20. 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
每日简单的笑话段子集锦
1. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
2. 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
3. 去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么?”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“坑你妈的鬼吧，你简历写的二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。!”
4. 所有的男人生来平等，结婚的除外。
5. 在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23?”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗?”这个怎么应付，我得想想!
6. 自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤，被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后，帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。
7. 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
8. 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
9. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
10. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
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