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2017幽默段子

学习啦【搞笑段子】 编辑:丽妃 发布时间:2016-09-28

  幽默的语言使人愉悦,幽默的段子也是这样。下面学习啦小编给大家分享一些幽默段子,希望你喜欢。

  经典幽默段子推荐

  1. 那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的,来找我 我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我,我给你们500RMB。

  2. 我的一个弟兄在高数课上老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?”我弟兄:“没有蛀牙!”

  3. 体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上。

  4. 高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道,“西北望长安,可怜无数山”。全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活。(按:“西北望长安,可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》)

  5. 语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗。

  6. 音乐课上,老师带大家做音乐接龙,即前一个同学唱一个音调的“拉”,下一个同学要先重复前一个同学的“拉”,再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊,在每个人的“拉”音后都加个字,什么“拉风”,“拉面”,“拉大便”之类,等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后,音乐老师笑咪咪的看着他说:“让我们看看你能拉什么。”

  7. 我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:“我不过去。”

  8. 升旗仪式校长作思想报告:“我是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民。”

  9. 自习课时,教务主任走进来,问班长:“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说:“跟我去教务处,我要搬花……”

  10. 坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。

  11. 高中时政治老师上课时说道?:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别……”我同桌接道:“不去欺负以下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班暴笑,老师暴走!

  12. 我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师你怎么不去卖银呢?(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊。全班倒。

  13. 记得在上VC课的时候,老师的手机突然响了,师曰“喂~~”,吾曰“小丽呀~~”

  14. 高二时候语文课,下午,众皆昏昏。讲的是戏剧《屈原》,老师让一睡得十分迷糊的同学起来念对话。该生念道“婵娟,你口渴吧”,“婵娟点头”。后句本该是描述情景的文字,是小字,但书印刷有误,导致那厮口无遮拦一并念将出来。全班皆爆笑不止。

  15. 初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无~~~~~~~~聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”此同学小声的接到:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了:P

  16. 这个也许不算接嘴:老师拖堂,“最后我还要讲一点……”,后派一强男接大声道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静……老师脸铁青:“……下课”……汗……

  17. 高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点!一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”老师FAINT!

  18. 上课禁止看报纸,这是为什么呢?因为一份报纸看着看着就分成了很多份!曾经有学校书报亭的老板跟我谈过,他强烈要求我把课讲的无聊点,这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师,可以救活两个书报亭!

  最新幽默段子集锦

  1. 现在你们要努力啊,要考研,硕士读完念博士,博士读完念博士后,然后再努力一把,争取跑到博士前。

  2. 德国人为什么会那么遵守秩序?如果你闯一次红灯,你买房子的时候首付永远比别人贵,给别人贷款贷50万就给你贷10万,你家孩子上学别人的学费都是8000,你家孩子就得交10000,谁敢不遵守秩序?

  3. 不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较,那样你会很自卑,就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车,你肯定比不过人家,要跟他们比数学……当然,有些同学可能连数学都比不过人家……

  4. 咱们学校够好的啦,我去几个同类院校听课的时候,有老师问我,你们平时都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们:我们平时都用多媒体。

  5. 政治这种科目是可以速成的,贝多芬【背多分】嘛.....

  6. 以后在我课上睡觉要到你们导员那给我开张特困证明,还要院长签字。

  7. 同学们要多读书,书里面什么都有,有好吃的,有别墅,有大帅哥,有大美女...

  8. 某日,我在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,忍无可忍:声音小一点!一男生说:老师,慢慢你就习惯啦!

  9. 老师:你讲讲举世无双一词的意思。学生:‘举世’,就是出世,‘无双’,就是无双亲。‘举世无双,就是一出世就没有父母呗!

  10. 把上次发的卷子拿出来,一般情况你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的!

  11. 我们在大学的时候上金属工艺学,老师说一种金属的构造,(是一片一片的),当他刚说了一片的时候有人就说了句:顶过去五片!老师无语!

  搞笑幽默段子精选

  1. 青年问禅师:我有些东西放不下。禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐。青年:“你是要告诉我知错就改,善莫大焉,放下屠刀立地成佛吗?”禅师说:“老子是想告诉你,放不下你的一身五花肉是不会有未来的!”

