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2017年最新微信点开的搞笑段子

时间: 乐恒1051 分享

2017年最新微信点开的搞笑段子

  人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017年最新微信点开搞笑段子》,欢迎观看!

  2017年最新微信点开搞笑段子(热门篇)

  1.为了证明请的这个韩国人确实是大帅锅,他们居然前后分别动用了沙宝亮,华少,黄渤,大张伟,阿宝,孙楠,刘欢,冯巩。好嘛,我认了!!!

  2.“大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色!来,小朋友,送给你。”“滚他妈犊子,把我最早的一百欧元给我还回来!”

  3.我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来……......它最近瘦得我实在看不下去了 !!

  4.两个东北爷们干起来了,我仔细那么一听,没乐抽了,就听见一个爷们说:我告诉你,这儿,我地盘,我唆了算,只听见另一个爷们,特别淡定的回了一句,你他妈大舌头啷几的,你咋不唆了辣椒呢,你唆了蒜。

  5.跟女朋友吵架,她骂我:“你有神经病!”我觉得男人应该浪漫一点,于是含情脉脉地对她说:“我有你啊。”

  6.我们老师发的,良心啊。。。

  7.汪峰作曲有个规律,就是先哼哼几句铺垫,突起波澜声嘶力竭,再迅速退潮结束。不好形容,差不多就是买海鲜的过程:你说你也是威海人,我信你了,你说你从不缺斤短两,我信你了,我总买你的对不,我从不还价对不?(猛高八度)你他妈2斤算4斤还是人吗?你他妈坑我你好意思吗?(结尾嘟囔)太让我失望了。

  8.今天切肉的时候不小心划到了手,血滴在了猪肉上。弟弟说了句“你是在滴血认亲吗?”熊孩子,看我tm打死你。

  9.老婆非常温柔地问老公:“亲爱的,你想吃柚子还是想吃芒果?” 老公回答道:“你不用兜圈子了,下次你直接问‘老公,你是想去剥柚子还是想去切芒果’就好了。”

  10.记者在火车站采访大叔:请问您对12306网站满意吗?大叔:太满意了。记者一听来了精神:你是我采访到的第一个满意的人,请您谈谈。大叔:三天前我看隔壁小伙在网上购票,就想请他帮忙,他说这么简单的事,白痴都会啊。记者:于是您就自己上网买票了?大叔:不是,我想白痴都会那不是很挤,于是我就上火车站排队买票了,小伙子现在还在上网买票呢,哈哈

  2017年最新微信点开搞笑段子(经典篇)

  1.大妈逛超市,偶遇俩二逼青年。。。

  2.老妈:“快出来吃饭!” 你:“来啦!” 老妈:“快出来吃饭了呀!” 你:“来了啦!” 你:“来啦,饭菜呢?” 老妈:“快好了!” 你:“……”

  3.关于如何判断一个女生是南方还是北方的,有人给出了一个很好的答案:关于“你错了”,北方女生会说:“你胡说!”南方女生则会讲:“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。

  4.老师:知道那个汉字最有毅力吗?学生:田。老师:怎么说?学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。

  5.公司新招同事一位,鼾声巨大,几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了,找老板要求换房间,老板:“为什么?” 同事:“有人晚上打呼噜”。老板:“大晚上的你不睡觉,你偷听人家打呼噜干什么?”同事:“……好吧,我错了!”

  6.忙了一天回到家,突然感到莫名的无聊感涌上心头,然后就用微信加了个陌生人聊天。这男人很奔放的上来就要带我去酒吧,还问我能不能去开房。俺说:“那行,我要先化个妆,等我下。”这男的回到:“还化什么妆啊,我比较喜欢素颜的,快一点啊。”俺回了句:“就刮个胡子,很快就好了!”然后,他把我拉黑了,现在人都怎么了。。。。

  7.我家儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!”

  8.一外国大盗在中国落网,因语言不通,就请来一翻译,大盗老实交代,脏物全在某某地方一个井底。 翻译转过头对Pol.ice说:这小子有种,他说打死也不说!

  9.每人说出一句你听过专-家说过的最搞笑的一句话 →_→//专家说:不要空腹吃东西。

  听俩男同事对话:“今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?”另一哥们说:“哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住,就跪碗茬子上吧……

  2017年最新微信点开搞笑段子(精选篇)

  1.又要过年了,还没有女朋友,愁啊。。。。

  2.男人吵架的思路:1.问题怎么来的? 2.问题要怎么解决?3.怎样最合理、对大家都有好处?4.动手做。 5.问题解决,通关。 女人吵架的思路: 1.你说话时有没有想过我的感受? 2.你说话时有没有想过我的感受? 3.你说话时有没有想过我的感受? 4.你说话时有没有想过我的感受?

  3.「会威胁你说:要命,还是要钱的,是什么人?」 「劫匪。」 「那么不仅要你的命,而且还要你的钱的,是什么人呢?」 「女人。」

  4.昨天,我带新女朋友回家见父母。吃完饭,我妈把我拉到一边悄悄对我说:“儿子,这女孩挺不错的。但咱家比较传统,有一点我要问清楚了,她是处女吗?” 我说:“妈,这都什么年代了还在乎这些!虽然她不是处女但是我很爱她。” 我妈松了口气说:“不是处女就好,我最喜欢的是金牛。”

  5.一中学生带女同学回家在沙发上一顿缠绵,后去学校,下午回家,他妈下班回来看到沙发上长发少许,便问儿子怎么回事,,他儿子说,我也刚回来,我爸回来的早你问他。 这才叫坑爹。

  6.前几天有个qq资料是女的加我!加进来还一直引诱我怎样怎样!哥也是过来人!天上哪会掉馅饼!吊丝一枚,美女为何投怀送抱?只有三种可能!第一,老婆另申请的号!第二老婆拜托闺蜜试探我!第三,职业拉皮条的!所以!今天下午哥果断回复那个QQ,哥不背叛老婆!结果今晚回家桌子上有六个菜!切!跟我玩????

  7.和女神聊天,聊了一会儿女神居然问我,你有那种网站么?大家懂的,我就说有啊有啊,然后发了过去,结果她说:有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的…

  8.和媳妇玩信任小游戏,她闭着眼我领着走路。 直到上了地铁,人很拥挤,我扶她坐下, 然后在她耳边小声说:先别睁眼,这座别人让的。

  9.听到一司机打电话:你向我借钱时,把你老婆给我睡都愿意;让你还钱时,把我老婆给你睡都不愿意还钱…

  10.老师正在上课,一位睡的正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。 老师:接啊! 学生:胳膊麻了! 老师:你给我出去! 学生犹豫半天:腿也麻了!

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