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2017最新微博段子大全

时间: 乐恒1051 分享

2017最新微博段子大全

  不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017最新微博段子》,欢迎观看!

  2017最新微博段子(热门篇)

  1.民间招牌:禽始皇—— 卖烧鸡的。焊武帝——搞电焊的。糖太宗——卖冰糖葫芦的。容馍馍——卖馒头的。卤智深——卖卤肉的。攀金莲——卖门帘的。喜门庆——搞婚庆的。史进 ——卖伟哥的

  2.单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)

  3.在校大学生领结婚证可以加三个学分,然很难理解原因是什么。身边某位学姐说:国家级证书当然加学分了......国家级证书.....

  4.我妈妈常说男孩会娶了媳妇忘了娘,我娶了媳妇后,为了不忘记俺娘,就给她买了台电脑,每次和媳妇XXOO后就给妈妈下个小游戏或者下部电视剧,还不到一年,俺娘500G的硬盘满了。。。它满了。。。 (@笑多了会变粗)

  5.英语课上,老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话,都做到了老师的要求。 快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。 这时,另一个同学站起来,对老师说:“老师,她用汉语笑了!”

  6.一朋友他表哥,长相猥琐,品位烂贱,身无分文,个子矮挫,可就是美女不断,换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见,把酒言欢,恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃,缓缓吐出三句箴言:1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行,用钱!(@马一柏)

  7.小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了...

  8.一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝,老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白“原来如此”。。。

  9.【天气预报TVB体】呐,看今天的预报呢,最要紧的就是开心。出门被雨淋,打手机被雷劈。发生这种事呢,大家都不想的。遇见了这样的天呢,你也不要急,今晚不就好了,不是多云就是晴,也不要和明天的雷阵雨一般见识。所谓吉人自有天相小人自有天收嘛。呐,饿不饿,给你煮碗面,吃饱了再看未来一周预报。

  10.我认为,事实是这样的:不管每年新上架多少妹子,大一妹子心里装的是高中的青梅竹马,大二妹子心里装的是优秀的大四学长,大三妹子心里装的是出国考研还是工作,大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置,所以他们都是白兴奋...

  2017最新微博段子(经典篇)

  1.校长在学校礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我在暑假阅读了哈利波特七部曲,霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道:“多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。”(@马伯庸)

  2.一MM过生日,为了表达对她的爱慕,为了第一个祝福她,决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机,直接发了个“沙发”。。。

  3.党报《光明日报》网站发表文章,抨击骆家辉轻车简从的背后,是资本主义及西方价值观的渗透,是美国的“新殖民主义”、“文化殖民主义”的体现。恼羞成怒挂不住了不如直接说,何必这么牛头不对马嘴的瞎拽呢?(@北京徐晓)

  4.【《2012》演到90分18秒了】超级飓风艾琳明后天袭击纽约后,肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱,《2012》演到90分18秒了。(@范爷坚强)

  5.想开学的人都是在学校谈对象的

  6.我好希望我们能结束这个夏天,和往年一样回到学校,去睡没有空调的宿舍,吃让人没有食欲的食堂餐,上没有激情的课,吃地沟油做的夜宵,见每天都想见的人...

  7.福尔摩斯刚刚说,卡扎菲正躲在赖斯家外的小花园里,抱着一堆赖斯照,泪流满面。(@李承鹏)

  8.【老大!快走吧!别磨蹭了!敌人都打过来了!】【不!我那本相册呢。我的小赖……】【别找了!赶紧走!】【我要找到!我要把她永远带在身边……】【笔记本电脑、U盘,还有那五大本日记!不都带上了么!那本相册,就算被晒到网上,也没什么的!纪委没法拿他作证据的!快走吧……】(@大鱼说漫画)

  9.昨天傍晚送了资料回家,有一个小孩纸走在我前面。回家的路有点偏僻,小孩纸走几步就回头看我一眼。我俩一前一后相隔几米走了大概100米后,小孩纸突然回过头冲我吼到:我身上没有钱,你跟着我是没有好处的!!而且妈妈说了,我不能和陌生人说话!你别跟着我啦!!! (小朋友,姐姐没打算和你说话啊)

  10.前天坐动车,坐我旁边有1个小萝莉和他哥!他们忽然聊到数学题,他哥哥问小萝莉(声音很卖萌):你今年5岁,哥哥30岁,请问50年以后哥哥比你大几岁啊?小萝莉说:50年以后我55岁,哥哥你已经死了。

  2017最新微博段子(精选篇)

  1.一男一女俩博士,在同一个实验室工作5年,除了工作没有交集。一日,女博士对男博士说,能递给我一个烧瓶么。男博士不吭声,递过去一个烧瓶。女博士一看,空瓶里竟然插着一束玫瑰。两人就这样很自然的相爱了,约定一起去美国。传为一段化学系的佳话。后来,男博士娶了中文系的一个学妹!

  2.千手观音对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧~”维纳斯说:“好啊!输了怎么办?”观音说:“输了打耳光好啦~”

  3.晚上一姑娘和一小伙在河边散步。小伙刚刚做工回来,背着一只大桶,一手提着一只鸡,另一手拿着一把锄头,还牵了一只羊。天越来越黑,姑娘说:“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能?我带着这么多东西。”“那可难说,如果你把锄头插在地上,把羊栓在上面,把鸡放在桶里呢?”

  4.晚饭后,爸爸看儿子在数硬币,便考他一道算术题。 爸爸问:“8加16等于多少?” 儿子着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。 爸爸急了:“你不会用脑子吗?” 儿子说:“脑子只有一个,加上也不够用。”

  5.路上看见一个人,背影,T恤上写着巨大的“清华大学”。我愤然道:得瑟什么呀,赶明儿我给弄一件,背上写着“哈佛大学”,正面写着……“要办证吗?”(@刘瑜)

  6.陈先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻找,正着急,听到广播:“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你,听到广播后请...”陈先生纳闷,这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说陈XX先生,你女儿在一楼等你?”,答曰:“怕有坏人听到,冒充家长把我强行掳走...”

  7.从前,有个人,他不喜欢我,后来,他死了。(@樱桃小丸子精选)

  8.一个小伙子找到自己女友的父亲,问:“为什么你不让你的女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

  9.爷爷年满花甲要做60大寿。孙子好奇地问:“为什么把60岁叫做花甲呢?”爷爷说:“这样叫吉利。”过了两天孙子语文考试,爷爷问他考了多少分,孙子回答:“大吉大利,考了一个花甲!”

  10.我问妈妈:“什么是红杏出墙?”老妈:“就是杏子红了,跑到墙外去了。”老爸反对这样的解释,说:“你妈妈解释得不对,是杏子难耐寂寞,守不住本分,主动跑到墙外去了。”老妈立即更正:“如果墙外没有风景,杏子怎么会出墙?”老爸还是不服气:“那李子、桃子为什么不出墙?”(@中文幽默王)


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