  2. 青年说:“我想有很多钱。”禅师说:“只要你能找到7个球,你的愿望就会实现。”青年问:“您说的是七龙珠吗?”禅师摇摇头说:“不,是双色球。”

  3. 青年问老禅师:“我活得没有一点安全感,该怎么办呢?”老禅师用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟:“我明白了。只有像您这样心无所系,才能无忧无虑,对吗?”“不”老禅师缓缓的从胸口掏出一个小本本,上面写着:“TheSecretaryofStateoftheUnitedStatesofAmericaherebyrequests……”

  4. 青年问禅师:“大师,我放不下一些人,放不下一些事。”禅师随手扔下一块肥皂说:“你看,放下其实很简单,更难的是拾起。你现在去捡起来试试?”

  5. 青年问禅师:“为什么我用尽了各种手段,土豪就是不肯和我做朋友呢?”禅师端坐良久,从背后掏出一块肥皂随即扔到地上。青年顿悟:“原来禅师是让我明白人生中将会错过很多东西,不是真正的友谊根本不值得一提,不能挽留的终将会失去!”禅师叹了一口气道:“不。是让你洗澡时对着土豪捡肥皂!”

  6. 青年问禅师:“为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了?”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手,橡皮筋弹了过去,青年人头上冒出汗珠,斜眼呲牙摸着疼痛的手,恍然大悟地说:“您的意思是受伤的总是不愿放手的人?”禅师怒道:“我特么的意思是拉皮条是不会有好下场的。”

  7. 青年半夜睡不着,于是问禅师:“大师我经常失眠,应该怎么办呢?”禅师闭目不语,手指指向禅房的墙壁。青年循指望去,一面白墙映入眼帘,墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟:“大师是说要摒弃心中杂念,心无所想才能入睡?”禅师摇摇头,大怒:“我意思是TM给我滚!都凌晨一点了还让不让人睡啊!”

  8. 青年问禅师:“大师终日答疑解惑、普渡众生,如何不为俗物所扰,静心修行?”禅师微微一笑:“我每天晚上睡觉前都关机!”

  9. 青年问禅师:“大师,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?”禅师问道:“何谓富有?”青年回道:“银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有吗?”禅师没说话,只伸出右手,青年恍然大悟:“禅师是让我懂得感恩与回报?”“不,土豪……我们……可以做朋友吗?”

  10. 青年问禅师:“大家都说我丑,我真的很丑吗?”禅师端起一杯水,浇到青年脑袋上。青年不解:“你的意思是,我每天都洗头就不那么丑了?”禅师回答说:“丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑。”

  11. 青年问禅师:“怎么才能结束单身?”禅师指了指对面的一座山,青年若有所思的说:“禅师指的是,对面山上有另一高人能够解答我?”禅师说:“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我?对面山上还有空位,你也趁早去当个禅师吧。”

  12. 青年问禅师:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”禅师一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来……”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”禅师摇了摇头:“梅前你说个屁。”

  13. 青年问禅师:“我的同事买车了,我的同学买房了,就连我的发小现在也身价百万了,我却还是身无分文。我该怎么办?”禅师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋:“您的意思是……把钱财看淡些?”禅师指了指鸡蛋:“我的意思是你有个蛋用啊。”

  14. 青年问禅师:“我时常受到欺负,没办法挺直脊梁做人。”老禅师微笑,拿出一条蛇。青年大悟“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗?”老禅师笑答“谁欺负你,就把这东西放他被窝……”

  15. 青年问禅师:“大师,我心情烦躁,静不下来,我觉得心堵很痛苦。”禅师笑笑抬手向南方一指,悠悠说道,去南面看看大海吧。年轻人若有所思的问,这是要我陶冶情操,感受海的博大胸怀吗?老禅师摇摇头:“如果大海能够,带走你的矮丑。”

  16. 青年问禅师:“我内心总是很烦躁,大师,你能教教我怎么安定下来吗?”禅师领他到垃圾场,叫他:“随便选一个,下山倒掉。”青年按他的说法做了,回来禅师又叫他倒,连续八次。倒完以后青年问禅师:“师傅你是想和我说要坚守吗?”禅师回答道:”我是叫你垃圾八倒(谐音自己想),还有谢谢你为我们倒了垃圾。”

  17. 青年问禅师:“我相了很多亲,向很多喜欢的女孩表了白,没有一次成功的,为什么会这样?”禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿,“禅师你这是干什么”,“过来看看你就明白了”。

  18. 青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:”你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。”

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