调侃大学生活的段子_调侃校园生活精辟段子
调侃大学生活的段子_调侃校园生活精辟段子
大学生活丰富多彩，但该调侃的还是要调侃。下面学习啦小编给大家分享一些关调侃大学生活的段子精选，希望你喜欢。
经典调侃大学生活段子【经典篇】
1大学就是十六个星期的幼儿园和两个星期的高三!
普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着;
师范大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着;
工科大学： 一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。
医科大学：一个女生骑车，后座带一具标本，旁边一具标本幽怨的看着…
2. 每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……
3. 明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……
4. 一网友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
5. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，某些不自觉的，还正在织围脖。
6. 考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛;考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛……
7. 我一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了...
8. 看《细胞》，我凋亡了;看《血液》，不循环了;看《呼吸》，肺不张了;看《消化》，胃酸多了;看《能量》，我虚脱了;看《排泄》，我尿崩了;看《感觉》，我麻木了;看《神经》，我错乱了;看《内分泌》，我失调了;天!考生理，就是有病...
9. 考试了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分;希望我是吕布，错两道题扣一道分;希望是我郭嘉，错一题给我两题的答案;希望我是刘备，本班同学能帮我做题;希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了;我希望是小乔，错了扣的是别人的分;我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分!
10. 大风起兮云**，安得猛士兮走四方!考试，任何时候都要取消!不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子!
11. 有一种题型叫：这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊…
12. 一成重点在你手，九成试题在学院楼!
调侃大学生活段子【精简篇】
1. 上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门...
2. 看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。
3. 其实高考一点也不可怕，复习了一年了，考的全是会的东西;大学才可怕，只有一周时间，考的全是不会的东西～～
4. 有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧
5. 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓!
6. 有一种题型叫:这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊…
7. 高中时，羡慕大学生考试及格就行…大学了，怀念高中时及不及格都行…
8. 六级你也是好意思，你说我们为什么很少学中文，不都是因为你和你妹。
9. 今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心了?”
10. 数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗?过了好一会，纸条上面写着：我会!
11. 一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了……
12. 美联社消息:总统奥巴马对于多次出现在中国大学英语四六级考试试题中表示莫大的荣幸……
调侃大学生活段子【精选篇】
1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。
没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。
2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。
我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗?看懂了吗?
我们回答，没看懂。
爱好者这才松了一口气。
3.社会可能就是这样的。
有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快。
四年前，木瓜是那么可爱。
乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样。
4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了。
但是现在，木瓜不一样了。
5.一个全国闻名的富翁死了，木瓜悲伤得直哭。
老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲?
木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲。
6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜。
呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生。
医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了。
7.这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药。
8.有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答。
请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张?
答案是，一张都不捡。
9.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷?
答案是，除了你全部都是。
10.我们学校还有很多处女，你知道她们在哪里?
答案是，在女生的肚子里。
11.现代人为什么不把钱当钱看?
答案是，因为当命看。
12.寝室里的生活，更加丰富多彩，因为我们寝室的艺术气氛很浓厚。
呆瓜洪练吉他，木瓜练口琴，老狗练美声，小黑练笛子，老二和我呢，只好练忍耐的功夫。
13.压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来。
北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝死了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累死的。
14.头可断，血可流，发型不可乱。
学校里的发型，总是新鲜多变的。
老狗想要染个头发，到了美发店，他对美发师说，我的头发千万不能剪短，要留长一点，我不愿意像个女人。
15.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生;如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥。
16.老乡见老乡，喝酒喝得欢。
老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱。
有时候也眼泪汪汪，找你借点钱。