2018最有意思的搞笑快手段子集锦(2)
2018最有意思的快手段子【精选篇】
1. 有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说?”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头：“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说?”外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请!’”
2. 某日，访问我的一个老同学。来到他的寝室门口，轻扣三下，里面的人冒失的问：外头啥人?一怔之下顺口回答：我。许久，里面的人迟疑的问：我是谁?
3. 上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱吧，老子有的是钱。”老师：“你出去。”
4. 老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点!”
5. 历史课上，老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入?”后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了”顿时，全班爆笑。
6. 历史老师提问：“于谦平生最大的三个爱好是什么?”回答：“抽烟喝酒烫头!”老师：“滚!我说的明朝那个!”
7. 讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的时候)和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢?老师回答道(化学老师有点大舌头)，剧毒就说吃了就屎!而毒药呢是吃了一会儿再屎!结果全班同学笑倒!
8. 在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年，下铺半年，轮到Lz睡上铺的时候，不习惯，半夜起来上厕所，Lz直接从上铺跨了下来，卧槽，先扭到脚然后脸着地，摔了个狗吃屎，室友全都惊呆了!
9. 我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
10. 这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说：所有这一切，都发生在四百多年以前。一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：我们老师的记性真好!
11. 班里来了个新同学，身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了，我在走廊拦住他：“新来的，听说你很有种?”他害怕道：“没...没!”我大怒道：“还敢撒谎，我明明听说你有种的!”这时候，耳边一个冷冷的声音响起：“什么有种没种，王小明，你又在欺负同学!”我吓了一跳，不过机智的我马上换了脸，搂着新同学道：“老师，我纯粹是在跟新同学交流感情，有种没种的，哦，对了，是我听说他有几部日本小电影的种子，想跟他要!”“小电影?”老师咆哮道：“马上给我去请家长!!”
12. 一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:“老师，我玩了手机，你把它砸了吧!”
13. 我哥们儿大一，经常翘课。今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶的说：彭**啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了啊……
14. 小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊!”小明不解地问：“你关心什么?”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗?”
15. 期末考了，考完之后，老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。
16. 老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。
17. 就在刚刚，上测量课，老师是一个少妇，小腹有点突出。LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，我觉得我是不是要挂科了。
18. 小学班级中。问你们个我自己发明的歇后语。”“说啊，猜出来请喝饮料啊!”“来啊，恐龙向天吼，猜吧!”“恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了?”“不是。”“失恋了。” “你才失恋了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(吓)天。”“好冷，还是个夏天啊!”
19. 老师脸色凝重的走上台来，忽然听到一声欢呼：“提前放假了!”皱了皱眉头，便将他带走了，后来今天在家里听说他还在补课，唉，孩子，你高兴的太早了。
20. 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了……结果得到一个a……
21. 某大学晚自习教室，纪律急差，这时，学生会主席进入，发现有一些同学不在教室，便问到，他们都到那里去了?答曰：图书馆!主席便说，以后让他们都来教室，这里安静，图书馆太吵了!(全班爆笑!都知道，图书馆是纪律最好的地方)
2018最有意思的快手段子【热门篇】
1. 老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛?你要上我让你上!”
2. 某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧?!同学：老师，没有忘完!
3. 期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室，她以富有磁性的嗓音说：老师，我今天考得好不好，如果你给我及格，我愿为你做任何事情。教授眼睛一亮：你愿为我做任何事情?是的!她媚态万千地说着：只要你要求，我一定答应。那么!教授颐指气使地叫道：给我读书!
4. 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了……结果得到一个a……
5. 某大学晚自习教室，纪律急差，这时，学生会主席进入，发现有一些同学不在教室，便问到，他们都到那里去了?答曰：图书馆!主席便说，以后让他们都来教室，这里安静，图书馆太吵了!(全班爆笑!都知道，图书馆是纪律最好的地方)
6. 偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：放高利贷!
7. 有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”
8. 我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉!”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧!”
9. 有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些?全班都华丽而统一的写了和亲政策。只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：“先打，打不过就送个公主过去。”他们老师给他分了!!还写了评语：通俗易懂!
10. 老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗?”
11. "上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主!"
12. 上学时习惯一边走一边低头玩手机，一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步，习惯性的低头看手机，走着走着以为碰到一个人，边抬头边说了声对不起，结果发现竟然碰到了一棵树，而且竟然对树说了声对不起，当时兄弟表情笑到麻木了。
13. 发现一个规律：高中毕业于什么师大附中的都是学霸;毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美;毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部;毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了……
14. 寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么?”老师随口一声：“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
15. 室友：“老大你老实说你是不是gay?”我：“次奥当然不是老子直的!”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字?”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我!!??”
16. 刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：“喂猪了，快起来。”买完瓜时顺口的说：“回去喂猪咯。”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：“这个你们也拿去喂猪吧……”
2018最有意思的快手段子【有趣篇】
1. 玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!卧槽泥马!
