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大学生的搞笑段子

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大学生的搞笑段子

  网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间,放松人们的心情或者解除压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《大学生的搞笑段子》,欢迎观看!

  大学生的搞笑段子(热门篇)

  1、大学教授的房间里来了女大学生:“老师,求你了,这次的考试让我及格吧。为了及格,我什么都肯做!”教授盯着着女生的眼睛:“真的什么都肯做?”女生:“是……是的……。”教授凑到女学生的耳根,小声道:“那么,能不能去学习呢?”

  2、教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了,教授亲切地对他说:Jack,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。

  3、高三,一女汉子老是跟一个男生拌嘴,男生总是争不过她,女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了,仰天长啸,快叫孙子!!!!全班沸腾了。

  4、生物课讲人体体温,老师说:一般说来,女人体温高于男人体温,婴儿体温高于老人体温,哪种人体温最低啊?一二货脱口而出:男性老头!老师楞了下,大怒:还有女性老头?

  5、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课,他写到:妈妈是个四十五岁的中年妇女!交上去后,老师在四十五岁旁划了个圈,批示:多余!第二天豆豆把改过的作文交上去,老师发现作文改成了:我妈妈是个多余的中年妇女!

  6、新学期化学课换了个老师。上课十多分钟了,老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:“哥们,也出来玩啊?”那人:“是啊,讨厌化学!”同学:“你也讨厌化学啊。”他答:“嗯,工资太少不想教了。”

  7、今天,生理老师语重心长的对我们讲,做男人不能像U盘一样到处插,会中毒的。

  8、高中,一哥们数学功底太差,月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前,骂他骂得很难听:“说过多少次了!单位量不同的两个值不能加减。那我问你,你要是和一头猪相加,得多少?回答我!得多少?”全班顿时都安静了。这时,那哥们手机铃声响了,只听见刘欢深情的高歌:“我和你。”

  9、期中考试的时候,一哥们又通宵回来考试,手撑着脑袋就睡着了!监考老师看到了,走过去轻轻拍拍他谁知这货太困,居然一头栽到桌上也没醒来,一动不动的,把监考老师吓得不轻!

  10、语文课上,老师:“我们中国汉字书写起来比较麻烦,所以现在兴起了简称,比如说清晨的光照,知道叫什么吗?”同学:“晨光。”老师:“那清晨的山峰呢?”同学:“晨山。”这时,角落里一同学起身问:“老师,那清晨的渤海叫什么啊?”

  大学生的搞笑段子(经典篇)

  1.本人女,大学时对面是男生寝室,半夜了男生宿舍那边还是灯火通明于是我吸足了一口气向对面喊到:对面撸管的,我看到你啦,结果灯全黑了!

  2.英语老师:美国人和我们不一样,他们称呼一个人的时候总是名在前、姓在后比如咱们班长朱逸群,将来到美国留学人家肯定会称呼你“逸群朱”

  3.大学时宿舍一哥们很邋遢,脏衣服总是攒到一起带回几百公里之外的家去洗。大二一日,这邋遢大王翻箱倒柜找东西,之后挠着头满脸疑惑的自言自语,我去年洗的袜子哪去了?这时,旁边一位兄台搭腔,你记性倒是挺好啊……

  4.小学一篇课文叫《穷人》,里面主人公桑娜家里穷,但是收养了邻居家的两个孩子,原话是:桑娜没有经过丈夫的同意,就把邻居的两个孩子抱回了家,语文大妈讲到这儿的时候动情的说:“桑娜没有经过孩子的同意就把邻居的丈夫抱回了家”,我和我的小伙伴们都惊呆了!

  5.会计课上教师提了几个问题,学生回答很不理想,老师不高兴地说:概念如此差,将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。不料,有个女生说:我可以当老板娘嘛。全班哄然。突然又传来了一个女生的声音:当老板的娘也可以。

  6.教授看到作业以后厥倒,作文只有一句话:"公主怀孕了。"教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。学生很高兴的在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的公主怀孕了。"教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素。学生很高兴的在后面又加了一句话,变成:"水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?"教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手锏,要求学生加入宗教元素。学生很为难的走开,教授得意洋洋的看着自己的胜利,笑了。......

  7.在大学里的一个夏天,宿舍蚊子比较多,到晚上睡觉很不爽,有蚊帐的多挂起来了,宿舍4人只有一个兄弟没蚊帐,当时我就跟他说兄弟哥交给一个光荣使命,他叫问我什么使命啊。我就说我们宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦,可不能让蚊子饿死啊。

  8.老师规定凡是上课讲话的,要到教室后面罚站,并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课,小蓝和邻座的同学咬耳朵,被老师抓到。老师生气的说:小蓝,后面罚站!把你刚刚说的话再大声说十遍。小蓝低着头走到教室后面,开始喃喃的低声说着。老师叫道:大声一点!让全班都听得到!小蓝就大声的喊:老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……

  9.如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目

  10.某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!

  大学生的搞笑段子(精选篇)

  1.老师:为何考这么烂?小丸:眼镜度数不够……小叶:我脖子扭伤。小芳:前面同学个子太高。小蓝:隔壁同学用铅笔,我看不清楚……“那小新你呢?”小新:因为我坐他们四个中间……

  2.又到一年考研季了,想起前年考研时大学我们班的四位大神。 辅导班全程班都报了,资料该买的都买了,现场确认去了,甚至连考点附近的宾馆都订好了。考试前一天的晚上,一个哥们来了句:“我们去网吧打把dota吧!”然后,然后再从网吧出来已经是两天后了。

  3.初中,一群不谙世事,英语课闹得有点过,英语老师大怒:你们一个个长得人模狗样的,一肚子青菜豆腐,看到你们几个就烦,呸,吐你们一脸狗屎……全班憋到吐血!

  4.本人男大学生一枚,比较懒,不到迫不得已很少去洗衣服,有时候衬衫、袜子等一次买一打,直到烂的不能再穿时直接扔掉。一次一双袜子穿得太久,前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问:好个性的护腕,在哪买的?第二天立刻扔掉那双袜子。

  5.隔壁宿舍一个哥们,早上没去上课。老师点名快到他时,同学给他打电话。此时只见电话开免提,里面大喊一声:“到!”老师说:“今天不错,都来全了,我们开始上课。”

  6.老师问:地上的香蕉皮是谁吃的……我:老师,香蕉我吃的,皮谁吃的不知道……

  7.我寝一位酷爱吹笛子,常常在寝室吹,实在是影响我们生活。他吹笛子得贴笛膜,一天他贴好笛膜,又要吹,我急中生智,对我寝室另一位说:今天的笛膜轮到你撕了。

  8.同学A:大学的女生就像化学元素:大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。同学B:很好啊,越来越活泼。A:活泼的结果是氧化变黑……

  9.上完地理课后,老师问一小学生:“你这节课的收获是什么?”小学生:“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说:“说说看。”小学生:“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动,而您不喝酒就知道了。”

  10.经济学家在给学生讲解“产业链”,他说:“男女结婚是第一产业,生孩子是第二产业,送孩子上幼儿园是第三产业。”学生问:“那么文化产业呢?”经济学家说:“夫妻生活指南,家长家教指南。”

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