睡前幽默段子_爆笑幽默睡前段子集锦

睡前幽默段子_爆笑幽默睡前段子集锦

　　在每天睡觉前，看点幽默的段子，能够很好的缓解疲惫，更快的进入梦乡。以下便是学习啦小编为大家整理的睡前幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　睡前幽默段子大全

　　1. 心高气傲是我有资本。沉默缄言是我的成熟

　　2. 谢谢你欣不欣赏我的风格是限量

　　3. 姐往这一站就没打算让地球围着别人转

　　4. 无需自命清高最好目中无人

　　5. 自信的女人不一定美丽比如凤姐有实力的女人不一定迷人比如灭绝师太

　　6. 喂你让姐看到有一种畜生长的很像人

　　7. 我活到现在这把年纪拿得起放得下的东西只有筷子

　　8. 认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。

　　9. 你不光嘴贫你还尿频

　　10. 你丫的小牛牌的发动机装牛逼烘烘的?

　　11. 我就喜欢矫情的女人说话一样儿一样儿的就和唱戏似的

　　12. 我绝对不会脚踏两条船只不过经常换船而已

　　13. 上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西现在你不想要了

　　14. 你跟谁整那表情呢我欠你贷款要到期了还是咋的

　　15. 有人撒你一身油对你说：别担心有奥妙全自动你咋办?打到他肾亏对他说“别担心有六味地黄丸治肾亏不含糖

　　16. 如果再给我一次和你初逢的机会我一定扭头就走

　　17. 天下是很大的不要脸的人是死不光的

　　18. 你杀伤力太大上次你给我告白后我就病了好几天。

　　19. 现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。

　　20. 你给我记着我的马屁只能你拍你的屁股只能我摸

　　21. 早饭吃的化肥啊说话咋那么有劲呢

　　22. 都说女人是一本书姑娘您这身材是合订本…

　　23. 你爱打听别人历史你MB真当自己是狗仔队了啊

　　24. 性有什么了不起陌生人见了面不都要首先问你性什么吗?

　　25. 有种人必须要人指着他鼻子骂他才知道骂的是他

　　26. 你最好出门前先把你身上得腐臭味拿妇炎洁好好喷几下

　　27. 你追我让我放弃了成家的念头有了出家的打算

　　28. 上帝是无所不知的我因为仅次于上帝所以有所不知

　　29. 狐狸未成精因为她没来月经

　　30. 别总拿自己饱经风霜的脸说事美的不突出丑的不别致的

　　31. 如果您也能摆出一回形针造型我算你那性行为是玩艺术

　　32. 我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家老自信了。

　　33. 内个饿坏同样被我拍死的蚊子我问你你咬我你后不后悔?

　　34. 什么叫好人就是别人扇你一巴掌你坚决要买一送一

　　35. 小胜凭弱智大胜靠缺德。

　　36. 你没车没房没钱没身材没脸蛋跑我这献爱心了?

　　37. 这个世界上我只相信两个人一个是我另一个不是你。

　　38. 最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

　　39. 你不能让所有人满意因为不是所有的人都是人!

　　40. 想做二奶并不是你的错可来大学念书就是你的不对了!

　　睡前幽默段子精选

　　1. 我自欺欺人保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

　　2. 如果朋友可以出卖每个值五块的话我也能发笔小财了。

　　3. 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

　　4. 这个世界或许还有爱情的存在正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

　　5. 本人男米开朗随和可先尝试性交往QQ：×××××静候您的佳音!

　　6. 人家的造假能力让我打消了造假的念头。

　　7. 问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”

　　8. 拉尿是我日常生活中唯一的乐子你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

　　9. 男人忽悠女人叫调戏;女人忽悠男人叫勾引;男女相互忽悠叫爱情。

　　10. 问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他再过几时看他。

　　睡前幽默段子【热门篇】

　　1、 一哥们经常去献血，每天都跟个种马似的精力充沛。一天我们逗他，你那么猛，怎么不去捐精啊，为社会做做贡献。只见他一下情绪低落了下来，沉痛的说，为了他儿子以后耍朋友时，遇到同父异母姐妹的几率低点...

　　2、 今天舍友兴高采烈地的会到宿舍。我：咋了。中奖了。这么高兴。舍友：不是。是我女神答应和我约会了。我：你还相信啊。她都答应你几次。哪次不爽约啊。舍友：这次不一样。这次她提出约会地点了。我：哦?是在哪?舍友：在XX医院门口。我是不是该告诉他某些真相啊!

　　3、 老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什么名字好?老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫‘齐得隆’好了!”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊?我妈找人算过了，孩子名字里最好有个‘强’字，我看还是‘齐东强’比较好，又顺口又响亮!”两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什么吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫‘齐得隆东强’好了!”

　　4、 这家店生意特好，我在一饭店吃了一碗面。吃罢高喊：老板结账!没人理我，又叫老板买单...还是没人理!万般无奈大吼一声：老板娘我走了!只听老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音传来：慢走啊，下次再来!

　　5、 看到新版神雕侠侣的小龙女，我就想起了曾经两个小龙女，第一部的看着就觉得仙气，第二部的感觉挺灵气。看到了第三部，我只想说：你tm还真接地气!