2. 晚上吃晚饭，在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面，觉得好心酸。可后来想想，我好像明白了什么……。
3. 发现一个规律：高中毕业于什么师大附中的都是学霸;毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美;毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部;毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了……
4. 一个外地人在一个荒凉的地区把他的车开进了沟里。幸运的是，一个当地的农民牵了一匹叫巴迪的马来拉车。他把巴迪拴在车上，喊道，“拉，内尔，拉!”巴迪没动。然后农夫喊道，“拉，老兄，拉!”巴迪没反应。农民再一次命令，“拉，可可，拉!”巴迪还是没动。然后农夫漫不经心地说，“拉，伙计，拉巴迪!”很容易就把车从沟里拉出来了。这个司机很感激，很好奇。他问农民为什么把马的名字叫错了三次。农夫说，“哦，巴迪眼睛看不见，如果他认为他是唯一一个拉的，他不会拉的!”
5. 他在心里默默祈祷，可不可以让我永远都是一个天真的孩子?这样也许就不会有烦恼与忧伤。不懂得感情的美好与喜悦，就不会小心翼翼的害怕消失和失去。“喂，大雄!你怎么老是让我利用时光机把过去的每一天都倒回来?”他委屈的看着它：“因为他们都说我长大了，你就再也牵不到我的手了。”
6. 凤姐上大学时，有一次班里组织出去游玩。回来时凤姐脚崴了，可同学们都不愿扶她，没办法，班长帅哥就对同学们说：“你们先回去，我俩晚会儿!”待同学都走远后，凤姐不好意思地说：“班长，你说咱俩去哪玩会儿?要不咱去开房?”班长当时就吓傻了。
7. 都说如果你爱上一个天蝎女孩，你就爱上了一朵美丽的罂粟花，她有自己独特的魅力，就算躲在黑夜里也很难让人忽视，她身上散发的神秘感让你又爱又惧!但你就是爱这样的天蝎!
8. 体育课上，篮球老师准备进行考试。老师指着一个学生道：“你，不用考了!”学生道：“为什么?”老师：“我们今天考三步上篮，你不及格!”学生委屈道：“我还没考呢!”老师冷冷道：“你腿太短，三步上篮你做不到，四步倒是可以的!”学生：“……”
9. 上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
10. "高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到,班主任突然出现，全被抓到班上。她好兴奋的和我说：“哈哈。我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”"
11. 开学第一天，老师居然叫了几个同学上黑板默写，其中也有我。有一成语，其他人写的是“狼狈为奸”，我写的是“狼被围歼”。不说了，先找块豆腐撞头去，撞不死就好好读书去!
12. 老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情?学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。
13. 有一天和老婆坐公交车，一上车不小心踩到一个男人鞋子，那男人说：“你他妈的知道我鞋多少钱吗?赔的起吗?”我当时把手放进口袋，打算拿钱摔死他，老婆一抱住我说：“老公你不是答应我不杀人嘛?怎么还带枪在身上。”当时那男人一听到，马上跪下来说：“大哥我错了!”
14. 前段时间，老公突然嫌他的毛毛太长，让我拿剪刀给他剪了，过后还用刮胡刀推了两遍，那天晚上过后，一直等它长长了才aa!后来，老公再也不剪了!
15. 有时候，只是想有个人抱紧我不放手，直到我的心情真的好起来。要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，遇到事，如果你从乐观的方面去想，你就会有一种积极的心态，结果通常也会是好的;如果从悲观的方面去想，你的心态就会变得很消极，结果通常也是糟糕的!
16. 老婆一回到家，就大叫惭愧惭愧，然后又自我感慨说幸亏自己聪明。“老婆，我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款，还有点过意不去?”“你懂个屁!今天体检了，你猜猜看，我现在有多重?”“有一百四五吧?”我估量着说，老婆的吨位确实很不一般。“你真没眼光，我有三百多斤。”老婆说。“啊?”我吓了一跳。“不过，我只称了一百五十多斤。你知道为什么吗?”“为什么?”“我偷偷提起一只脚来称的。”
17. 老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办?老师不假思索答道：可以服用张仲景的《猪皮汤》。那女生有点惊诧：不会吧?我的皮肤再差也比猪皮强啊!
18. 你知道，习惯这种东西是很微妙的。一个你不反感的人，每天晚上跟你聊天，你忙他不打扰，你无聊他为你解闷。有一天他突然在那个时间点不找你，莫名其妙的失去联系，你会反反复复打开他的联系方式，想为什么。习惯，让你们之间有了牵挂和依赖。明明是他先来招惹你，最后放不开的却是你。
19. 一对中年夫妇，有两个漂亮的女儿，想再要一个男孩。不久，妻子怀孕了，而且，九个月后，生了个小男孩。开心的爸爸冲到育婴室看见他的新的儿子，却吃惊的发现一个非常难看的婴儿。他对他的妻子说：“我不可能是那个丑陋的孩子的父亲。看看我生的那两个漂亮的女儿。”当他的妻子脸红了，他开始怀疑，问道：“你一直在骗我?”他的妻子说：“这个没有骗你。”
20. 在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。
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