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2018年幽默段子_爆笑幽默经典段子

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充满幽默的笑,滑稽得逗人笑。而幽默是会让你笑了以后还会想出许多道理来。下面是学习啦小编为大家整理的关于2018年幽默段子,希望大家能够喜欢。

2018年幽默段子【经典篇】

1:春节来了,情人节还会远么?情人节来了,光棍节还会远么?光棍节来了,2012还会远么?

2:高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。

3:上班的心情比上坟还沉重。

4:小李的手机刚买不久就被偷了,抱着试一试的心态,他给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?”短信发过去后,对方很快就回复了:“可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

5:在苹果发布了ipad2之后,各大果粉唤醒鼓舞,疯狂叫嚣google傻逼,有个毛资格跟ipad2抗衡!有什么比得过苹果的!底下的机油默默不语,角落里突然冒出一句:有本事,跟咱比领导人寿命。

6:如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

7:pm5的中文名字:为人民服雾!

8:有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。

9:白领是什么意思?就是领来工资全部用掉,就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母,基本上“白领”了。无欲则刚,在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌,因为他们都是有贷款的。

10:老鼠参加动物选秀,第一轮就被淘汰了。老鼠到处说有黑幕,别人问他怎么回事,老鼠回答:我刚进去,评委竟然叫我走个猫步看看。”

11:京漂们,原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士,为了一个北京户口,你们在拿命和青春赌明天啊!

12:伫立在山颠的秋阳,宛如一尊威武的战神,抖落血染的战袍,溅在草丛中,渗入山下的小溪,泛着数不清的涟漪,呜咽地向外流淌,从古流到今,从辽远的过去流向那茫茫的未来。

13:今天有三个大学生来公司面试,其中一个走进屋就坐下了,我露出诧异的表情,说:“小伙子,不要紧张啊。”该同学摇头说:"我不紧张。”我又说:“你真的不要紧张,只是聊聊而已。”该同学说:“我真的不紧张,我们开始吧。”我有些生气地站起来,说:“既然不紧张,那你就别坐在茶几上了。”

14:小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。

15:一个人的收入悲剧性地就取决于他的国籍,在迁移水平相当低的全球现状下,这就意味着是取决于出生地——出生于富国的人们等于是获得了地区奖金,而出生于穷国的人们则得到的是地区罚金。

16:你一出门千山鸟飞绝,万径人宗灭。

17:别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

18:有些基金在宣传的时候说,去年收益30%,什么什么排名第一。但是一年变化有多大?一年前阿扁还是台湾一哥,现在他吃伟哥也没有用了

19:三月不减肥,四月徒伤悲,五月路人雷,六月男友没,七月被晒黑,八月待室内,九月更加肥!十月相亲累,十一月无人陪,十二月无三围,一月肉更肥,二月不知谁。

20:女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。

21:沁园春 雾:北京风光,千里朦胧,万里尘飘,望三环内外,浓雾莽莽,鸟巢上下,阴霾滔滔!车舞长蛇,烟锁跑道,欲上六环把车飙,需晴日,将车身内外,尽心洗扫。空气如此糟糕,引无数美女戴口罩,惜一罩掩面,白化妆了!唯露双眼,难判风骚。一代天骄,央视裤衩,只见后座不见腰。尘入肺,有不要命者,还做早操。

22:春运回家绝招,18岁以下请不要模仿:一在京农民工买不到回家车票,遂手持一打a4纸,上写“申诉材料”几个大字,来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车,将他送回老家,中途还管了两顿饭。

23:我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

24:今天帝都这天气,要赶上个白内障拆线,大概会以为手术失败了吧!

25:三聚氰胺复出,被网友立即命名为“添胺门”

26:我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣

27:本无意与众不同,怎奈何品味出众。

28:做一个女人要做得像一副画,不要做一件衣裳,被男人试完了又试,却没人买,试残了旧了,五折抛售还有困难

29:如果你是一朵花,那牛都不拉粪了。

30:刷牙是件悲喜交加的事,一手拿杯具,一手拿洗具。

31:凉爽清明的秋夜里,明亮而发红的火星在星空中为我们增添了不少的光彩和趣味。近来每晚八点钟以后,火星就从东南方的地平线升起。它比附近天空中的任何一个星星都亮,不论你在哪里,都很容易找到它。

32:北国的落叶,渲染出一派多么悲壮的气氛!落叶染作金黄色,或者竟是朱红绀赭罢。最初坠落的,也许只是那么一片两片,像一只两只断魂的金蝴蝶。但接着,便有哗哗的金红的阵雨了。接着,便在树下铺出一片金红的地毯。而在这地毯之上,铁铸也似的,竖着光秃秃的疏落的树干和枝桠,直刺着高远的蓝天和淡云。

33:别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

34:老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,还剩四百多段了。还有三百段不让说的,还有100段和建设和谐社会有冲突的。

35:青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役

36:今年是兔年,狡兔三窟,咱还少一套呢!

