搞笑的朋友圈段子说说心情

　　搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑的朋友圈段子说说心情》，欢迎观看!

　　搞笑的朋友圈段子说说心情(热门篇)

　　1.大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的： ”药药，切磕闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿!药药………… 泥马，我直接被笑醒了。

　　2.最近股市狂泄，心情特么倍儿不爽，为了排解不良情绪，不至于影响工作，每天上班我都会问今天股票怎样，他们总是异口同声冲我喊：“爹!”我顿时心情爽多了!!

　　3.昨天说了别撕书，晚上就做了个梦，梦里在看电影：一个中年人翻出几十年前的同学录，看到班花留言似有暗示。他想知道当年错过了什么，寻访老同学，他们各有际遇，却对当年的事毫无印象。最后他发现所有留言都出自自己之手，为了营造出自己受欢迎的假象，一时悲痛，猛然醒来，发现在高考现场…

　　4.妹子，你听我说，别人勾引你都是为了和你上床，而我跟所有人不一样，我沙发也行，或者厨房，阳台都可以!

　　5.朋友的包丢了 里面有钱包 银行卡 手机各种东西 后来她去报了案 警察叔叔告诉她 你不要抱太大的希望 我们和电视里的警察不一样。

　　6.第一个发现西瓜的人是谁，我要去给他一个法式湿吻。回复：据史料记载，历史上发现西瓜物种的是猪野，一位猎人经常发现野猪糟蹋一种植物，便将这种植物作为诱饵。

　　7.刚才有人在楼里挨层挨家敲门，一开门~一男的说自己家孩子高考，今天闹头疼，可能是受WIFI辐射闹的，要求我们把家里网络全关了，照顾一下……我一问，还不是我这楼的，还是旁边楼门的!!这高考神经病都到什么地步了啊?孩子大人一起神经!

　　8.公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。” “没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说 坚定不移的目光令我肃然起敬

　　9.后来发现世界上有那么多更好吃的东西

　　10.高考指南界的良心。

　　搞笑的朋友圈段子说说心情(经典篇)

　　1.今晚和两个朋友一起去见一个新朋友，我说等等我要换衣服化个妆。然后其中一个直男朋友说：打扮干嘛啊?他(新朋友)是gay啊，又不会看你。我翻眼白眼没搭理他…为什么直男不能明白，女孩子见新朋友肯定要打扮的!!管他同性异性直还是弯，这一切都是为了一个理由——万一要一起自拍咋办??

　　2.有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

　　3.下班来吃火锅，想起了刚毕业的时候，工资好低，下了班炒个米粉买半边西瓜就回宿舍对付一餐，最盼望的就是部门聚餐，可以吃好多菜喝好多酒不花钱，偶尔才能舍得去市里吃一顿稍微好点的自助餐打打牙祭。工作几年后，有能力负担起自己想吃的各种美食，但回头想想，如果能重来一次，我还是想过现在的生活。

　　4.可能是太孤独了吧，刚才自己在家洗头，当水浇到头发那一刻，我竟然问了一句：水温行吗?

　　5.坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把第三大题做一下。”

　　6.今天碰上一小伙子，刚上车就哭着跟我说他今天才知道自己是个红绿色盲，拿不到驾照了。可怜的小伙子，年纪轻轻的就不能开车了。我好心地劝道：“小伙子!开不了车没关系，找个女朋友帮你开嘛!”刚说完，小伙子哭得更凶了。我透过后视镜看了他一眼，才发现自己可能真的说错话了

　　7.男生高潮后要做的事：1%要抽烟，2%去嘘嘘，2%睡着，95%清空播放器历史记录，删除cookies。

　　8.突然想去穷游，于是来到车站，跪在地上并用粉笔写下：“本人学生，不幸遇难此地，现在身无分文，请好心帮我买票返回巴黎。”

　　9.李晨昨天晚上发的声明其实告诉我们一个道理，只要喜欢的人在身边，说什么话都会有底气，做什么事都会有勇气的啊。

　　10.现在小学的应用题，是不是可以放过出水管放水管了?可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量，用充电宝三分钟充2%，请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满?

　　搞笑的朋友圈段子说说心情(精选篇)

　　1.刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。

　　2.听说很多人睡醒了第一时间就找手机，我女朋友不一样，她永远都是最先找我，然后问：我手机呢?

　　3.小姨子怀孕了住在娘家，上周末我们一家子都去岳母娘家看，一起开开心心聚，姑姑笑着说小姨子怀孕之后嘴巴都变大了，我妈接着说，能吃挺好的啊!可我特么怎么想的就不一样了呢?!

　　4.昨晚半夜，在门前抽烟，过来一火辣身材皮肤美白的美女问我：帅哥，请问太阳是从哪个方向出来的?我想看日出。听完我没有犹豫，立即上前狠狠踹了一脚。大半夜的找太阳有病吧

　　5.大半夜的，接个电话有事要出门，穿衣起床，吻了一下熟睡的女朋友，“我出去有点事，你接着睡吧。”她迷糊的回到：“嗯，开车慢点”当我走到楼下，发现有点不对劲，我就没买车阿?!

　　6.话说最近校内有个很火的帖子，一个女生抱怨自己男友JJ短小而不愿结婚。我看后笑的不行，我爸凑过来问我笑什么，我就把那个帖子给他看。我爸也笑了，开玩笑说你以后可别找这样的恋人啊，我随口说了一句，他的JJ比我还长，不担心。俩人没心没肺的笑了一阵后，死一般的寂静。。。。

　　7.旅游，有卖那种泥巴糊起来烤的叫花鸡，我买了两个回宾馆当晚饭，当我费劲心思把快成石头的泥巴一层层拨开，发现他妈的没鸡啊!全是泥巴!!!

　　8.两年后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：”活该!”

　　9.女朋友说了晚安了就睡觉了，我一看下线了，心里想那就打个电话给她说晚安吧 没有想到持续半个小时的:对不起你所拨打的用户正在通话中，请稍后再拨。 我好像明白了什么。

　　10.坑爹啊。。今天摇一摇和一女生各种暧昧，然后要了她的照片，发现是我语文老师。。但是老师你35了阿，骗别人说你21也别拿自己的照片阿。。。还好让她先发照片了。。。