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最为搞笑的微博段子

时间: 乐恒1051 分享

最为搞笑的微博段子

  笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩,更能缓解日常的压力,接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑的微博段子》,欢迎观看!

  搞笑的微博段子(热门篇)

  1. 我正在开车,男友在旁边唠里唠叨,说我没经验,技术差,非让我下来换他开,本来的好心情都被他打扰了,我生气的说:“旁边还有好几辆,你特么想开不会自己投币吗?”

  2. 如果你觉得情人节你是一个人,觉得孤单,就把灯关掉,电视打开,放一部鬼片,过一会你就会觉得厨房也有人,厕所也有人,床底也有人,到处都有人,反正不是你一个人,再也不会孤独无聊了…

  3. 李大爷说话经常不捡点,常闹出笑话。一天孙子闹着非要跟爷爷睡,李大爷见孙子脏得很就说:“去叫你妈把裤子脱了跟我睡。”媳妇听了认为大爷说话不中听,感觉非常刺耳,就跑来拉起孩子走了。第二天媳妇将饭煮好了,看见小孩在拉屎,就对孩子说:“你拉完了喊爷爷来吃。”大爷一听气得吹胡子瞪眼睛,一旁的李奶奶听了说:“看嘛,你昨天搞媳妇不对,今天媳妇搞你就更不对了。”

  4. 爸妈没在家,我拿出爸爸的烟叼在嘴上,但是没有点着!时而深沉.时而多虑。然后继续叼着烟学周星驰那样弹钢琴!弹完一曲似乎听到开门的声音,我咻的一下迅速扯掉烟,我天我的嘴。

  5. 忆年少读书时,逢长假,遂书一条副。挂于室中,以坐右铭自得。老父观之,大怒,言懒得无救。我写的是:早晨从中午开始。

  6. 小时候和爷爷到山上放牛,一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果,就顺手捡了一个尝尝,你还别说,还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享,大家都觉得不错,我就每天捡一大袋到学校门口卖,后来我被开除了,原因是贩卖羊屎。

  7. 昨天逛超市遇到一污女,在我前面的一小鲜肉结账时问收银员:你们这有电源吗?收银员说:有小鲜肉说:可以插的那种!收银员说:等我下班好嘛!听了无语,放下东西就走人,东西都不买了。

  8. 大一时候失恋了,出去喝了个烂醉,晚上找了个酒店睡觉,一个人翻来覆去睡不着,于是乎,打个电话叫个妹妹来,开门后我特么的傻了半天,来的妹妹特么是我们学校公认的校花老师,也特么的是我班主任!

  9. 男人能用自己身上最柔软的地方撬开女人身上最硬的地方,也能用自己身上最硬的地方撬开女人身上最柔软的地方。

  10. 刚交了个女朋友,每次说话总是离不开段子手,自己都觉得不忍直视了,昨天喝牛奶呛着了,女友说喝个奶还要被呛着点出息没有,楼主果断回答:前两天喝的都吸不出来,这一下就吸出来了有点不习惯。此时只见女友那杀人般的眼神死死的盯着我发抖。糗百请还我纯洁。

  搞笑的微博段子(经典篇)

  1. 楼主陪媳妇看电影,楼主感动的稀里哗啦的,作为一个男人都哭了,可是我媳妇却很淡定,我说:“媳妇,你是一个人不?这么感动的电影都不哭?”然后媳妇说:“自从嫁给你后,我的眼泪早就哭没了。”

  2. 说个前几天真事,大早上骑自行车准备去办张手机卡,刚出路口发现新开了一家电信营业厅,就直接在办了张卡走了。过了两天我准备骑车出去,才发现车丢了,然后我就坐在家里回忆,貌似办完卡习惯行的就直接走回家了,我又回营业厅去找,人家老板还说,寻思当天就有人回来找呢,没想到隔两天才来,大姐,不是我隔两天才来,我是隔两天才想起来。

  3. 女:亲爱的,如果我和你妈同时掉进水里,你先救谁?男:我问你一个问题先。女:好。男:如果我和你爸嫖娼被抓进去,你只有,你保释谁?女:站住,你个小猪测滴,看老娘不打死你!

  4. 以后我女儿一定要在学校里早恋,然后被老师抓住最好,老师让我女儿请家长过来,我就要打扮的正式一点,到学校的第一句话就会说:我的女婿呢?我要见我的女婿!

  5. 有一个叫兽说过这么一句:“,不是无能,是物价太高了。创业如放血,开销如放水。他们哪有那么血可以放!”这是不对的,应当说创业就是跟流氓斗市场,有理也难成。

  6. 现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

  7. 当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什么都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。边跑边唱 I blieve i can fly。

  8. 读小学的时候特别爱吃,有一次学校旁边来了一个打爆米花的,不用钱也可以打,可以拿米换,上学的时候偷偷的藏了一小塑料袋米放在书包里,然后去换爆米花,换了满满的一书包,因为是偷来的米又不敢拿回家,放学就一边走一边吃,吃不完又不想丢掉,于是就活生生的把一书包爆米花吃完了,撑的晚饭都没有吃,晚上肚子痛的实在是受不了了,妈妈就把我送到医院,我才说出了真相,现在想想能活到现在也是个奇迹了。

  9. “那天有人打我哥,我他妈当时就不能忍了,立马冲上去就解决了一半!”“我擦,你这么厉害!”“必须啊!打他,打我。”

  10. 今天真的糗了,下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学,怕认错,但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。

  搞笑的微博段子(精选篇)

  1. 最近发现乞讨的人特多,昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨,我看了看她估计一点,身体健康,比我妈还强壮,就没给,她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走,晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨,想着让她快点走就给了,结果人家还嫌少。

  2. 一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”

  3. 一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,警察问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。

  4. 老婆长得比较丰满,聊天时说年轻时自己的胸部在村子里是最挺的,我说那是因为年轻时追求你的人多,摸的人多摸大的。老婆不高兴了,说长多大就是多大,能摸大?我有时候兴趣来了摸一下她,她老是啪上一巴掌,说本身就大再摸大了容易下垂。女人的逻辑怎么是这样的昵,到底是越摸越大还是摸不大昵?

  5. 记得初中有次和同学吵架,吵的很凶,后来被主任知道,被叫到操场上。班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说:“你们看到了吗?”我好像看懂了什么,我们团结才是力量啊!正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候,只见主任一脚向蚂蚁们踩去,说:“看到没,老子踩死你们,就像踩死蚂蚁一样简单!!”

  6. 作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“…如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

  7. 一天晚上,我和一美女同事去喝酒,后来她喝醉了,我就把她扶回了家中,看着她那雪白的胸部和那性感的大腿,我不由得生出一个念头,突然我的头上就出现了两个小人。左边的小人一脸邪恶的对我说:你快上了她呀,上了她呀。右边的小人对我说:对呀对呀,上了她呀。

  8. 老公表哥家孩子每次来家里,都祸祸一堆,油手到处摸,家具,沙发,电话,桌子椅子,满家扒拉东西,每次家都白收拾,真的很不喜欢,但是又觉着小孩子都这样,可还是每次控制不住自己生气,是不是太小心眼了。

  9. 女孩气愤的走到男生面前,把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上,丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧?你怎么能把硫酸泼人家呢?你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。

  10. 五一期间一个人坐动车旅游,座位靠走廊,中间的一小伙一直嗑瓜子,嗑的瓜子壳太多,靠窗的阿姨看不过去了说:帅哥哟,吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说:叔叔,我就是女人!

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