关于打麻将的幽默套路段子(2)
打麻将的幽默段子【热门篇】
1、“土豪我们做朋友吧!”“嫌弃。”“土豪我们做朋友吧!”“不要。”“土豪我们做朋友吧!”“醒醒。”“土豪我们做朋友吧!”“我都说不要了你烦不烦啊来来回回都是这一句。”“那……土豪我们结婚吧!”“好。”
2、听朋友说个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛，小孩插队又怎么样!”之类的话。那个毒舌朋友直接回:为什么要让啊?他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。
3、上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了!晚上回家再打!”
4、刚出来散步，被歹徒劫钱，歹徒拿着刀对我喊“你敢动一下试试?”我当时就不乐意了，你抢劫我就算了，凭啥还让我感动。一点点语录网
5、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了:“你妹，少白头没见过啊!”
6、我的奇葩同学，就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……
7、同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道:没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说:劲使大了吧!快去擦擦，哥是过来人了!
8、一天早上，我拿着一张100元去买烟， 二十二的云烟，老板娘把烟拿给我就开始念，一百找八十八………… 说了不下五次，搞得我都不好插嘴， 最后还是找了我八十八，我拿着头也不回，潇洒的走了……
9、去夜店玩儿找一了小妹，刚坐下，小妹问我:“大哥贵姓?”本着内涵大无畏精神回复她:“姓王，叫里杵。”小妹愣了一下答道:“艾玛，大哥咱一家人啊 ，我也姓王，叫里歌。”组织中人无处不在啊。
10、和一客户吃饭，走的时候居然重要的合同忘了拿就打车走了，我赶紧打车去追。我对的士司机说:“师傅，快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机:“喂，老张，你回来下。”就这样他连车都没启动就赚了200块。
11、“在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔 就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱:出卖我的爱，背着我离开……开……果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”
12、今天下班以后和一老朋友出去喝酒，因为好久不见了，所以大家聊的火热，最后聊到了理想，当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说:我这辈子最大的理想是泡尽天下mm，当一菊花王子。我没把持住，一口酒全喷到了他脸上……
13、我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教“请问，你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊，我向她表白，她说也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼玛，天生优势啊!”
14、一男的怒气冲冲的在和一个老人说话:大爷您真心要棒打鸳鸯吗?我们有了八年的感情，我能给她最好的生活和物质!而且我答应了她去荷兰渡完蜜月就回来照顾你们!你们还有啥不放心的?大爷哀求道:小伙子，我们就一个儿子啊!
15、我一开始在路边摆烧烤摊，然后日积月累技术增长，终于调到火葬场了!
16、以前有段时间寝室的各位亲都实行起了运动，由于本人比较胖，就总是默默的躲开，一天刚到寝室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什么样了?看看你的腰，那么粗，简直就是猪腰啊!”我淡定的问了一句“那你是什么腰啊?”这大姐回答的倒麻利“我当然是人腰了”然后就听到全寝室的爆笑。
17、情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……
18、一女同事离异带一小孩……几个同事打麻将，吵吵嚷嚷的。突然，那女同事的小孩跑过来，X叔叔，你昨天晚上皮带忘我家了。瞬间安静了……静了……了……
打麻将的幽默段子【有趣篇】
月输，三十出头，牌运不佳，他是海底冇捞过月，杠上冇开过花，单吊别个上了坎，卡张四个在对家。
月月输手臭得不能再臭了!他炒菜菜糊，烧饭饭糊，煨汤汤都糊，就是打麻将不和!别个打牌是快活，他打牌是折磨!可就是这样一个人，迷麻将却偏偏迷得要死，迷到么程度?这样讲吧，有一次月月输病了，吃药不好，打针不好，拿个发财煮了碗汤，趁热一喝，好了!
一天不打麻将，吃饭不香，两天不打麻将，心里发慌，三天不打麻将，支气管扩张，要是四天不打麻将，连瞳孔都散了光。
麻将打得好，说明有头脑，麻将打得精，说明很专心，麻将打得细，说明懂经济，麻将通宵嘎，说明干劲大，赢了金山不发泡，说明心理素质高，输掉裤子不投降，说明竞争意识强。
我的墓碑一定要做成一个大麻将，挽联要这样写，上联是，惊天动地清一色，下联是，含笑九泉杠上开。横批，一缺三!
这个祖传真经是我家家用了70年的亲身体会写成的!这本书去粗取精，去伪存真，古为今用，洋为中用，源于生活，高于生活!是打麻将的现实主义和浪漫主义的完美结合!它就是文学界的红楼梦!经济界的资本论!军事界的孙子兵法!它比股票的K线图准多了!比彩票的走势图准多了!
《麻将守则》一:准时赴会，不得有迟到延误之行为;二:圈数议定，不得有临时增减之行为;三:起牌迅速，不得有缓慢拖延之行为;四:轻取轻放，不得有摔牌砸桌之行为;五:要吃就吃，不得有犹豫不决之行为;六:要碰就碰，不得有故弄玄虚之行为;七:落地生根，不得有反复无常之行为;八:尊重牌品，不得有亮牌诈骗之行为;九:心平气和，不得有指桑骂槐之行为;十:保持风度，不得有怨天尤人之行为;十一:如厕应少，不得有一圈一便之行为;十二:局终结账，不得有赖皮拖欠之行为!
