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2017微信的搞笑段子精选

时间: 乐恒1051 分享

  多看些笑话或者段子,不但能愉悦自己,聚会时也能活跃气氛,何乐而不为,尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017微信搞笑段子精选》,欢迎观看!

  2017微信搞笑段子精选(热门篇)

  1.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚,对老妈说:“妈,你说我这要是今晚睡一宿觉,明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”我老妈横了我一眼,说:“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了,床边上多出一堆肉来,还不吓死你啊!”

  2.某天和女友躺一起看电视,女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?” 我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你,话还没说出,一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了。。.. PS看了3遍才明白!!

  3.昨晚有幸和女神一起散步,她问我:“你业余时间都干些什么呀?” 我说:“看书、自撸。” 她一脸惊讶:“啊?真的假的?” “骗你的啦!”我笑了笑说,“我这种人怎么会看书呢

  4.女同事:“你们说如果眼泪流下来,会怎么样?” 男同事:“胸大滴胸上,胸小滴脚上吧!” 女同事:“那你看我…” 男同事:“你肯定不会滴脚上的啦。” 女同事:“哈哈,你…” 男同事:“你脸大流不下来就干了。”

  5.晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。 他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。 第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。

  6.某些歌词确实有点难懂 来自网友吐槽。。。

  7.今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!” 老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”

  8.夫妻二人经过一段时间的磨合之后,妻子肚子越来越大,去看妇产科。医生检查完后说:“你身体里面肯定住着两个小人!”“是双胞胎吗?”“不,他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”你去死。

  9.一天吴彦祖和女朋友出去郊游,吴彦祖不小心滑入河中,这时河神从河中升起:“你掉的是这个宝强吗?” 女朋友摇摇头,河神又问 “你掉的是这个黄渤吗?” 女朋友再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你” 河神说完沉入水底再也没有出现过。

  10.男生追女生的话,只要女生不是原本就喜欢这个男生,绝大多数都会拒绝;反之,女生追男生的话,即便男生本来没感觉,只要这个女生还算勉强符合标准,男生往往会答应下来。所以女追男还失败的,一定是相当招人家烦。

  2017微信搞笑段子精选(经典篇)

  1.“什么是安全感?” “什么我爱你我等你都弱爆了!真正的安全感就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案!!”

  2.昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热,周围的乘客们想管又不方便管。我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿,都抱着亲热20分钟了,还不赶紧脱衣服等什么呢!

  3.兰博基尼最早是生产拖拉机的,至于为何涉足跑车,有一段趣史:兰博基尼的创始人费卢西奥·兰博基尼买了一辆法拉利跑车,发现离合器有问题,于是向法拉利投诉,但法拉利创始人恩佐·法拉利对他进行了挖苦,大意是“回去玩你的拖拉机去吧”……然后,另一个伟大的品牌诞生了。

  4.我哥长的高大一米九二,找了个女朋友一米五多点,奶奶在胡同口闲坐,看我哥和小女朋友出门,大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花,冲我哥的背影喊:“斌斌,你拉个皮箱干嘛去啊?”

  5.“一个男人,总是用下半身思考,说明什么?” “说明他有慧根。”

  6.女神上了土豪的床你们这群屌丝就不平衡了?就开始酸了?土豪难道就不能拥有单纯而美好的爱情了吗?非得说人家刘强东就一定是看上了奶茶妹妹的貌了?兴许是奶茶妹妹看上了东哥的钱了呢

  7.今天我和老婆接儿子放学,儿子和老师在那有说有笑的,我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩,就和她聊了起来, 小女孩也很懂事,左一个阿姨右一个阿姨的叫。 这时儿子走过来,拍拍小女孩说:“婆媳关系搞的不错啊。” 我和老婆当时就无语了!

  8.老头骑车不小心撞了停在路边的宝马,撞完以后骑车要走,宝马司机下车就骂:老东西,你瞎了,撞了我还就跑?老头转过头说:小伙子,你要这么说,我可就躺下了!宝马司机说:叔,我跟您闹着玩呢,您慢走啊!

  9.这故事太感人了,看到最后我的眼泪情不自禁的掉下来了。

  10.如果吴彦祖在楼下等你约会,你的拖延症立马就好了,如果手里有张无限透支的黑卡,你的选择困难症立马就好了,如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高,你的密集恐惧症立马就好了,如果别人送你一栋有两个大门的别墅,你的强迫症立马就好了。

  2017微信搞笑段子精选(精选篇)

  1.最近状态不好,该进的球进不了。对方支持者再一起哄,我就有点扛不住了,拿起球就大脚往他们身上开。自己疼点倒没什么,台球厅老板居然把我给轰出来了。(@广州边锋谢俊辉)

  2.女朋友摔倒了,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。

  3.愚人节表白简直弱爆了,清明节表白才是王道。万一被拒绝了,还可以解释说:“啊!我刚刚被附体了!”

  4.我的工资全取出来后竟然没有手机厚,妈蛋,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机!!!

  5.你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候。。。你多出点份子钱 !

  6.据说普通女孩的食量是:吃饺子的话10个就够了,吃中餐时一碗米饭也就吃饱了,涮火锅的话一盘羊肉已经是最多了,吃西餐的话意面和牛扒只能选择其中一个,要是吃肯德基一份套餐绝对是够了。而不普通的女孩可能要把上述食物全部吃一遍才能吃饱。

  7.电视里看到坏人要霸王硬上弓的时候,女的杀手锏就是冷冷的说:你这样就算得到了我的人,也得不到我的心。然后坏人就默默的住手了。尼玛这是坏人吗?这要换我我要的就是你的人,要你的心干屁啊。神回复:得心之后解锁更多姿势。

  8.新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。 第二天,那个二货就被处分了。。。

  9.以前文章没有出轨的时候,我觉得全世界好男人就我们两个人,TMD现在文章一出轨,就剩下我自己了,心里孤独又害怕。

  10.药不能停啊!哈哈哈哈哈

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