关于大学生的段子

关于大学生的段子

　　笑料处处都有，大学生又会有哪些搞笑的段子呢?下面学习啦小编给大家分享一些关于大学生段子精选，希望你喜欢。

　　大学生的幽默段子推荐

　　1、刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。那天，教官检查宿舍内务，走到一童鞋的床前，道：“我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。”

　　转眼到了另一个同学床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机!!!”

　　2、下午有考试，不过该老师与我们关系很好。

　　考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。

　　老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心?”

　　3、大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。

　　这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...

　　老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。

　　这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢?”

　　4、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。

　　“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”

　　这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。

　　5、有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的;每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。

　　有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

　　6、初中物理课，解题步骤“已知、求、解、答”。

　　我们物理老师是个女的，一道题讲完了就会问：“解开没?”

　　同学们：“解开啦”。

　　大学生的搞笑段子集锦

　　1、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上;有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。

　　2、女生雷语：1.本姑娘S号的心装不下XXXL的你了。2.甜言蜜语听多了我怕得糖尿病。

　　3、大学生心里话：有的人活着，他已经死了......有的人死了，就不想让别人活!!!比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。。。

　　4、食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪!

　　5、小老鼠告诉妈妈说，它病了。于是老鼠妈妈说：“待会我去拿包老鼠药来。”

　　6、现代都市人头疼的十件事：1.有工作，没生活;2.有爱人，没爱情;3.有微博，没粉丝;4.有住所，没住房;5.有存折，没存款;6.有名片，没名气;7.有加班，没加薪;8.有职业，没事业：9.有娱乐，没快乐;10.有朋友，没挚友。

　　7、不怕单车没气，街上到处有人打胎。

　　8、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆;吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

　　9、一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾表白五六个，收七八张卡，始终追不着九零后，十分伤心。

　　10、2011年新女性标准：摇得到车号，拿得出税单;搞得到户口，买得了京房;唱得了忐忑，玩得转围脖;自己人工生孩子，不用男人来帮忙。

　　11、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了‘半斗米’;爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了‘半头猪’;等我要结婚的时候，用了我‘半条命’。

　　12、我的理想是“读万卷书行万里路”，结果我干上了送快递。

　　13、今年艺术学院的一个面试题：“半瓶酒，不能打开瓶塞，不能钻孔，你怎么喝?”

　　一个同学说：“问刘谦”。结果……录取了……

　　“求出来没?”

　　同学们：“求...出来啦”。

　　老师：“求出来就好了。”。

　　7、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象?”

　　一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”

　　8、自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习!”没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外……

　　9、两个男人在谈论他们读大学的儿子。

　　一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。

　　另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。

　　大学生的爆笑段子精选

　　1、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。

　　B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

　　2、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。

　　结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵!

　　3、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。

　　室友B：这算什么?我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

　　4、女生宿舍里，女A：你看到了吗?小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢!

　　女B：哼切呸!

　　女A：什么意思?

　　女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

　　5、有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话：明天我想约你去爬山。

　　舍友犹豫，问道：在哪见?

　　男生羞涩的说：在山顶见吧。。。

　　6、宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里叽歪。

　　对床的妹纸实在受不了了，说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢!”

　　7、入学自我介绍。。。

　　甲：大家好，我叫陈小麦。

　　乙：那个，我叫辛大米。。。

　　哈哈哈哈。。。

　　班主任：注意课堂纪律，不许哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁苍。

　　8、室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。

　　不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句我配不上你就走了。”

　　有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”