有意思的校园段子

　　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面学习啦小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!

　　2017最受欢迎的校园段子

　　1、某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话……

　　2、一次数学课上直线，该老湿讲到“直线!是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没有停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场~~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。。。

　　3、昨天下班回家，刚进我家小区就看见一栋楼的楼下围了好多人，顺势一瞧，只需间六楼的窗台上站着一个人，啊!他要跳楼，大家都在楼下跟着他紧张，这时楼主想起电视剧情节，大喊“不要跳，生活还很美好，你还有亲人!”然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道“都傻吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去!”结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了，是你们先看的好吧，我只是路过好吧。

　　4、上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢?”女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话!”

　　5、昨晚加班回家的路上，看见一小朋友蹲在路边，好像是在哭泣。我走过去问："小盆友，肿么了，是不是找不到麻麻了"小盆友抬头看了我一眼，没有说话。我接着说："不要怕，叔叔是好人，来，站起来，叔叔送你回家找麻麻!"小盆友依然蹲着不说话，我有点急了，就上去拉他起来，这时小盆友开口说话了：叔~叔~，我~在~拉屎~

　　2017年最新的校园段子

　　6、某天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车?交警叔叔淡定的说了句：离我远点就可以打到的。。。额!

　　7。一日去银行，进门处工作人员告之需要拿号儿排队，我问在哪儿拿号儿?答曰门后那里有个按钮。我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来……

　　8。上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的帐号登陆，查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007。92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。

　　9。今天又是大扫除。。。。扫完地。。。。叠完被子。。迎接领导来咱寝室视察。。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。。临促们的时候对着门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮，然后他用手去摸。。然后。。然后就。。。把手穿了过去。

　　10、群里有个同学说他要赴美留学，于是大家纷纷祝福，有个平时嘴贱的同学说：“祝你找个白人妞当老婆!”大家觉得这祝福有意境，都爽朗的笑了起来，但他马上说：“她会给你生个黑小子的。”大家的讨论戛然而止，只剩我因为打字慢，对上一句的回应才刚发出：哈哈说得好……

　　11、医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。。。。。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。。。。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。。。。

　　2017最火的校园段子

　　12、今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊?结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压力声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊。。。。

　　13、发个初中的，有一年校庆。办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。

　　14、上海，地铁2号线人民广场站，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理”，然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。

　　15、一天，老师把新的复习资料发下去，结果发现多了2套，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手?”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢?”只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

　　16、刚才滴眼药水，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了…买着假药了，我瞎了!霎那间往上涌在我心上…我爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪(是滴眼液!是滴眼液啊!)骂道：越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!

　　17、吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。

　　18、坐公交车，听两个哥哥在后面讲，“这车不是去西山么?”对方回答：“是啊。”刚才有个大哥火急火燎的赶上公交，之后对司机讲：“谢谢师傅，要不我去西天就不赶趟儿了。”司机淡定的说：“我的车不到西天，去西天你得骑白龙马!”全车乘客笑喷。