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微信群发搞笑段子_爆笑段子集锦

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微信群发搞笑段子_爆笑段子集锦

  网络与现代传媒技术的不断创新与发展,极大地方便了人们接收与传播信息,也促使着段子文化的传播更加方便迅捷。下面是学习啦小编为大家整理微信群发搞笑段子的相关资料,供大家参考!

  微信群发搞笑段子

  状态

  老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来,精神百倍的在某宝选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。

  传说

  上个月,我们屁大的城市限单双号,孩子上学挤不上公交,麻痹的,天天打的去。

  这难道就是传说中的:我们家条件差,买不起自行车,只好天天打的去上学!

  噩梦

  一同学上课睡觉做了个噩梦,突然站了起来。

  老师问他怎么了?他老实地说,做了个噩梦。

  老师安慰他说:“别怕,你的噩梦才刚刚开始。”

  问题

  “我有逼你追我吗?”

  “追!”

  悲剧

  哥们:“我和女友分手了。”

  我问:“为什么?”

  哥们:“和女友爬山,到了山顶,心情舒畅,就开始大喊。”

  我问:“那又怎么了?”

  哥们:“喊的是前女友的名字...”

  介绍

  女友带我去参加她朋友聚会,我对她说:“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!”

  到了地方,女友手一挥:“嗨!小的们!这是我炮友!”

  悲剧

  公司年终聚会,我喝多了,趁着酒兴找了个小姐,搂着谈了半宿人生和理想,正事一点没办。

  第二天早上,她向我要双倍钱,理由是一晚没睡,要加班费!

  定位

  “老师您好,请问像我这样的,没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”

  “社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”

  带饭

  实习生小姑娘,中午老板让她带午饭。

  小姑娘走半路收到老板微信:不要辣!

  老板愣是饿了一下午!

  多么大的代沟,多么痛的领悟啊!

  微信群发搞笑段子精选

  暖气

  不是我给你吹牛逼,作为一个南方人,我要去了北方,你给我个暖气我踏马都不知道开关在哪。

  财宝

  小时候在院子里挖土玩,居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。

  我以为是老祖宗留下的金银财宝,打开一看,里面却是现代的钱。

  我把钱交给了妈妈,却被爸爸揍了一顿。

  策略

  爸妈吵架,冷战了两天,也没人做饭。

  老爸给我100块钱,让我自己买点好吃的,我毫不犹豫的把钱花光了。

  老妈下班回家,老爸跑过去说:“管管你儿子,你放在桌子上的钱被她偷了。”

  然后他俩把我揍了一顿,和好了。

  相亲

  昨晚家里安排和一妹子相亲,吃了牛排,又去听了高雅的音乐会,互道晚安分开后,却在烧烤摊又和她偶遇了...

  属性

  问:什么是备胎属性?

  答:就是你发现每一次你都可以目送正在追求的女孩子脱单。

  太阳

  “你愿意做我的太阳吗?”

  “我愿意。”

  “那么请你与我保持1.5亿公里。”

  暖气

  不是我给你吹牛逼,作为一个南方人,我要去了北方,你给我个暖气我踏马都不知道开关在哪。

  财宝

  小时候在院子里挖土玩,居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。

  我以为是老祖宗留下的金银财宝,打开一看,里面却是现代的钱。

  我把钱交给了妈妈,却被爸爸揍了一顿。

  策略

  爸妈吵架,冷战了两天,也没人做饭。

  老爸给我100块钱,让我自己买点好吃的,我毫不犹豫的把钱花光了。

  老妈下班回家,老爸跑过去说:“管管你儿子,你放在桌子上的钱被她偷了。”

  然后他俩把我揍了一顿,和好了。

  微信群发搞笑段子推荐

  古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主!如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许!” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩!” 从古至今,全是套路!

  今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片,还拍的很真实。别人跟她聊熟了,叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。

  某天和学妹去逛街,学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长,你有女朋友吗”? “没有”,她踮起脚尖,双手微微提起裙摆,转了一圈,问到, “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去:“这他妈是我掏的钱,你是不是不想还钱了”!

  刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水,老爸听见了说,你那样拍吸收不了,过来我用鞋底给你拍

  与男友是在体育馆认识的,那时他在做俯卧撑,我在做下蹲。当我们都做完两百个时,我们互换了电话号码。

  公司新招了几个实习生,今天一个实习妹子穿着红袜子来上班。我就过去问她:“姑娘,今年是你的本命年?”妹子刷的一下,脸就红啦!小声的问我:“你是看见我的内裤了吗?”我......我好像明白了什么!!!

  读大学时候,有天室友喝醉了,醉醺醺的上床躺下睡觉!不久,传来“砰”的一声,吓了我们一大跳。发现喝醉的室友正在拿头撞墙壁,接着他又撞了好几下。我们赶紧过去拦着他,没想着他还起劲了,拼命的往墙上撞。最后忙了一大夜,才消停。第二天他醒过来,抱怨自己的头疼。我们说你一个劲的去撞墙,能不痛吗?结果他说:“我就说嘛!昨天想吐,头怎么都伸不出去,后来还被什么鬼扯着动都动不了。”

  在群里聊天,发现有个人的网名叫中国就我不帅。我觉得这小伙子很谦虚,于是跟他聊了起来。没几天就聊熟了,后来语音才发现他原来是个女的。我就问她为什么取这个网名,她说:“中国就我不帅,但我最漂亮。”我才知道套路无处不在啊!!!

  日本和某国交战,安培晋三亲自督战,一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势,安培问,胜利了?将军说,别特么做梦了,就剩咱俩了,快跑吧,跑吧...左下好么?

  男生真正喜欢一个女生的表现是,想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是,想着怎样为他省钱

  就在刚才,新生自我介绍,同寝室的一个兄弟因为是代理班主任,所以来组织这个活动,然后他就说谁来第一个,然后他就开始自我介绍。。。。。

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