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老师和学生的段子

学习啦【段子精选】 编辑:丽妃 发布时间:2016-09-28

  学习压力太重,不如让老师和学生之间的搞笑段子来帮你释放压力。下面学习啦小编给大家分享一些老师和学生的段子精选,希望你喜欢。

  爆笑老师和学生的段子推荐

  1、一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?

  一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。

  老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?

  那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。

  老师气急:你给我滚出去!

  学生:说走咱就走啊。

  老师无奈说:你有病吧?

  学生:你有我有全都有啊 !

  老师:你再说一句试试 …..

  学生:路见不平一声吼啊!

  老师:你信不信我揍你?

  学生:该出手时就出手 …

  老师怒:我让你退学!

  学生: 风风火火闯九州 !

  2、语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?”

  同学们回答有:“吾,余。”

  小明喊到:“寡人,朕啊,”

  老师没理会他,又问:“还有哪些?”

  小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,”

  班里已经笑成一片。

  3、我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师一下。

  这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然就“凹……哇……!!!”(呕吐的声音)

  同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时,已见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃,边嚼还边说:“嘿,这哥们中午吃的花生耶。”

  老师见状:“哇……凹……”

  4、小学四年级时,同学都节约零钱,要捐助灾区。

  有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说:我攒了十元。

  最后到我,我说:我还差九十九就一百了!

  5、学生:“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人,谁更幸福?”

  老师:“有七个孩子的穷人。”

  学生:“为什么?”

  老师:“因为他不希望拥有更多。”

  6、小明一边哭一边对老师说:“我讨厌学校,可我还要在学校里呆到十六岁。”

  老师回答:“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”

  7、老师布置作业,给以下字组词:“号,住,红,手,报”

  一个医生的孩子在作业上写道:“挂号,住院,红包,手术,报销。”

  搞笑的老师和学生的段子

  1、初二学生刚接触到物理课,都觉得物理难学。

  物理老师正在课堂上传授物理的学习方法,突然有一个学生放了一个响屁。

  老师听了,眉头一皱说道:“同学们,物理固然难学,但还是可以学好的,千万不要泄气呀!”

  2、班上考试,一同学吐槽,说总考试,为了印卷子,砍了好多树,没有买卖就没有杀害什么的......

  老师不屑的撇了他一眼,答:“你们也不想想,好歹写卷子还有纸张限制,要是改了教育模式,全电子化,一布置作业,就十几个G的,那时候你就悔去吧!!!”

  3、有一女生,上课手机被没收之后,从老师手里抢了回来,她在前面跑,老师在后面追,到班级门口,啪的一下把手机摔地上了,摔得挺碎的。

  老师说:“行,你行。这事就算了。”

  老师走之后,她把手机捡起来,一边拼一边说:“幸好我跑的时候拆得够快……”

  4、半夜,打电话给老师,问:老师你睡了么?

  然后老师肯定会说: 睡了,什么事?

  然后你用尽你的全身力气大吼:老子TM还在做作业!!!

  然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。

  5、初中时,老师说过最坑爹的话是:这篇文言文,我不要求你们会背,只要你们会默写就行了!

  6、刚上初一,我就早恋了,班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻,有的是机会。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。

  7、我是一名小学语文老师,今天批改作业时发现了一张纸条,上面写着:老师,我怀了男朋友得孩子,请不要开除我。

  这太让我震惊了,现在的学生到底是怎么了?都五年级了还分不清的“的地得”用法!

  经典老师和学生的段子精选

  1、老师在讲台上:“成功是靠1%的天分和99%的努力,才取得的!”

  听得底下的同学直点头。

  “小胖同学,你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗?”

  小胖同学站起来了: “是的,我爸说了,我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说,我没有长胖的天份。但是,凭着后天的努力。我成功了!”

  2、老师:人家外国人每年读书十几本,在公交车上都在读书,你们在公交车上都在干啥?这就是差距。

  学生:老师,我们都挤不上公交,这也是差距。

  3、室友和一同学打架,被班主任叫到办公室,训斥道:“为什么打架?”。

  室友回到:“他骂我”!

  班主任:“骂你你就动手了啊,骂你你会少块肉么。。。。。。。”

  这二货对着班主任就骂道:“卧草泥玛!”

  班主任愣了两秒钟后,一个身影拍案而起,吼道;“你说什么,再说一遍?”

  这二货又骂一句:“卧草泥玛。。。”

  还没说完,班主任一个巴掌就过来了。。。。。。

  我那室友委屈地捂着脸,哭丧着说:“我才骂你两句你就打我,为什么他骂我那么多我就不能打他了??”

  4、为了早日拿到驾照,领导帮我找了个私人教练。连续练了几天后。教练说:“小刘,天挺冷的,你休息一天吧。”

  我浑身充满斗志的回答:“教练,我不冷,也不累。”教练看了我一眼,再劝:“我们休息一天吧。”

  我依旧热情满满的回答:“教练没事,我真不累。”

  最后教练沉默了几秒,用哀戚的语气说:“要不让我休息一天吧!”

  5、老师:“记住,同学们,成功需要诚实和智慧。”

  学生:“诚实和智慧,但什么是诚实呢?”

  老师:“诚实就是在信守诺言。”

  学生:“那,什么是智慧呢?”

  老师:“不许诺。”

  6、高中时,班主任老师经常苦口婆心地教导我们:就你们这样儿要是能考上大学的话,那把猪圈改成大学都不够用啊!!!

  7、我被急得满头大汗,索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。写完后,我低下头,等待着“狂风暴雨”的到来……孰料,化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌,并上前一把紧握住我双手兴奋地说道:“今年诺贝尔化学奖就颁发给你了,你发现新元素啦!!!”

  8、记得上初中的时候,男生都吸烟。学校禁止学生吸烟,我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟,发现没有火了,这时候来了一个中年人小便,叼着烟,穿着很普通,不认识,。我就问他:大叔,借个火咯。他看了看我,就把火借我了,我点着烟,正在吞云吐雾。教导主任近来了,看到那个人叫了一声:王校长。今天怎么有时间来学校啊

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