搞笑的微信朋友圈段子合集

　　一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑的微信朋友圈段子》，欢迎观看!

　　搞笑的微信朋友圈段子(热门篇)

　　1.男：“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”女：“啥话?”男：“嫁给我好么?”女：“不行。”男：“谢谢哈，就是这句话。

　　2.有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我他妈当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物…

　　3.有一个老头儿拜关公，天天烧香天天拜， 结果突然有一天他儿子出了车祸 这个老头就生气的说“你连我儿子都保不住 我TM拜你有何用”这时关公急急忙忙的说 你儿子骑摩托骑了100多迈 我这赤兔马最多跑90迈 我TM追不上他啊

　　4.有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。” 我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”

　　5.新生进大学，对着宿友说，家里为了供他上大学，卖了一头牛!宿友听他的家里穷，凑了一些钱给他!第二年，说家里又卖了一头牛供他读书，宿友伤感，告诉班级，申报学校!给于帮助。第三年又说家里卖了一头牛供他交学费!一宿友疑惑，问：家里到底做什么?有多少头牛? “家里开农场，两千多头!”

　　6.生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。

　　7.果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。

　　8.“超能陆战队里面的那个胖子叫啥来着?”“大白。”“哎，乖侄子!”

　　9.【男子半夜酒驾被查 戴墨镜自称“神盾局特工”】14日凌晨，@石狮公安 民警巡查时，怀疑一车主酒驾，车主王某立即掏出证书，淡定回应:“我是中国情报调查局的成员，在执行任务，快放我走!”没想到，这证书竟然来自“神盾局”提醒：即使在前往保卫地球的路上，酒驾也会受罚!

　　10.“请问哪里试衣服?”……“先生，很抱歉，我们店里的试衣间只对情侣开放!”……“我不是带着女朋友嘛!”……“先生，充气娃娃不算的……嗯，双手也不算的!”

　　搞笑的微信朋友圈段子(经典篇)

　　1.在这个夏天，我希望你们能记住一个人，你应该对他表示感恩，感激，感谢，感谢他赐予你的一切，膜拜他，崇拜他，爱他，他叫威利斯·开利，男，1876年11月26日出生，美国人。他发明了空调。回复：这每一天，你要记住，感谢十几万年前，有一个叫后羿的人干掉了9个太阳[微笑]

　　2.元杂剧《西游记》写沙僧吃了唐僧前九世，每次这个可怜巴巴的取经人走到流沙河，疯狂河童沙和尚都钻出来把他一口塞进嘴里。然而唐僧在这第十世，还收沙僧为徒，带他取经，一路上给他传道授业，三兄弟中最少批评他，哪怕沙僧胸前九个骷髅就是自己前世的头盖骨……我不好了我要去脑补本子了

　　3.人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，友达以上恋人未满

　　4.当年看过一本国产的西游记恶搞漫画。里面的小糖生蠢萌蠢萌，长得像乌龟一样，因为上大号找不到纸，随手撕掉如来的封印擦屁股。然后...孙悟空就从五行山下被放出来了，谁还能找到这本漫画?

　　5.晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来，还是长头发滴。我扒窗户上观望，楼间距忒近，没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点，在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了。

　　6.去学驾驶天天被教练骂，有天我实在受不了了，一上车就对他说：“从现在开始，谁先说话就是小狗哦!”他似乎没有一丝防备，愣愣地看着我毫无顾虑地开车上路，1分钟后，就听见满车厢都是他的声音：“转弯打灯啊傻逼!汪汪!慢一点，你赶去投胎吗草!汪汪!你左脚断了吗，会不会踩离合啊!汪汪汪!”

　　7.论烹饪，你自幼泡得一手好方便面;论绘画，你画起小王八来无比熟练;论声乐，你唱生日快乐歌从不忘词;论运动，你捡球递水的速度人人称赞;论文学，你写检查写请假条妙笔生花;论科技，你大力狂拍修好了无数家电……讲真，这年头像你这样的全才，真心已经不多见

　　8.那年夏天我说我们在一起吧，你没答应。其实你答应过，那天我和你去超市，一人拿了一瓶水去收银台结账，收银小妹问：“你们是一起的吗?” 你回答：“嗯，一起的。”

　　9.我觉得胡军父子身上那股荷尔蒙 就是那种随时散发着 “老子很帅 老子很男人 老子很牛逼 但是老子要低调 你是老子的人 老子就会照顾你 老子把你照顾好了 不用谢 老子应该的 因为老子是个又帅又牛逼的真男人” 的狂暴信息素

　　10.《小时代》短评：狗日的，我女朋友花我的钱和闺蜜去看这烂片，回来就嫌我丑了。

　　搞笑的微信朋友圈段子(精选篇)

　　1.早上送快递，事先打了电话让一姑娘待会下来取，姑娘在电话里急着喊我先别挂，路过楼下小超市的时候帮她带份虾饺!我心想也不是太忙就答应了她。万万没想到哇!她居然还要了两串牛筋丸、六颗鱼蛋、四颗包心鱼丸，临了又喊了一句“记得加两块萝卜!”虽然我嫌她麻烦，但还是给她买了，毕竟我怕打不过她。

　　2.说起来小时候看《西游记》，我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。估计三太子在龙界也是个不吉利的称呼，可能跟我们的“倒霉蛋儿”是同义词……

　　3.跟女朋友吵了一架，我摔门而出，才走到楼下就后悔了：“都这么大的人了，遇到屁大点事就直接甩手走人，实在太不应该!”想到这里，我只好腆着脸敲开房门，修改了WiFi密码再走。

　　4.为减肥傍晚决定把晚饭改为运动，于是沿海边木栈道一路向东快走5公里，途中买了一瓶饮料、吃了一个烤地瓜、两根烤肠、一个铁板鱿鱼、五根炸串、一根玉米，妈蛋没搞懂明明是休闲健身娱乐的海岸线上为什么那么多卖小吃的就没个卖炒饭的。

　　5.那天在出租车上司机向我倾诉，他的女儿死活不愿意穿裙子，甚至还会因为家人给她买裙子而生气吵架。我告诉司机，这只是女孩子人生的一个阶段。这个阶段过去了，就会到达一个一天到晚只想买裙子穿裙子的新阶段。

　　6.讲真，如果正在饭店和女朋友吃小龙虾，突然电视上新闻说有颗陨石30分钟后就要撞向地球，世界会毁灭的话，我可能会把剥好的龙虾肉塞进自己嘴里。

　　7.我才知道现在有种东西叫“社交形象焦虑”，po了自拍会密切关注多少个点赞，发了语音会点开自己的重听一次有没有什么问题，一旦自己制造了冷场会非常非常难过，极其害怕没人挽尊以至于不敢多在群说话，自认存在感薄弱……感觉膝盖中了一箭呢

　　8.“为什么我来姨妈就会长痘痘?”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊?”

　　9.「男生被起了女生的名字是一种怎样的体验?」这个回答简直太萌了哈哈哈哈哈(≧∇≦)

　　10.和女票散步，突然我对女票说：“花花，我帮你系下鞋带，这才是浪漫。”说完蹲下身子。 女票一脚把我踢飞：“滚，第一，我穿的是皮鞋，没有鞋带。第二，这是我先看到的。”说完把踩着的五块钱塞进了自己的兜里。