2017经典搞笑段子25条
2017经典搞笑段子25条
段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面学习啦小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!
2017经典搞笑段子25条
1、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
女：大哥，你是劫钱还是劫色啊!
男：哼哼，你说呢!
女：大哥，我没钱，你就劫色吧!
劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀!
2、我生了2个女孩，有次老公问我：
“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”
3、我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——
今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。一点点语录网
4、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊?
答：保意外事故啊。
她：那意外怀孕有赔么?
我回她道：有现场么?
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
5、知道为什么吸烟有害健康吗?
因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
6、刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。
老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。
操，我他妈就是那个孩子。
7、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”
算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
8、坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了?为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间!靠!我这是吹爆了啊!
9、小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?
大家说，不记得了!
小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。
三年级书法二等奖的。不记得。
五年级科学一等奖的。不记得。
六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个!
大家叫道：哦，是你啊!
10、爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗?
11、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。
12、起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”
13、门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕-恶心-呕吐-浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
14、老人：“请师傅帮我们村降妖，”
孙悟空：“是何妖怪?”
老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。
15、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
16、女汉子怎么了!人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!
17、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人!
18、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”
“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽?”
19、A：第一次过七夕，能叫头七吗?
B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗?
20、看新闻!居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。
尼玛这种丧心病狂的人都有!!!
真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
21、我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”
他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?”
22、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!果然，他没有骗我们，我惊呆了!她小姨子有5岁了吧?
23、小明上课睡觉，老师叫醒他，让他解释黑板上的“扑朔迷离”。
小明站起来，看不清黑板上的字，于是说：“看不清楚。”
“基本正确，坐下。”老师说。
24、刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…本文来自一点点语录网 www.yikexun.cn
25、某日，一男的上餐馆去吃饭。
进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
老板娘就去给他报饭去了。
不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊!”
护士说： 不疼了。
过了一会护士又说：亲爱的，我脖 子疼。
医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗?
护士说：不疼了。
旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗?