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轻松一刻搞笑的笑话说说段子

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  段子现在已经是越来越多的形式出现于各种各样的渠道中了,人们也会经常使用它进行解压。以下是学习啦小编为你整理的轻松一刻搞笑的笑话说说,希望能帮到你。

  轻松一刻的搞笑段子(热门篇)

  1.8月29日《非诚勿扰》一大亮点!一位四川成都的男嘉宾非常优秀,24位女嘉宾当中的一位提问:“请问男嘉宾,你有信仰吗?”,男嘉宾回答:“信仰,我是党员”

  2.某天,妹妹走到哥哥房里。说:“哥.把我的睡衣脱下来好不?” 哥哥照着做了。妹妹又说:“再把我的胸罩脱下吧!” 哥哥也依着做了。妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!” 哥哥做完之后.妹妹拿起衣物.说:“ 以后别再穿我的衣服了!你这个大变态!

  3.诺基亚是刘德华,没有明显缺点,而且一直很努力;摩托罗拉是黄秋生,有经典,但是总出烂片;三星是吴镇宇,最近的产品总那么一点邪气;索爱是林志玲,相对于内涵,我更欣赏她的胸型;西门子是张国荣,是传奇,但是他已经OVER;HTC是郭富城,他总是想证明自己,可是每次都一样。

  4.刚才来修厕所的师傅问我怎样找到他的,我说搜索的。"哪个搜索引擎?百度?Google?""Google"我答。"什么关键词?",原来,修厕所只是他的副业,他专职SEO。

  5.第一次和LP去kf,进了房间亲亲抱抱,一番尝试后,LP依然不肯,就只穿着NK躺在床上。就在这时,lp说:“你看我们像不像海尔兄弟” 我:“。。。”

  6.我们北方人吃饭必须吃馒头,不吃馒头等于没吃饭,所以北方人不吃馒头就算绝食。

  7.高中哲学课,老师让学生举出物质和精神在一定条件下相互转化的例子,一学生立马站起来说:“男人有钱就变坏,物质变精神;女人变坏就有钱,精神变物质。” 众人赞不绝口。

  8.李敖出新书《阳痿美国》,放言是批判美帝的。@李戡LeeKan说:爸,没必要,北大已经录取我了。李敖说:孩子,你还没保研呢。

  9.某大学中文系一留学生问中国学生:“你见过用木头做的杯子吗?”中国学生:“没有。”外国留学生:“那为什么你们中国汉字的《杯》是木字旁?”中国学生:“《杯》字旁边不是有个《木》字吗?也就是说它不是木头做的。”

  10.一日看某女男友的状态,浪漫的写着:你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时,另一女说到:你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱俩就能一块死了…

  11.老人临终前,问他妻子:“你我两家是世仇,你父亲更是说要我家断子绝孙,你为何还要嫁给我,给我生儿育女?”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来,老人惊恐的看着儿子,又如负释重地看了一眼儿媳妇,欣慰地看了眼孙子,安详地走了……

  12.我一出生就橡胶过敏,妈妈说没用橡胶奶嘴的奶瓶喂过奶。长大了后我觉得对以后生活没啥影响。但是!直到有一天,我有女朋友了!发现问题的严重性了!相当严峻!

  13.刚刚接到一个陌生电话,一个男的开口就说:“你好,恭喜你中了二等奖50万!”我还没说话他自己先哈哈大笑接着说:“不好意思刚入这一行,没忍住。”然后就挂了。过了一会儿他又打过来“你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。”第三次“哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是骗子,说中奖50万是骗人的,不过主管允许有3万额度作为诱饵,我们两个人合作分了吧。”“有这好事。”“是的,不过你要先打2万做个样子。”我就这样被骗了2万!

  14.独自去肯德基买饮料,身后排了个小男孩,轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩:“小朋友,这个优惠让给你吧,只要一半的钱哦。”“呵呵”,小男孩冲我笑笑,然后伸手指着靠门口的一张桌子说:“大叔,那个女孩,看到了没?我女朋友。”

  15.早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看,我的牛仔裤不见了。

  16.“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚,你说说看,兔子为什么输给乌龟?” 小刚:“因为它睡觉。” 老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”小刚:“把乌龟换成狼。”

  17.我家邻居姓毕,夫妻俩没有生过小孩,后来经別人介绍领养了一个女孩。女孩长大后招了一个姓毛的女婿上门。按农村风俗,小孩必须随女方姓,女婿上门不久,他家女儿就生了一个男孩,为了考虑女婿的感受,孩子可以双姓,取名毕毛昌,第二胎又是一个男孩,取名毕毛农,第三胎生了一个女孩取名毕毛红。小孩孑都贪玩,经常忘了回家吃饭,他们的妈妈或奶奶总是问邻居!看见我家毕毛昌,毕毛农,毕毛红了没有? 那时小孩都很单纯,都说看贝了,现在想想!还真没有看到过!

