第一次去见另一半的父母闹出的那些笑话
第一次带另一半去见父母会经常闹出各种笑话的，下面学习啦小编为大家带来了第一次去见另一半的父母闹出的那些笑话，希望你会喜欢。
第一次去见另一半的父母闹出的那些笑话
1
我朋友的女友在美国留过学，比较开放，喜欢开party。
她第一次见我朋友的父母，正在准备第二天的party，并不知道父母要过来。
她当时头戴黄绿色假发，彩虹色草裙，把他父母吓了一跳。
之后，我朋友又安排了一次正式的见面。
这一次，他女友打扮得比较得体。
他父母很喜欢，回过头对我朋友说：“这个姑娘好，比上次在你那里见到的鹦鹉强多了。”
——遥野疯叶子
2
我表姐夫和表姐处对象的时候，大姨从乡下赶来想要看看表姐夫。到的那天，表姐叫了他一起去火车站接母亲，算是第一次见家长。大姨刚一出现，表姐先上前迎接去了。
我表姐夫看到大姨手里的大包，就想着帮她拎包，紧张得大脑短路连话都忘记说了，把包拽过来就直接走。
大姨一看就着急得不行，急忙喊道：“闺女，快点!抢包的!把我的包抢走了!”
——李小鱼
3
第一次去男朋友家见他爸妈，我在楼道里迟迟不敢上去。
男朋友说下来接我，我听到电梯开了，想和他开个玩笑，就躲了起来，悄悄伸出脚去绊他。
砰的一声，一个人趴地上了。
我就哈哈哈哈哈哈地大笑，结果发现地上的是他妈……
——大白
4
我的朋友，要去见女友的父母。
因为想给她父母留一个很乖的印象，他穿了一件保守的衣服，而且绷紧神经害怕说错话。
结果一见未来的丈母娘，当场就喊出她的名字。
他是一位城管，他未来的丈母娘是一位小商贩，他罚她好几次了。
——我喜欢你所以我想你
5
第一次去他家，想了好久，决定给未来的婆婆买一条丝巾。
买完还让服务员包了个精美的包装。
到他家的时候，他七大姑八大姨都在，超级紧张，然后从包里拿出礼物递给未来的婆婆，他妈表示很开心，当即把礼物拆开。
然后里面是一条粉粉嫩嫩的情趣内裤……
这是我刚给自己买的……
——前尘往事
6
第一次去男朋友家拜访，他爸妈临时有事，说中午1点回来。
我和男朋友就顺理成章地去他卧室做了些不可描述的事。
完事后便去厨房准备午饭。
可恰恰没注意他们家的狗狗悄悄溜进了那个房间。
不久后阿姨叔叔回来了，进门就发现狗在费劲地吞咽什么东西，男朋友妈妈知道他们家狗逮啥吃啥。
一个箭步冲上去把它的嘴扳开，从嗓子眼里缓缓抽出了我们的避孕套……
—— Sereine
7
大学毕业后从事音视频行业，业内俗称AV(AUDIO+VIDEO)。
和女友交往三年后去见家长，超级紧张。
饭间，女友妈妈问我是做啥的。
我脱口而出：我是做AV的，小众行业，您可能不太了解……
——bad boy
8
第一次上门见男友父母，饭间肚子有点痛，离席去卫生间，他家的马桶是比较小那种，塑料坐垫有点老化，一坐上去就会歪掉，发出要裂开的“呲啦”声。
我怕坐坏，只好掀起坐垫上厕所，拉完肚子舒服了，身体一放松，卧槽，屁股瞬间卡进马桶里……
我心急地撑起身体，结果越用力卡得越紧，屁股掉得越低……
我隐隐都感到了屎糊在了屁股上……
最后是男友和他妈妈两个人合力把一屁股屎的我拉出马桶。
那是我第一次也是最后一次见到他们。
——小杨
9
第一次跟男朋友回家见家长，我很忐忑，生怕他父母不接受我。
没想到一见面，男友妈妈竟然很亲热地拉着我，说，我那儿子可无趣了，我早就想要有个儿媳妇了。
说着就把我拉进了卧室，兴奋地给我展示她各式各样的连衣裙，各种款式的首饰，不同品牌保养品和口红。
“我穿哪个款式的裙子好看啊”
“这条裙子更适合搭配哪个颜色的口红啊”
“你要不要试试这个面霜啊”……
面对热情似火的阿姨，我实在说不出口，阿姨你在说什么，我完全听不懂。
对不起，我是个攻啊。
——中二老少女
搞笑的句子，笑死我了
1、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
2、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
3、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
4、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
5、我爱你，爱了整整一个曾经。
6、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
7、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
8、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
9、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
10、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
微信朋友圈里看到的幽默段子
1、
跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?
朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。
2、
丑女：你说长得好看有什么用?
靓女：长得漂亮啊，晚上那啥的时候不用关灯!
丑女：不关灯不正常!
靓女：你看，长得不漂亮就没体验过吧!
丑女：我擦!
3、
妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!
4、
弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...
他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我!”
老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
5、
中午饭桌上，七岁的儿子不听话。
争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的!”
儿子慢慢的站起说：“你有证据吗?”
……
6、
儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。
爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。
儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”
7、
妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”
然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗?”
8、
警察：敲门。
我问：是谁?
警察：我们是警察。
我问：你们想做什么?
警察：我们只是想和你聊聊。
我问：你们一共有几个人?
警察：两个。
我说：那你们互相聊去啊。
9、
我问室友，你这是在给谁上香呢?
室友说：“前女友。”
我问：“擦，人家又没死。”
室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了!”
10、
我：“爸，你要学会用微信支付啊。”
我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”
我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”
我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着?”
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