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讽刺大学生的段子

学习啦【段子精选】 编辑:丽妃 发布时间:2016-09-28

  高中时老想着上了大学就轻松了,然而事实又是怎么样的呢?下面学习啦小编给大家分享一些讽刺大学生的段子精选,希望你喜欢。

  经典讽刺大学生段子推荐

  1如果你的女朋友是理工大学的,一定要好好珍惜,因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的,更应该好好珍惜,因为他在那么多优秀男生面前,竟然还是喜欢女生。

  2忘记一个人很难……忘记知识点却很容易!!!

  3五十六个教室,五百六学霸,五十六页习题解答我看不下,五十六种语言,汇成一句话,我不能挂,我不能挂,我不能挂。我~不能挂!挂了对不起妈妈!我~不能挂!挂了打不了dota!我~不能挂!跟上学霸的步伐!我不能挂~五十六族兄弟姐妹五十六族语言汇成一~句话!我不能挂!

  4裸考吧,就像已经复习过一样。

  5有人说,农村考生高分低能,而大城市考生综合素质高,所以低分进北大复旦乃情理之中。操蛋!首先,既然你们综合素质高,那就让高考考查综合素质呀!其次,凭什么你们会弹钢琴就叫综合素质,我们会种田会养猪就不叫综合素质?没有你弹钢琴,我照样活得好好的;没有我们种地,我看你还怎么活!

  6大一傻逼才学习,大二不学习的是傻逼,大三连傻逼都知道学习了,大四都学成傻逼了!

  7高中里每天课很多,但仍有时间做自己喜欢的事,大学里每天课不多,但总没时间做自己喜欢的事;高中里教室一下课很热闹,大学里教室一下课很沉闷;高中里朋友之间嘴上很不客气,其实好的要死,大学里朋友之间嘴上特别客气,其实未必多好;高中里,累并快乐着,大学里,忙却迷茫着…

  8上幼儿园后,把天真弄丢了;上小学后,把童年弄丢了;上初中后,把快乐弄丢了;上高中后,把思想弄丢了;上大学后,把追求弄丢了;毕业后,把专业弄丢了;工作后,把锋茫弄丢了;恋爱后,把理智弄丢了;按揭后,把下半生弄丢了;结婚后,把激情弄丢了;外遇后,把家庭弄丢了,当官后,把自己弄丢了。

  9所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化……

  幽默讽刺大学生段子集锦

  1、记得那年高考后,心知考的不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等,父亲无奈的说:“不行的话,就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”

  2、记得当年高考的时候,早上7点半我骑着电动车准备出发,在门口碰到我爸,我爸问我这是要去哪玩...你们能想象我当时的心情么?

  3、某考场,离考试结束还有10分钟的时候,监考老师说道:“要及格的同学抓紧时间啦!”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝……

  4、祝那些复习的很好还说自己要挂科的孩子心想事成!

  5、今天家长会。。。一位同学深有感触,文采大爆发,感叹道:世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你未来丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。

  6、这个世界上,最宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是“考试范围”!!

  7、一句话证明我曾是天才儿童:能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。

  8、打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一句低沉的声音:麻痹的,哪次下课铃你听见了?

  9、住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香…”

  讽刺大学生段子精选

  1.上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说,那个班的!当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!MM:没办法啊,我是他班主任!偶当时就蒙了……一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……

  2.昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?”女孩头也不抬,直接说:“不行!”男孩又问:“一点可能也没有吗?”女孩干脆地说:“一点可能也没有!”男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?”旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……”这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追!!!!

  3.一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了...

  4.一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?”我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了。”

  5.学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:”这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借”!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!

  6.孩子就是单纯…… 初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊!”

  7.这个事发生在本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。那是节英语课,老师叫我们用“How……”造句,当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“(相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~

  8.中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说:”你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反正家里没养猪,倒掉很可惜的。

  9.H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地说:“既然来了,就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着:“小心地滑”。

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