37:我祝愿大家兜里的钱像我老婆的肚子,鼓鼓的!

38:人分两种,一种花开流泪下雨伤心大雁飞过就想起娘亲。一种花开看花下雨淋雨大雁飞过就想吃烧鸡。

39:美国波音和法国空客是阴谋联合体,当美国想卖飞机的时候,就让法国总统见__;当法国要卖飞机时,就让美国奥巴马见__。我国在不断的抗议中买下大量飞机,最终达到人均一机的世界水平

40:房价,成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖10万一平方,没人买,今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?16万打个对折8万一平方,你会去买吗?照样买不起,再在8万上面打个骨折价,4万一平米,还是买不起。这样的房子送给我我也不要,因为付不起物业管理费。

2018年幽默段子【精简篇】

1:秋雨打着她们的脸。一堆堆深灰色的迷云,低低地压着大地。已经是深秋了,森林里那一望无际的林木都已光秃,老树阴郁地站着,让褐色的苔掩住它身上的皱纹。无情的秋天剥下了它们美丽的衣裳,它们只好枯秃地站在那里。

2:这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了,我们做条鱼,不吃东西光喝水成吗!后来水也有毒了,我们做一只缩头乌龟,不吃不喝光喘气成吗!最后空气也有毒了,为了活着,我们已经不拿自己当人了。

3:到公园约会相对象。等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女,亲了一阵后,发现是条哈士奇。

4:这天空,让人想猜谜,谜语:今天北京这空气如果你不戴口罩。(打一人名)谜底:胡吸进。

5:相声讲究四门功课:坑.蒙.拐.骗!

6:脑仁像松子儿一样,打开就一碗卤煮。

7:一块钱六个手榴弹,我先扔你一百块钱的!

8:拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸

9:我不怕喝敌敌畏,就怕开盖畅饮,再来一瓶。

10:你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

2018年幽默段子【热门篇】

1、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说:

“我们这条可怜的狗,它一路上一直在叫,仿佛有什么话要对我说……”

妻子打量了一下那只狗,喊了起来:

“蠢货!这只狗大概是想告诉你,它根本就不认识你。”

2、教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

3、有一位年轻人,经过艰苦努力,横渡了英吉利海峡,当他登陆时,许多人赶来向他祝贺。一位老人走上前来,摸摸年轻人湿漉漉的头发,不解地问:

“小伙子,你还不知道这儿有船摆渡吗?”

4、一个人被讨债的所逼,就发急说:“你是不是要我说出来?”讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了,就默然不语。这样多次后,一天讨债人发狠地说:“你说吧,我不怕。”欠债的人说:“你真的要我说出来吗?”讨债的人说:“尽管说!”欠债的人说:“不还了。”

5、有一个人请来木匠装门闩,木匠却把门闩装在门外面。这人责怪木匠说:“连个内外也分不清,你这木匠真是瞎了眼啦!”木匠瓦唇相讥道:“你才瞎了眼哩!”

房主人说:“我怎么瞎了眼?”

木匠说:“你有眼,为什么会请我这瞎眼木匠?”

6、甲:“真把我忙坏了,累死了!下班以后,我要给老岳母买药,找木工做家具,给孩子们补习功课,还要买菜、洗衣服……”

乙:“这样不影响你休息吗?你什么时候休息呢?”

甲:“噢,上班的时候。”

7、法官审理一件赌博案子,讯问被告:“警察破获赌场时,你不是也在现场,还狡辩说未参与赌博?”

“冤枉啊!我身上所有的钱早就输光了,警察来的时候,我根本没有赌本了嘛!”

8、两个庙祝谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”

另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”

9、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

醉汉摇摇晃晃他说:“真奇怪,怎么我问每一个人的时间都不同?”

10、病人怕拔牙,医生为了使病人镇静下来,叫他喝一杯威士忌。

病人端起酒杯一饮而尽,不再哆嗦了,接着他又喝了一杯。

“好了吧?鼓起勇气来!”医生鼓励道。

“哼!”病人拉开架势,喊道:“看你们谁敢动我的牙齿!”

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