  18.有个哥们喜欢一女孩好久了,各种yy。这次,终于鼓足了勇气,对女孩说出了那句,极其具有深意话:去,去滚床单,好不好?!女孩也很坚定的回了话:滚?!

  轻松一刻的搞笑段子(经典篇)

  1.一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的,他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。

  2.某女嫁给了外国人,带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷:“这是咱村来的第一个外国人吧?”三爷沉思片刻说:“不是,小日本鬼子也来过!”

  3.一男子在广场上大声叫卖报纸:“卖报.卖报,惊人诈骗事件,上当受骗者已达八十二人!”一个人赶忙奔来买了一份报纸。但是,翻来覆去地看,怎么也找不到诈骗事件的内容。卖报人在一旁又在大声叫卖:“卖报.卖报,惊人诈骗事件,上当受骗者已达八十三人。”

  4.食人族国王乘客机旅行。空姐问:午餐牛排好吗?国王摇头。空姐又问:鸡排好吗?国王仍摇头。空姐问:您究竟想吃什么?国王说:请拿旅客名单来我看看.

  5.某医生在家接到同事电话:“打麻将,三缺一!” 医生说:“我马上来!” 妻子在旁边问:“情况严重吗?” 医生严肃地说:“很严重,已有三位医生在那了。”

  6.护士:"医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!"医生:"赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!"

  7.刚才的早报早读,江西乐平最新推出:《缴纳交通违章包年制》,只要预交8000元,本年度的交通违法可以一概全免。乐平的百姓得到消息后奔走相告,齐声高呼:感谢党.感谢政府!

  8.据国外媒体报道,朝鲜政府已经开设了官方Twitter账号,希望占据宣传战的最前沿,改善国家形象。朝鲜的官方Twitter账号的用户名为@ uriminzok,意思是“我们人民”。借助这一账号,朝鲜已经将Twitter变成了该国数字公关战的一部分。

  9.面试题:1+1=?考生A:2 考官:没有创新精神,out! 考生B:在1和3之间 考官:没有科学发展观,滚! 考生C:您说是几就是几 考官:太河蟹,出去!考生D:不知道,而且不确定,要问上边 考官:恭喜,你被录用了,明天去统计局报到

  10.今天是七夕节,你知道痛苦的事是什么吗?那就是过节了,你礼物没准备。更痛苦的是,礼物准备了,没有情人一块过节。最痛苦的是,准备了礼物,还没来得及送给情人,却被老婆发现了……最最痛苦的是,礼物准备了,拿回家送给老婆,却发现老婆跟别人过七夕节去了。

  11.一朋友在第一人民医院被割了皮包,结果一千块钱没了,他女友知道后,臭骂了他一顿“看你真没用,被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了,看你怎么办?”PS:凡是把“皮包” 看成“包皮”的都赞个

  12.男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!! ”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女?!

  13.一次打篮球把膝盖蹭破了皮,过了几日就结痂了。。。一日浴室洗澡,搓澡的大叔看到了膝盖上的伤,语重心长地说:小伙子要多换换姿势阿。。。

  14.女儿:听说"第一次″很痛,是怎么个痛法呢?妈妈:想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..女儿:…..那生小孩呢?听说更痛?妈妈:想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…女儿:…

  15.小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”

  16.介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开!

  17.一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!

  18.酒桌上,领导醉意微微,拿起酒杯,说:20多岁的男人,就像啤酒,生活节奏快!30多岁的男人,就像红酒,生活讲究品位!40多岁的男人,像我,就像白酒,而且还是陈酿,一滴就能把你醉倒!美女小王也有点醉意,说了一句让人浮想联翩的话:你这岁数,能滴出一滴就不错了![来自我要看笑话51kxh.cn]

  19.一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。老公急问,今天怎么了?女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口! ”老公听了,无语。过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡。老公大惊失色,问:“怎么,不会是今天拍了床上戏吧?”

