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经典搞笑段子精选_最火爆幽默的段子集锦

时间: 惠敏852 分享

经典搞笑段子精选_最火爆幽默的段子集锦

  由于通信的发展,段子也开始流行,在公车里、地铁里,你会发现在旅途中的老百姓有很多在手里拿着手机看段子,这样的环境也促发了段子的快速发展。下面是学习啦小编为大家整理的关于经典搞笑段子精选,希望大家喜欢。

  经典搞笑段子精选1:

  1、昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了,lz因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了,老公宁死不从。lz火了,直接上去就用力的扣他的鼻孔,他按住我的手问我干嘛,我说让你尝尝你不愿意别还一定要捅你的滋味。。。。

  2、李白小时候逃课去河边玩,看见一个老奶奶在磨一根大铁棒,李白感到很奇怪,问为什么,老奶奶说:“我要,这铁棒有何用?”。。。老奶奶,您老是孙悟空转世么??。。也有可能磨大铁棒的最根本原因是:太大了受不了。。。

  3、下班的时候,小陈很深沉的跟我说"以后的路只能靠你自己走了"我很担心的问他"怎么了,你要干嘛?别做傻事。"他说"电动车我先骑走了,太热了,就不载你了"

  4、从前,有一个美国学生,一直坚持做完作业才吃饭的,直到有一天,来到中国学习,他被饿死了。。。!

  5、楼主上学期间,老师总是说楼主写字潦草,楼主当时还不服气。多年后,楼主翻了翻自己写的日记,心中不由感叹:这写的什么玩意,我他么自己都看不懂…

  经典搞笑段子精选2:

  1、古代女子是如何上厕所的,茅坑都那么脏,裙子又那么长,裙摆会不会总是能沾到尿和屎?据史料记载,女子如厕时,会把裙子挽起来,用嘴叼着,这样既可以发力,又不会出声!。。原来如此。。

  2、记得我年轻的时候,如果想撸,就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历,然后走回家对着挂历上的辣妹撸。现在有了网络,实在是方便多了,想要撸只要打开网上商城,就能买到挂历了!

  3、经过过了这么多年努力终于买了一辆保时捷,那天在打车软件接了个订单,到了以后看到的居然是前女友和他现男友在等车,我把他们送到目的地,走的时候前女友在轻声地问:车是你的吗?我:嗯。前女友:我们真的回不去了吗?我:想回去也行,要加多一百。

  4、这个世界上就没有无私的男人嘛?男:有。女:谁?男:蔡伦。女:为毛?男:他是一个太监,却发明了纸。女:。。。。。。

  5、哎,别人的孩子都会吃饭了,我的孩子还在吃纸……

  经典搞笑段子精选3:

  1、作为男人怎么能让女人在气势上压过自己,所以一旦发生争吵的时候,我都会毫不留情面地大声吼女朋友:我错了!求求你不要生气了!!你想要什么我都给你买!!!

  2、自从谈了女朋友,我工作越来越不上心,我师傅说:“分了吧,她是个祸”。我说:“师傅,不是祸!”“是祸躲不过啊。”

  3、昨晚跟老婆啪啪啪以后,各种满足,各种爽!老婆却意味深长的说了一句:“东西!还是还是自家的好用!”她妈什么意思?

  4、昨晚跟一闺蜜一起睡,不小心脚趾踫了一下她的脚,然后她的也踫了我一下,我又碰了一下,他也碰一下,我慢慢的我们都加大了力度,最后竟然打起来了………到现在我们都没说过话。

  5、公司来一美女同事安琪,身材好,长得漂亮,特别是皮肤,雪白细腻,轻轻掐一下就得红半天。同事李肆对她一见钟情,疯狂追求,百般呵护……今天上午,李肆找我请一会假:“组长,我出去买瓶红花油。”我:“红花油?你哪里撞伤了?”李肆:“不是我,我刚发现安琪两个膝盖有些红肿…”我沉思一会说:“李肆,你还是放弃吧!”李肆:“为什么?”我:“今天一早,老板就去给他的豪华商务车装修了,听说铺了木地板,还铺了厚厚的毛毯……”

  经典搞笑段子精选4:

  1、今晚与一小哥们一块喝了顿酒,临散场了他深深地感慨道:“找女朋友就像买车,我不在意她是几手的,就怕以前的车主都有车钥匙,时不时的开我的车,烧我的油,车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊……

  2、上大学时和女友啪啪啪,学校门口售套机一块钱买了个套,女友说这个套套好舒服,跟没戴一样。事后,我发现丁丁上就只有一根橡皮筋。。。。。

  3、女友:“亲爱的,你知道吗其实女人就像沙子,你握得越紧便会散得越快!”我:“那照你这么说,我是不是应该放手。。。。。。”女友诡异一笑:“笨,握紧沙子的最好办法就是。。。弄湿她!”

  4、网上聊了一妹子,今天见面。问老妈要了二百块钱,老妈问我干嘛用,我说约会,她高高兴兴的就给了。刚出家门,老爸就把我拽到一边说“小子,二百块钱给我一百,半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸,这是我的约会钱,不能给你。”“那是我刚建的小号,快拿来。”。。。啊啊啊啊。。是亲爹吗??

