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2017年流行搞笑段子推荐

学习啦【搞笑段子】 编辑:丽妃 发布时间:2016-09-28

  一个小笑话可以活跃气氛,流行的搞笑段子更是能炒热气氛。下面学习啦小编给大家分享一些2017年流行搞笑段子,希望你喜欢。

  经典2017年搞笑段子推荐

  1记者采访救生员:你救过多少人?救生员:无数个,其中有一个还成为了我的老婆。。。记者羡慕:感觉如何?救生员:她的人生浮起来了,我的人生却沉下去了!

  2一天,路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩,也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。

  3三只老鼠在吹牛。

  一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”

  另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”

  第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

  4有一次愚人节和老公吵架,用他的QQ在空间发表了一条说说:今天无聊舔了一下大便,好香啊!果断被扁……|

  5昨天去店里买了一件内衣,穿了一次就变形了,我拿着去退货。老板娘:是不是你胸长得太大了?我:好吧!那我走了呀!祝你生意兴隆!

  6去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”

  众人听了脸色大变。接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”

  众人晕的晕,吐的吐。

  7太恐怖了,我暗恋的女同事是个食人族!

  今天我对她表白:“当我女朋友吧,想吃什么?我请你。”

  她竟然说:“要点儿脸,行吗?”

  8男:我喜欢你,做我的女朋友好不好,我保证....

  女:还是不要了,我有病!

  男:什么病?我不在乎!

  女:我一看见你就头疼!

  9我们大家突然闻到了一股屁味,我肯定是我同桌放的,于是大声说:这屁是我同桌放的!‘你同桌才放了屁呢’那时,我们全笑了。

  10我可不是一个爱管闲事的人Husband: "what? You want to buy a new dress again? You make me where to get so much money to buy clothes for you?"

  Wife: "dear of, you know, I'm not a nosy parker."

  11丈夫:“什么?你又要买一件新衣服?你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服?”

  妻子:“亲爱的,你是知道的,我可不是一个爱管闲事的人。”

  洗澡居然不拉窗帘妻子:“对面的那家女的真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。”

  丈夫:“哪儿,在哪儿?”

  妻子:“你看,就在那儿。”

  丈夫顺势看过去,一个女人正在给她的宠物狗狗洗澡。

  12唐僧问:悟空,你被压在山下五百年, 双手动弹不得,你是怎么解決生理需求的呢?

  没等悟空回答,土地公公跑了出来,吼道:老唐,你再多嘴,信不信我弄死你?

  13前两天我正上厕所,儿子在外面拼命砸门,边砸边大喊:快开门快开门,憋不住了。没办法,我只好把门打开。我儿子冲进来突然把他妈妈给他切成小块的梨塞到我嘴里,然后跑出去,大喊:妈妈快来看,爸爸真恶心,一边拉臭臭一边吃东西!

  14晚上,老婆做了炒饼。儿子边吃边说难吃。

  我敲敲桌子:“你别那么多事儿,吃现成还有意见。”

  老婆说儿子:“前些天我做炒饼,你不是吃得挺高兴的吗?”

  儿子嘟囔道:“前天吃饭我在看动画片,注意力在电视上。今天没看,注意力在炒饼上,不一样的。”

  15天越来越热了,很多公交车空调都开了,空调车票价两块。一老大爷上车只投了一元。司机:“两块!”大爷:“凉快!”司机:“投两块!”大爷:“不光头凉快,浑身都凉快!”

  经典2017年搞笑段子大全

  1.狗跑了

  妻子正在屋里赶做衣服,对丈夫说:“你到院里看看日头到哪儿了。”

  以前农村钟表很少,人们只得用“日头”来估计时间。

  丈夫在院子里看了看,回来就说:“日头在桶跟前。”

  妻子又发话了:“再去看看桶在哪里?”

  他又出去望了望,回来说:“桶在狗跟前。

  ”妻子说:“这么大的人,三回不顶一出儿。再出去看看狗在哪里?”

  丈夫第三次出去看了看,回来认真地说:“狗跑了!”

  2.噩梦

  妻子:“昨天半夜你为什么尖叫不止?”

  丈夫:“我做了一个噩梦。”

  妻子:“你梦见啥这么害怕?”

  丈夫:“我梦见你了1

  3.老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身给老婆婆让座。

  老婆婆忙说:“你坐吧,我还很年轻,不用给我让座

  过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,我没那么老

  就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭了!

  小朋友哭着说:“老婆婆,我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?

  4.金融危机

  爸爸:你的学习成绩怎么越来越差?

  儿子:因为金融危机。

  爸爸:金融危机跟你的学习成绩有什么关系?

