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朋友圈经典搞笑段子

时间: 乐恒1051 分享

朋友圈经典搞笑段子

  网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间,放松人们的心情或者解除压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《朋友圈经典搞笑段子》,欢迎观看!

  朋友圈经典搞笑段子(热门篇)

  1.一天,老师出了一道高难度的化学题,全班同学都不会,最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道,是用中文回答还是用英文回答?全班哗然,因为我们几乎还不知道答案时,人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。” 高材生回答:“不知道。”“英文 呢?”“I don’t know!”

  2.劳资14岁时,初中都没上就出来创业,白手起家,现在公司资产也有上千万了,我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆,我不是在这里炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶二锅头,我还能接着吹。

  3.洗手时看见学校食堂师傅炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜,向校长报告,校长说严肃处理,特么的没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。

  4.好朋友就像是星星,你不一定经常能看到他们,但你知道,只要你一抬头,他们永远在那里远远地看着你,啥用没有。

  5.分享一个不按常理出牌。

  6.跟同学约见面,我提前到了,便决定等人的时候顺便买两杯咖啡。结果服务员特别和蔼地询问要不要办张会员卡,询问了价格后我感觉有些贵,但此时若是拒绝会显得很寒酸……于是我急中生智,问道:“是不是只能在国内用。”“是的。”“那我不办了谢谢。”

  7.第一次约一妹纸出去玩,从商场出来之后坐出租车,没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵,又换了一个?” 我听后就要发火,玛德,我认识你吗?这样污蔑我?就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时,只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。。。。

  8.马云说:员工的离职原因林林总总,只有两点最真实: 1、钱,没给到位; 2、心,委屈了。 这些归根到底就一条:干得不爽。 神回复说:女人也一样

  9.高考失利,为了能有一份好的工作,我办了一张假的大学毕业证,我爸知道以后批评我,做人不能走捷径,你得先办一张录取通知书!!

  10.有次老板请吃饭,点的菜挺多的,等大家都酒足饭饱之后,结果还省了一碗米饭,就让一个同事把他吃了别浪费,结果那同事悠悠的回了一句:“撑死算工伤吗”,

  朋友圈经典搞笑段子(经典篇)

  1.小时候买方便面,先捏碎,再把调味包撒进去,使劲摇,然后吃,吃的剩下最后一点全倒手里,然后左右手倒来倒去,把多余的调味粉抖掉,觉得差不多了就一把扣嘴里,再把手舔干净。多么美好的回忆。

  2.起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

  3.最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。。。。

  4.作业妩媚地躺在床上,风骚地卖弄自己,咬着嘴唇用她性感的声音轻轻说道:“你怎么还不来啊,这都快一个月了你都不来宠爱人家,好寂寞的啦!”“哼,这就耐不住了吗?”我冲她微微一笑,凑上去抚摸着她,说“最后三天让你知道我的厉害!”

  5.高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢?

  6.今天买了份榴莲,因为家人都不喜欢那个味道所以一个人在房间里吃。。。。。刚刚吃饭的时候,四岁的小表弟把菜一个劲的夹给我,对我说“哥哥,不够的话我的这碗也给你吃,以后不要一个人躲在房间里吃屎了。”

  7.【网络型迟钝性人格】特征:1、人家用4G,ta还是用E网 2、手机卡到不行也不去刷机 3、能心平浪静的面对“加载中…” “已下载99%” “信号弱” 4、看到信息永远不会秒回 5、能忍受几k/s 的网速 6、经常找代购或者海淘,有耐心等几个月,从不关心物流信息 7、多发于中老年人群 (看看你爸妈中了哪条…)

  8.与速背文章相比,那些在生活中同时用以着八个不同密码的人才值得敬佩

  9.麻麻来我这,说:“你知道吗,你小时候邻居哥哥的表哥东南大学毕业的,工作了十年现在跳槽到北京,年薪千万。“恩,好的,什么时候见面?”“什么见面?”“你说这么多,不就是想介绍给我么。”“并没有。”麻麻看都不看我一眼,“他是不可能看的上你的。”

  10.男生恋爱指南:无论她头疼胃疼姨妈疼,千万不要做给她买药嘱咐她照顾好自己这样最俗套的事儿了,最帅的就是买一桶水给她让她一个人喝水喝到醉, 吵架了千万不要妥协不要道歉,应该直接关机自己出去嗨让她冷静,新电影上映了就应该带上别的女人去看,好帮她鉴定哪一部比较赞,这样她会觉得你好贴心哦。

  朋友圈经典搞笑段子(精选篇)

  1.男生们应该明白:大部分女生看宁泽涛的游泳比赛,相等于你们看林志玲洗澡,而且是实况转播,而且洗完以后还湿漉漉地接受采访……

  2.“夜里害你失眠的人,第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做这两件事的勇气你都没有,那么你活该失眠一辈子。”

  3.看到一条评论,挺在理,杨幂公开恋情,胡歌微博沦陷,粉丝叫他去把杨幂抢回来。刘诗诗公开恋情,粉丝叫他去把刘诗诗抢回来,唐嫣出绯闻,胡歌微博沦陷,粉丝叫他去把糖糖抢回来。刘亦菲公开恋情,胡歌微博沦陷,粉丝叫他把灵儿抢回来。估计下一次胡歌微博沦陷盛况就是霍建华公开恋情的时候吧。

  4.我一朋友是武警,他跟我说有次在路边招手打车,连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过,朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过,然后急刹,司机探出头来一脸惊讶的看着他:“解放军同志,要我说你们这个迷彩服做的是真好,你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。。。”

  5.“话说得不利索,功夫也那么烂,还想血洗我们中原武林,真是笑话。” 张三丰看都不看满地的东瀛人尸体,拂手而去。 愣在原地的张翠山颤抖着问宋远桥:“大师兄……真的不告诉师父……东瀛人说的是‘学习’吗……”

  6.我在旅行路上的时候,常听人抱怨,恨自己不是美国日本护照,各种发达国家免签到处玩。我就笑笑,懂个奶子!把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家,你把中国护照的免签国走一圈,只要活着回来,就他妈是海贼王!

  7.昨天在电影院等人,一个陌生的女孩支吾着搭讪我:“打扰一下,我的现金不够,能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗?”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝,“哎呀!不好意思,我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说,然后抬头目不转睛的望着我:“加你的微信转账给你好不好?”

  8.弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是,这……瓶……花……露……水……是……谁……的?

  9.女生天天给男生送便当,送了两个月,男生害羞的对女生说“便当很好吃,我...”话没说完,女生说“真的吗!那是我哥哥做的,他喜欢你好久了!”~

  10.银行卡没丢,钱却毫不知情地被转入了基金公司

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