  5、朋友说你的眼睛真小。果断回答:眼睛大有什么用,胸大就行,你老公在床上都摸你眼珠子?。戳不瞎你

  经典搞笑段子精选5:

  1、小时候街头有那种旧式的爆米花机,爆米花的老头说是什么都能爆,五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头,老头二话不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来,老头黑着脸回去了。我只想说,我的红薯呢。

  2、姐姐给我介绍对象,非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅,外甥直奔妹纸过去,萌萌地说:阿姨好漂亮!我要抱抱!我心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?谁知抱完了熊孩子趴我耳边说:小舅!皮肤特光滑,腰细,没有海绵钢丝,是真货!比我妈还大…

  3、“先生,请问附近有警察吗?”“没有啊!”:“那请问短时间能找到警察吗?”:“这地方肯定找不到!”:“哦!那好,不许动,打劫~~~”

  4、我突然发现一个绝妙的点子:重新去报名读大学,4000元学费+1000元住宿费必然少于一年在外面的房租费(600X12),然后每天不去上课出去工作,学校只是挂个名还能住校,最爽的是还有好多漂亮的女同学。。。这主意确实不错。。。

  5、一青年死后来到孟婆身边说:“婆婆,再来一碗。”“孩子你已经喝了3碗了”“可我还是忘不了她”。。。。

  经典搞笑段子【热门篇】

  1、一个老农进城后看到繁华的街道,拥挤的人群,感叹到:我的运气真好,第一次进城就碰上是集(集即农村的场或会)

  2、有一张广告纸上写着这样几个字:谁给我寄100元,我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元,得到的答案都是这样:找十个像你这样的大傻瓜!

  3、某日,一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病,医生让其准备小便化验。村妇不知要多少,便 搞了一大盆端去找医生。

  刚要进门,恰好医生喊下一个病人的名字高举,村妇非常听话的将尿盆举过头顶,这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到,于是村妇便哗一声。

  4、俩扣男在公园碰到,一男对另一个说:“看到那个水池没有,我们一起把头埋进水里,看谁憋的久,先憋不住的人明天就请吃早饭。”

  另一男点头答应。

  于是开始……于是沉默……于是……

  第二天报纸上“公园两男子诡异溺死……”

  5、一天小明在看爷爷下象棋,然后他说爷爷吃了他车,爷爷说这不是车,是车。

  第二天他和妈妈去酒店吃东西,妈妈点了一盘凤爪,然后小明说:“鸡脚。”

  妈妈说,这不叫鸡脚,是凤爪。

  到了下午,爸爸带他去吃肯德基,小明见到番茄酱说:“血啊”。

  爸爸说:“这不是血,是番茄酱。”

  吃完后,爸爸带小明回家,不幸被车撞了,然后小明打电话报警说:“警察吗,我爸爸被车撞了,凤爪流了好多番茄酱。”

  警察:“……”

  6、一次回家上楼坐电梯,发现里面居然有一坨大便。

  正想出去时,电梯坏了。

  等有人发现修好时,电梯门口围了一堆人!无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……

  要不要搬家?

  7、一女子拿一张支票到银行兑现。

  出纳员:你能证明是你本人吗?

  女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:“没错!是我本人!”

  8、有一人到书店买书,问售货员小姐:请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗?

  售货员答道:请上三楼科技部。

  9、有个家庭的大家长去世了,请来一名念祭文的师父。

  偏偏该名师父的教育程度不高,大字也不识几个,二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是:不孝子潘金科,不孝媳池氏,不孝孙潘两姿叩拜!

  然后师父开始念起祭文:不孝子:番金斗!就见长子开始翻起筋斗来。师父再念:不孝媳也氏!二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后,师父再念:不孝孙番两次!长孙也跟着翻起筋斗。

  于是,整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。

  10、詹姆斯到书店买书,他对店员说:我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。

  店员很快从书架后面拿来两本书,并动手包扎。

  詹姆斯说:先生,我只要一本。

  店员:我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。

  11、一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。

  肉铺里的伙计答道:“用刀剁碎,煮熟便可吃。”

  “刀在何处买?”

  “刀铺里去买。”

  于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。

  喇嘛不去追秃骛,却仰首笑道:“哈哈!这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!”

  12、甲:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?”

  乙:“有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。”

  过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。”

  13、今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人,因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。

  我想对他说,你爷爷五岁就死了,你是网上下载的?

  14、汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦祝给我一百块钱,任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。她悄声说。

  好,汤姆说着把钱交给了她,漆房子。

  15、一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩,在机场遇到一群新闻记者。

  早安,阿鲁巴先生!其中一位问道,旅途愉快吗?

  阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜,哦哦,叽叽,滋滋,然后用非常正确的国语回答,非常愉快,三民主义万岁!

  您准备逗留多久?

  在冠以同样的怪声之后,阿鲁巴回答:大约三周左右。

  请问,这位被弄得莫名奇妙的记者问道,您从那学来的这么标准的国语?

  在已成惯例的呜呜,哦哦,滋滋之后,阿鲁巴答道:短波收音机。

  16、一天,谢里登从朋友处回来,走到伦敦街上,迎面碰上了两个皇家公爵,这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。

  他俩很亲热地与谢里登打了招呼,其中一个拍拍他的肩膀说:喂,谢里登,我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。

  哦,谢里登立即抓住他们说,我相信我正处于这两者之间,这就是答案。

  17、"刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说:“没有埃”同事很诧异:“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收?”我愣了,寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信,上面赫然写着:X总,您好,我是刚刚给您打电话的小X……(您为什么只看到“我是刚刚”这几个字呢?您不能往后看看吗?)"

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