  20.丈夫问:我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!丈夫感动地说:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!

  21.几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着,另一个女同事走过来,一听聊这个,马上接口:我不喜欢第六感!大家忙问为什么,此女答:我喜欢杜蕾丝。

  轻松一刻的搞笑段子(精选篇)

  1.赫鲁晓夫和肯尼迪赛跑,肯尼迪以绝对优势获胜,苏联报纸如是报道:赫鲁晓夫喜获亚军,肯尼迪倒数第二。

  2.某人记性极差。一天,他带着小儿子出去玩,一高兴,便把小儿子举起来,让他骑在自己脖子上。过了一会儿,他忽然想起儿子来,逢人便问:“你看见我的孩子了吗?”“哎,你脖子上的那个不就是吗?”有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来,狠狠打了一巴掌,骂道:“混蛋,叫你别乱跑,刚才你上哪儿去了?”

  3.老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。” 小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……” 老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!” 小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果, 然后再喝汽水,果然拉肚子。”

  4.1987年,菲律宾前总统访华,谈到南沙主权问题时说:“至少在地理上,那些岛屿离菲律宾更近。” (其意是南沙离谁近归谁)邓小平抽了口烟,说:“在地理上,菲律宾离中国也很近啊。”

  5.清朝时期,有一个很坏的太监在紫禁城内拦住纪晓岚,非得要他讲个笑话后才放他走。纪晓岚实在没办法,只好讲道:“从前,有一个……”接着站在那里沉默了好久,这个太监耐不住,就问道:“纪大人,接着讲啊?下面呢?”纪晓岚答道:“下面,下面没有了啊!”

  6.在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

  7.唐僧师徒历经N难终于见到如来求取真经。如来:带U盘了么?唐僧师徒。。如来:移动硬盘呢?… 如来叹了口气:那回去吧,我用QQ传,唐僧:靠,早知加你QQ就完了,老子还走么远干嘛.回去以后,加如来Q,发现很慢!如来一个电话:喂,小唐,你丫铁通56K。去拿个3g卡再传你!

  8.一朋友在一家门店前面,她老公跟她说三个字,她当场觉得太幸福了,马上流下了眼泪,我问哪三个字,“我爱你”还是“我恨你”?她说“随便买”。我另一个朋友听说后想效仿,到一个店前跟老公说,有没有哪三个字,可以让我感动的流下眼泪的?她老公说:“省点花”

  9.美女同事带四岁的儿子来单位玩。那小子话多,一直在叫“美女.美女”,一男同事问“在叫那个美女?”“叫我妈妈。”“你妈妈美吗?”同事想逗逗他。“我妈妈是美女啊,特别是妈妈的光腚才白呢。”小家伙雷人的话马上就来了,“妈妈,你把裤子脱了叫叔叔看下,他不信!”在场的一屋人都笑出了眼泪。

  10.一中国男子在英国观光时突然内急,他赶紧去公厕解决,搞定出来,却发现一群人看着他。他这才发现,原来自己一慌乱进了女厕。“我糗了!但不能给咱中国人丢脸!”他立刻装出一脸憨笑,一个90度鞠躬,大喊一声:撒由那拉,然后走了,围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔:Oh,shit,Japenese

  11.我把你们一个个都当成朋友,可是你们呢?却只把我当成女神

  12.告诉大家一个非常恐怖的事情,我今天也是第一次知道。夏天千万不要贪小便宜买小瓶的可乐,正常的瓶装可乐大概在500—600毫升,那些才300毫升的小瓶可乐或罐装可乐千万不要买来喝。因为你喝了以后会发现……根本不够喝!!!

  13.你我之间本无缘分全靠我的颜值硬撑!!

  14.爸,冰箱鸡腿呢?你妈炸了

  15.我跟你讲,你骂我,肯定是你不够了解我……因为那些了解我的都想打我

  16.这几年看着自己一路走过来不容易,手里从30万变成200万,再从200万变成400多万,到现在的1000多万。。。手机像素越来越高,照片越来越清晰了!

  17.我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话我不认识你

  18.希望大家不要做一个抠门的人因为门会被抠烂的

  19.女人天生有四把刀叨逼叨叨逼叨

  20.一个智障来到夜店,服务员问:“你要点什么?”智障微微一笑说“我要点”

  21.你去看窗外看到了什么?是朕为你打下的江山啊

  22.教你如何在股市里炒到一千万带一个亿进去


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