打麻将的幽默段子【火爆篇】
1、买房子就像打麻将——在房展会上真正能成交的房屋买卖基本是不存在的，就是去拿到了很多的广告，回家后自己研究，筛选，排除等。面对着充满诱惑的房地产广告，越来越多的人在暗暗掂量自己的实力，审时度势。这实际上就是完整地模拟了搓麻将的全过程——人人手里都有一把花色不同的牌，就看你如何千方百计地把它玩好。
听牌。现在买套房子动不动就几十万上百万。如果你动用半生的积蓄能凑足首付款，恭喜你，基本上已经算是"听牌"了。门前清。开发商总会对现款购房打出诱人的折扣，如果你有足够的实力，能一次性付清房款，你和的就是一把干净利落的"门前清"。连吃带碰。要充分调动现有资源，有公积金的利用公积金，公积金不够的再配合商业贷款，这是广大购房者在技术上普遍采用的"连吃带碰"。一条龙。贷款周期最短以五年计，还有10年、20年、30年的，总之既遥远又漫长。如果在此其间你对自己的还贷款能力一直是有一个良好的预期，每月总能预留出应付房款而不必担心自己的生活受影响，你不妨和一把大气磅礴的"一条龙"。七小对。如果你和配偶在经济实力上旗鼓相当，夫妻两人在同一战壕里并肩作战，你们不妨和一把所向披靡的"七小对"。坎张。商品房的价值和物业费都不免让人望而却步，而福利分房的末班车早就消失在人们的视线中.介呼二者之间幸好还有经济适用房和限价房，辛苦一下自己,如果半夜三更你能排上号，也没准你就能和一把幸运的"坎张"。断一九。楼层的选择也不可以小视,首层和顶层一般都是因冬冷夏暖一般不在人们的考虑之列，这就是所说的"断一九"。暗杠。购房其间要充分挖掘潜力,全力以赴,工资不必说了,奖金,补贴,加班费统统都要拿出来,堂而皇之的开个"明杠",采票中奖和小金库也别保留,拿出来开个"暗杠"。点炮。如果长期让你做"负翁"的日子让你身心疲惫,也不要太逞强,当有朋友愿意通过"点炮"为你慷慨解囊时，不妨欣然接受。黄庄。还贷款的过程漫长不可逆转，购房者一定要有坚韧不拔的毅力。你的房子已经抵押在银行，银行掌握着你的生杀大权，切忌到最后因虎头蛇尾而导致"黄庄"。包庄。如果你买的是两套以上房子是用来投资,要随时关注利率和税率的变化，尤其是在印花税、契税、营业税基础上增了一项所得税，仔细计算一下成本,以免"包庄"。十三不靠。如果你一直点悖，赚不到足够的钱，就像迟迟不来好牌，千万不要灰心丧气。要坚定信心，没准儿你就能石破天惊，和一把柳暗花明的“十三不靠”。 (仔细看来还真是那么回事，对号入座，却又不禁感叹自个儿也就只能和“十三不靠”打个照面了。还真是应了那句“当房奴不幸福，连房奴也当不上更不幸福”的经验之语。)
2、花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切企望有媳妇;众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首，只见大妈大婶无数。偶有美女莅临，还是有夫之妇。唉——虚度，虚度!
4、屎壳郎与蚊子谈恋爱。郎“你啥职业?”蚊：“护士，打针的。你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐!同行同行，俺是中药局里搓药丸儿的。”
5、人生如麻将：一见钟情叫天和;自由恋爱叫平和;找情人叫暗杠;勾引别人老公叫抢杠;和别人老公生孩子叫杠上开花;一个情人叫单吊;没有情人叫相公!
6、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字：“啥?”王子当即晕倒...
7、讲话的艺术——对下级讲话：我强调几点;对同级讲话：我补充几点;对领导讲话：我体会几点;对小秘讲话：今儿晚几点?
8、老鳖调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老鳖。鳖强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回来去地爬。青蛙见状敬佩的说：乖乖!鳖哥混大发啦，散步都夹公文包了!
9、阿呆在网上觅一妹妹，自称瓜子脸，超美... 阿呆淌口水约见... 当夜回来扑倒在床上大哭：“南瓜子脸儿也就罢了，竟然还是尖朝上哦!”
10、男生怯怯地问：今儿晚我请你吃饭?女生爽爽地答：改日吧!
11、一女博士请导师审阅毕业论文。导师写道：上部丰满，中心突出，但下面太毛糙，而且有漏洞!女博士大惊失色，立马问道：怎么改呢?导师答道：甭急，日后再说!
11+、有一大学女毕业生，拿着论文去给教授看。教授看了说：看你这篇论文，从上往下看，首先有一个比较清晰的轮廓;继续往下看，发现了两个比较突出的优点;再接着看就显得有点儿平淡;看到中间，我还发现了个漏洞”。女学生忙问：“那该怎么办啊?”教授：“没甚，没甚!这个嘛——我们日后再说吧!
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