快手感情的段子精选_晴空快手喜宴收受
快手感情的段子精选_晴空快手喜宴收受
想不要沉迷在过去，可是总看不到未来，有一天你把从沉寂中拉出来，请你不要再让你成为我的过去。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《快手感情的段子精选》，欢迎观看!
快手感情的段子精选(热门篇)
1.几许清愁几许忧，韶华不为少年留。骄阳也有云吞日，何不等人待从头。
2.衷心祝我们老死不相往来，今生不复相见，再无联系。
3.悄悄进你空间，只有一次忘记删访客记录，下一次就没有了访问权。
4.预见你，欲见你，遇见你，然后，我们就此别离。
5.其实真正对你好的人，你一辈子，也不会遇到几个。
6.一个知己就好像一面镜子，反映出我们天性中最优美的部分。
7.我只有碰到喜欢的人才会变成话痨，碰到不喜欢的人我一句话也不想说。
8.在纯真年代别太多感慨，把一切热爱尽情的盛开。
9.你回复了他们所有暧昧的留言，偏偏我的晚安遭到了冷落。
10.姑娘，下雨时你想的是他有没有带雨伞，却忘了那个在头上为你撑伞的人。
11.以前我以为人在最绝望时会撕心裂肺地恸哭，后来我知道目光空洞的沉默不语才是真的心死。
12.如果某一天，你不再爱我，请你告诉我，我会离开，并祝你幸福，因为，我爱你。
13.有些故事，还来不及真正开始，就被写成了昨天。
14.花开再谢、人来又走，假若注定是过客，起初又何必招惹。
15.我曾经路过你的心，不是我不想停留，而是你无心收留。
16.就算一天我不辞而别，你也不会发现你的世界少了我。
快手感情的段子精选(经典篇)
1.有没有试过回过头去看你跟一个人的聊天记录，从一开始到现在。
2.最糟糕的一种感觉是，你无法爱上别人，只因你依然留恋那个伤害你的人。
3.告白最坏的结果不是被拒绝，而是从此失去了一个朋友。
4.大风把烈酒吹醒，方知当初所拥有的美好全是梦。
5.我听得懂很多事，听得懂很多道理，听懂很多安慰的话，我都懂，可是，懂了又怎样。
6.等待，是一种痛。忘掉，也是一种痛。但不知道该怎么办，是一种更折磨人的痛。
7.当我们习惯隐身，当我们习惯沉默，原来是为了躲避失望。
8.没能力遮挡你去的方向，至少分开的时候我落落大方。
9.你走后，再也没有一个声音能让我在人海中突然回首张望。
10.日子苦点无所谓，但别让我们的感情也跟着受苦。
11.青春就像一场烟火，美得让人窒息，却也短暂到让人落泪。
12.到最后，我们就只剩下校服和一张照的很丑却不忍心丢弃的毕业照，不是吗?
13.有些风景只能喜欢却不能收藏，就像有的人只适合遇见却不适合久伴一样。
14.据说，那些长期单身的姑娘渐渐都活成了自己最想嫁的男人的样子。
15.爱情就是一个转身的距离，看起来很接近，却又遥不可及。
16.在深的记忆也敌不过一世的时间，在长的时间也敌不过错过的遗憾。
17.可能我忽冷忽热变化多端喜怒无常的性格本来就让人很难忍受，可是我本无心伤害任何人。
快手感情的段子精选(精选篇)
1.悲伤的秋千总有微风陪伴，孤寂的夜，总有繁星点点，蓦然回首，而你却不在我身边。
2.别和我说对不起，对不起只能换来你的安心，而非我的释然。
3.有时候，装作不知道其实挺好的，最起码心不会痛。
4.你走那天，我哭过以后，把我的心恢复出厂设置了。
5.为什么当初那么幸福的我们，如今却在大街上互相骂着对方。
6.如果忽远忽近的洒脱，是你要的自由，那我宁愿回到一个人生活。
7.人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。
8.不敢撒娇，因为没人惯着;不敢哭泣，因为没人哄着。
9.不曾在原地守候的人，不会懂得站久了双退都无法弯曲的滋味。
10.告诉自己，当悲伤时可以哭的很狼狈，但眼泪流干后，要抬起头笑得很漂亮。
11.那些花了好久才想明白的也许会被一次情绪失控全部推翻。
12.人与人之间，再投契也要留个距离，彼此也好转身。
13.既然开始是困难的，分开是难过的，那就留下中间最美好的回忆。
QQQ【有趣篇】
1. 某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧?!同学：老师，没有忘完!