  儿子:你减薪了,我减分了,我们的所得都少了。

  5.风衣

  天越来越热了,妈妈决定带儿子去买一件新衣服。

  儿子:“我想买件风衣。”

  妈妈说:“不行,你应该买件短袖衣,风衣是冬天穿的,你见谁烈日下还穿风衣的?”

  儿子:“奥特曼。”

  6.大象怕谁

  晚上,儿子在家看《动物世界》的电视节目,看到大象很惊恐。

  爸爸便问儿子说:“大象体格那么大,它怕什么呢?”

  儿子说:“大象怕媳妇。”

  7.买一送一

  女:我和你结婚有个条件。

  男:亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,什么条件我都答应。

  女:婚后我要和我妈同住

  男:不行,我讨厌买一送一。

  8.傻子都能考上

  有天老婆在看报纸,突然看到高考最低分数为190分。

  老婆:“老公,190分就能上大学啊?”

  老公:“是埃”

  老婆:“这个分数傻子都能考上,我也能。”

  。。。。。。

  9.无辜

  丈夫一贯留着两撇胡须。一天,他决定把这两撇胡须剃掉。剃完胡子,他走进我们3岁的小孙女蒂弗尼的房间,问她:“看出我有什么不一样了吗,孩子?”

  蒂弗尼一脸困惑地答道:“没有埃”

  于是丈夫对她说:“我的胡子没了。”

  蒂弗尼脸上困惑的表情没有了,她可怜巴巴地说:“我没拿“

  10.可以离远些

  晓晓吃了很多饼干,还想再吃。妈妈对他说:“快别吃了,再这样吃下去,你的肚子会爆炸的。”

  晓晓说:“不要紧,我的肚子爆炸时,你可以离远些。”

  11.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“给我盛多点饭,我只能吃一碗。。。。”

  12.有次交友会要填个人信息。偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。本来这不是什么问题!但我生肖是鸡呀…

  13、小时候喜欢摸堂弟头,喊他小不点,如今当兵回来的他,喜欢摸着我的头,喊我“老部(不)长”。。。还TM时不时的摔我一跤!!!

  14、半年前网上买了个净水器,送回来自己安装的,今天换滤芯的时候才发现接错口了!!!TMD老子喝了半年的废水啊

  15、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服,她打开开关,洗衣机却没有动静,她又打开脱水开关,还是没有动静。她使劲拍了拍洗衣机,愤怒地说:关键时刻掉链子!又TM坏了!这时她听到街上有收破烂的吆喝声,于是就把洗衣机50元卖给了人家,这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后,来电了。。。

  16、下暴雨,很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来,著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂,这令古玩街的大师们相当尴尬,急忙去救常。。没想到自己才下水捞沉木狮子,自己的金链也飘了。。。场面一片混乱,正在大家六神无主的时候,核桃店的老板在惨叫,不能再下了呀,再下盘了五年核桃就要发芽了。。。

  17、有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办?”

  客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”

  这哥们儿说:“我不可以捡起来吗?”

  客服:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒出来。

  经典2017年搞笑段子集锦

  1、 小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”

  2、 机械设计答辩,z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过。

  3、 俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍。

  4、 一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

  5、 一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了。面做的一排,全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天!

  6、 我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!

  7、 寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了。”

  8、 跑完800米,想在mm面前炫耀。原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!”一想不对,纠正说:“铁是我打的!”

  9、 正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节,把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐,2、请我看电影,3、直接送人民币!

  10、 情人节晚上,老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进浴盆,女儿就大叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人节泡妞、约会真人真事,最后一条绝对笑翻你

  11、 情人节女孩跟男友在公园约会。女:真冷呀,我忘了穿外套。男友拉紧外套,把脖子缩进衣领里说:幸好我穿了,否则会跟你一样冻死了。

  12、 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠,便凑了一些黄金,铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:“你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了,我太太是属牛的。”

  13、 朋友的脸长的有点长,有一次吃饭我坐他对面,我对他说看到你的脸我想到了一样东西,他紧跟着来了一句:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!

  14、 问:兜里仅2块钱,以后三餐咋办?答:买个破碗,蹲街边。问:月薪1200元,买什么车好?答:买两副象棋吧,四个车呢!还有四个宝马。

  15、 一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:烦死了,叫什么叫?一同学回答:今天是情人节…

  16、 想你想得快疯了,满脑子都是你的身影了,芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了,再不祝福你,春节都要过完了,祝福说到就到了,祝你兔年幸福又快乐!

  17、 一心理学教授对会议主持人说:如果你想让到会的妇女们马上安静下来,只要向她们提一个问题:女士们,你们当中哪个年纪最大?会场里马上变得鸦雀无声。

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