　　6、 某同事去辞职，老板热心婉留：你知道我当年为什么留你下来吗?虽然你学历不高(该同事低头)、专业技能也不好(继续低头)，我就是看你是从农村出来的(继续低)，够老实(再低)吃苦耐劳(崩溃)……经过老板的说服，该同事辞职的决心更坚定了。

　　7、 和教员去野外测山地地型，跑了好几天，为了方便以后测量，定了一个基准点，几个人抬了个大石头放那儿，以便识别。但这地方来玩的人多，怕人给动了，就找了一个山脚下住的老大爷，给了他50块钱让他帮看着点儿。老大爷很高兴，拍着胸脯说有他在让我们放心吧。过了半年又去测地型，一行人直奔那个点，可是怎么都找不到，石头也不见了。我们就去老大爷家问问怎么回。到了之后我们问让他看石头现在石头怎么不见了呢?老大爷一张嘴集体泪奔，他说：我想来想去怕丢，我给搬家里来了……

　　8、 同事去四川，第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火锅的香油调料，就叫来服务员问：“有麻酱吗?”“没有，”服务员操着纯正的四川话说，“有扑克。”

　　9、 科目3公路练车。刚才我开车看到一美女，“老师，有美女”。“快踩刹车”“咋子?”“打调，回去看美女!”

　　10、 小时候我在老家上小学，老师讲课都是用方言。有一次班主任老师不知道抽什么风，竟然用普通话教学，听得我们各种别扭。课讲到一半，老师突然来了一句：“×××，你妈妈找你!”全班同学都愣了，傻傻地和老师对视了半天，才反应过来这句话不是书上的，而那个×××就是我们班的一个女生!

　　11、 话说那天校长召集老师们进小会议室开会，由于太紧急，我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候，我手机突然响了，更杯具的是，铃声还是麦兜的：“(大声)我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声，然后大家集体憋内伤了。过了几天，路遇校长，打了个招呼，校长回：“今天吃什么火锅啊~ ”好惨!

　　12、 昨天陪一铁哥们去相亲，趁哥们上厕所就问那女孩觉得我哥们咋样，她说：没她前男友帅，还拿照片给我看，我也拿着刚xia载的美女图片说：这是他前女友，也比你漂亮。谁知那妞火了说：就是漂亮才甩他的，我也回了一句：你男友也是嫌你不好看才甩你的吧?这二货一起身就拿着茶杯泼我一脸，转身就走了，这还不是gc，gc是我哥们见我一脸茶水说：是不是你动手动脚把人家气走了?

　　13、 同学聚会，男生A掏出一张他与某M M的大头贴给众人看(M M长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种)。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸那～”A疑惑地自言自语道：“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢?”原来不是他女友啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差!”只见A仇视地瞅着大家说道：“她…她就是我暗恋的那个女生!!”

　　14、 我们公司的考勤归办公室主任管，因为他还在子公司任职，平时来公司很少。有一次在办公会上，他义正言辞的说道：以后，你们所有的请假都要填写请假条，交由我来签字，当我一个月来一次啊~ 我差点没忍住，哈哈~

　　15、 一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零?”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。

　　16、 小丽做中耳炎手术，好朋友到医院来为她鼓劲儿。两个多小时过去了，小丽被推了出来，只见她两眼通红，满脸是泪。大家安慰她，她哽咽着说：“忘了让医生在麻醉药劲儿没过的时候，顺便给我扎个耳朵眼儿了。”

　　17、 老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”

　　18、 我信奉万物相生相克的理论，有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子，当遇到能把你收拾的服服的男人，一样变成乖巧小猫咪。相同的道理，对于平胸妹子而言，只需要等一个手小的男人出现。

　　19、 有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

　　20、 每到洗澡的时间： 普通妹子：又要洗澡了，好麻烦呐。 萌妹子：又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好开心哦～ 二逼妹子：终于又可以站着撒尿了。

　　21、 夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀?”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

　　22、 今天考完微积分手都冻僵了，去澡堂洗澡，一进澡堂就看见一人高马大的哥们在tuo衣服，肚皮上手臂上全是纹身。我没敢多看，就钻到隔间洗澡去了。一分钟后，那哥们儿顺手过来借洗发水，我顺势一看，我瞬间就凌乱了，这哪是全是纹身，全是微积分公式!你说这大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。

　　23、 跟女友 XX，她突然来了句：你怎么短了这么多。NM，我这是被绿了吗?和女友接 吻后，她说：以后不要再抽黄山了，味道我受不了。我擦，老子从来抽不起!某日，去接女友下班，到门卫处表示身份，看门大爷：你是XXX男友吗，不是吧，我见过的，比你好看多了!CAO!女友突然做了几个好菜让我品尝，感动ING，忙说：不错，不错。然后她兴奋地拿起电话：喂，亲爱的，我会做饭了，真的!人可以吃!NM，这是拿我当试验品吗?

　　24、 明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼妈妈在看清单我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真是白痴被卖了还帮着数钱....我.....满脸黑线....

　　25、 伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说：“这个妹妹我曾经见过的。”白娘子初见许仙说：“公子很像我一个旧识。”秋香初见唐伯虎时说：“我们好像在哪见过吧?你看起来好面善。”我媳妇初次见我时说：“大哥，这附近有厕所么?