2. 老婆一回到家，就大叫惭愧惭愧，然后又自我感慨说幸亏自己聪明。“老婆，我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款，还有点过意不去?”“你懂个屁!今天体检了，你猜猜看，我现在有多重?”“有一百四五吧?”我估量着说，老婆的吨位确实很不一般。“你真没眼光，我有三百多斤。”老婆说。“啊?”我吓了一跳。“不过，我只称了一百五十多斤。你知道为什么吗?”“为什么?”“我偷偷提起一只脚来称的。”
3. 老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办?老师不假思索答道：可以服用张仲景的《猪皮汤》。那女生有点惊诧：不会吧?我的皮肤再差也比猪皮强啊!
4. 你知道，习惯这种东西是很微妙的。一个你不反感的人，每天晚上跟你聊天，你忙他不打扰，你无聊他为你解闷。有一天他突然在那个时间点不找你，莫名其妙的失去联系，你会反反复复打开他的联系方式，想为什么。习惯，让你们之间有了牵挂和依赖。明明是他先来招惹你，最后放不开的却是你。
5. 一对中年夫妇，有两个漂亮的女儿，想再要一个男孩。不久，妻子怀孕了，而且，九个月后，生了个小男孩。开心的爸爸冲到育婴室看见他的新的儿子，却吃惊的发现一个非常难看的婴儿。他对他的妻子说：“我不可能是那个丑陋的孩子的父亲。看看我生的那两个漂亮的女儿。”当他的妻子脸红了，他开始怀疑，问道：“你一直在骗我?”他的妻子说：“这个没有骗你。”
6. 在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。
7. 两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了!
8. 上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱吧，老子有的是钱。”老师：“你出去。”
快手感情的段子【火爆篇】
1. 一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧!”
2. 妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕?”
3. “那就烤包子吧!”阿凡提说。
4.
5. 阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”
6. 县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。
7. 过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡?”
8. “正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”
9. 说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”
10. ......
11.
12. 某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。
13. 回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁?”
14. 老板说：32。
15. 她好高兴：47啦!
16. 接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
17. 小姐说：我猜29。
18. 她好高兴：不是，47啦!
19. 于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
20. 小姐说：嗯，我猜30。
21. 她好得意：47，谢谢!
22. 等公车的时候，她又问旁边的老头。
23. 老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
24. ......村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗?”
25. 小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐?你自己没有姐姐吗?”
26.
27. 某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
28. “喂，你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下
29. “怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊!我还比她年轻呢!”说完气忽忽地甩了甩头发
30. ......
31.
32. 楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好?
33. 于是楼下回帖：
34. A、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的...其实这样很正常，我觉得没有问题哦!
35. (真的假的?你就吹吧!)
36. B、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。
37. (喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道)
38. C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东!
39. (靠，是男的就直说嘛!)
40.
41. 这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。
42. 那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。
43. 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器!乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天!电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕!我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电!闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定!
44. ......
45.
46. 塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗?果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事!第三天，家里来了只猴…
47.
48. 一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。(汗了)
49. 这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
50. 第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
51. ......
52.
53. 从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅;拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少?”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗?”
54.
55. 高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么?
56. 母女二人参观女儿男朋友的画展。
57. 母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：“你没有光着身子给他画吧?”
58. 女儿回答：“啊，没有!”母亲听后，终于放心了。
59. 但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。”
60.
61. 假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。
62. 一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
63. 一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗?一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
64. 赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
65. ......
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67. 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
68. 牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
69. 只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
70.
71. 一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”
72. 仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子?”
73. 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”
74. ......
75.
76. 1)小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
77. 2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说：玛勒格碧.
78. 3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗?”
79. 4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟!
80. ......
81.
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