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精品冷笑话段子子最新

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  精品冷笑话段子(热门篇)

  1.王思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现灯神:“我是灯神,说个愿望好么?” 王思聪:“没事,说吧”

  2.回到家,发现家里着火了,我赶紧打119报警:“火火火火火!” 电话那头唱:“你是我的小呀小苹果儿~"

  3.出轨被女朋友当场抓住,我愧疚地对她说:“我真的很爱你,给我次机会吧,以后什么都听你的好不好?”“你放屁!”“噗”

  4.这个夏天你黑了,成熟了,思考了很多事,宅在家里或是四处漂泊,或许还遇见或失去了某个人——唯独,没有变瘦。

  5.“打麻将吗?我们三缺一了!” “对不起,我......" "你不会?” “不,我是零...”

  6.像我们这些懒人,会因为懒得写检查而遵守校规,因为懒得听说教而服从长辈,因为懒得蹲监狱而不偷不抢,因为懒得见生人而不嫖不赌,因为懒得动脑子而有话直说,因为懒得往上爬而事事谦让,因为懒得伤心而干脆不谈恋爱自己过活,因为想有一天能自由懒着而努力工作。社会应该给懒人更多关爱、理解和赞赏。

  7.狗狗:dog,柯基:doo,腊肠犬doooooob。

  8.真正的环保企业,康师傅,一年卖出一亿多份红烧牛肉面,只需要杀死一头牛。

  9.女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃,这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢,她幸福地想道。就这样过了一星期,她再也不喜欢他了……

  10.室友跟一个网友聊得很好,几乎网恋那种,但自从约出来见了面过后,那网友就对他很冷漠,有次室友忍不住在Q上问她是怎么回事,是不是我哪里做得不好。对方回复:跟你没关系,是这个世界的问题。室友很奇怪地问:这世界怎么了,你的意思是大家都觉得网友不靠谱?对方回复:因为这是一个看脸的世界。

  精品冷笑话段子(经典篇)

  1.里屋这两天的某段对话——A:“每天上下班的地铁上,从过去几年水果一桶浆糊到现在漫天红米note,米2米3随处可见,足够说明问题!”--B:“说明越来越多的水果用户开上了私家车。”……真是逻辑严密得让人无言以对,干得漂亮

  2.在麦当劳买了一对鸡翅,但收到的是一对煎蛋,我问服务员:“拿错了吧?” 服务员说:“没拿错,这是最新鲜的鸡。”

  3.“咱们去游乐场玩点刺激的吧” “那就坐过山车吧” “有没有比过山车更刺激的” “......过山车坏了!”

  4.到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快...”

  5.我挑逗女朋友:“亲爱的,你想玩强奸游戏吗?”女朋友害羞的回答道:“……想~”我摆摆手冷冷的说道:“那算了,你想的话就不是强奸了。”

  6.因为一点小事,一位顾客和我们客服吵起来了,顾客一怒之下给了我们一个很“高”的评价,内容大约是“店家很好,不但减了30块钱,还送了两样赠品”,实际上我们从来没有这种优惠以后也不会有,但是其他顾客看到这个评价说有优惠,而自己没有,于是就都不买了,导致刚刚过去的一个小时销量骤减90%。

  7.今天生日,从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票,一张旅游度假飞马来西亚的机票,几份肯德基套餐。想了很久,不知道该先跟谁绝交好。

  8.有种说法,优秀电影导演的标准,就是影片中处处渗透强烈的个人风格,挡住字幕,你也一眼就能看出是谁拍的片子,比如国内三大导演张艺谋陈凯歌冯小刚。以这个标准看,导演郭敬明用一部作品,就达到了很多人究其一生都触不到的高度。

  9.今天上了一辆公交车,没注意是发动的,一下子JJ竟被排气管烫伤。

  10.女朋友消失了好几天,昨天半夜给我发了个短信:“SOS”。真顽皮,大半夜的还发表情卖萌,我只好给她回了个:QAQ。

  精品冷笑话段子(精选篇)

  1.如果你实在是饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。

  2.想买部车,法拉利恩佐也不错,但是底盘太低。去4s店看了下兰博基尼,lp700不错,但是有点太高调。劳斯莱斯吧,太老气。最后考虑经济因素,提了一辆自行车,百公里仅需一身汗。

  3.前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子,因为不满领导给的工作内容,当着所有人面把领导臭骂一顿,把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除,还反被升职,最后做了领导的领导。我活了二十六年,终于盼来了这穷人翻身做地主的一天。于是想去结识一下这位高人,一打听才知道,小伙子是总经理儿子。

  4.十年后,长白山,云顶天宫,鬼玺,又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开,冥王军队,幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出,面容憔悴,吴邪走上前去,千言万语,竟无从说起,半响,只轻声说了句:“...已经开完啦...”

  5.“我曾经因为一句话让我暗恋女友脱衣服了!”“哇!这么厉害!你说的什么?”我说:在吗?她说:在,呵呵,去洗澡了。

  6.女友端出来,问:“尝尝,评价一下?” 男友吃了一口,看了看盘子道: “如果算是一碗汤,你的水放少了, 如果算是一盘菜,你的菜放少了。” 女友脸一沉:“说重点。” 男友道:“盐放多了。”

  7.一场大败后,刘备觉得将军们的军事素养太低,当晚把他们召集在一起。诸葛亮拿出一本《孙子兵法》大声说:从今天开始,你们每天晚上过来轮流背!将军们面面相觑,随即一拥而上扑倒了刘备。

  8.张三丰问张无忌,刚刚教你的太极剑法你记住了多少。无忌:忘记了一点张三丰:嗯!很好!现在呢?无忌:忘记了一大半!张三丰:嗯!非常好!现在呢?无忌:我已经全部忘记了!张三丰:嗯!太棒了!刚刚教错了重新来!!!

  司马光的爸爸突然听到窗外一阵骚动,几个小孩一起大叫到:“啊啊啊啊,缸裂了”,“坏了,小孩又掉缸里了!”司马光他爸爸听到呼救没有迟疑,立刻跑了出去,结果只见院子里的缸好好的,小孩们也不在那玩。正在疑惑之际,不远处,司马光光着屁股,被几个小男孩压在了地上。

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