冷笑话的精选段子
冷笑话的精选段子
搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《冷笑话精选段子》，欢迎观看!
冷笑话精选段子(热门篇)
1.一妹纸在加油站工作，过来一帅哥加完油进便利店买了一盒益达，给完油钱和益达的钱，没拿益达就走，妹纸条件反射似的直接来一句：嘿，你的益达!帅哥回过身对她笑笑，拿起益达就走了。。。然后，就没有然后了。。。广告都是骗人的啊!
2.高三时写灾难题目的作文，一个男生写他在游戏里认识的朋友在汶川地震中遇难，“他在游戏里复活了我多少次，我却不能在现实中复活他”，看哭了一整个年级。
3.有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘了带纸，打电话给室友求助，几通电话过后，无奈几个室友都外出逛街去了。焦急之际，隔壁一男生从厕所中间门缝递过来一张厕纸。女生一愣，低声问：你是谁?男生回答：雷锋。
4."那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?"法医问探长。"很简单，"探长说，"凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。"(里八神)
5.女人的胸越小就越没男人愿意摸，越没男人摸，胸就越长不大。这是个死循环!
6.班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样 这是背景;今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目…
7.公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住!就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车 了。。。
8.朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。。。
9.一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷!……
10.公司里，2货同事，今天吃饭，突然见他流鼻血了，然后他说了一句：“不好，菜里有毒”然后就趴在桌子上了，当时差点把我吓尿了。正准备把嘴里的饭喷出来，然后他起来了说了一句：“好像营养过剩了。”尼妹啊!
冷笑话精选段子(经典篇)
1.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声："哥们儿!"马上爬过去问路："你…你都如何回蚁窝?"它的朋友反问道："带…带…带着笑或是很沉默?"....
2.灰太狼终于捉到了羊，红太狼数着锅里的羊，高兴的对灰太狼说道：“老公，九只羊被你蒸浮!”灰太狼迟疑了下道：“切……切断了所有退路?”
3.丑女上街，裙子突然被风吹起，丑女慌忙地按住裙子骂道：“这死风，害得我春光外泄!”旁边一男士白她一眼：“拜托，不要乱用词，你那是家丑外扬!”
4.郑州北环引发血案：堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了!从丰庆路口一直跟着我，到文化路口了你居然还敢超了我的车!
5.刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说："亲爱的，嫁给我吧。"女的说："我要你八抬大轿迎娶我。"然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说："小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。
6.问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊?” “没有羊，被狼吃了” “错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西~”
7.小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿。”
8.这绝对是谋杀。
9.你们为什么老是逼杨幂去参加中国星跳跃呢?你们要知道高台跳水的水池是25*25*5.4的规格。所以一池水大概需要3375吨。杨幂每次试跳完后都要换一池水对于主办方来说成本实在太高。所以忍痛婉拒其参加节目。 (所长别开枪是我)
10.我问一个印度妞的电话号码，她竟然直接和我说：sex sex sex，oh，free sex tonight!我一愣，心想你也太open了吧。后来我才明白过来，原来她说的是：66603629。。。(baby_yepp)
冷笑话精选段子(精选篇)
1.早上挤公交，听到后面有两个小孩对话。“老公，你昨天亲了我，我会不会怀孕啊?”“没事啦哈尼，大人们都说上床才会。”“那我怀孕了怎么办?”“怀孕也不怕啊!大不了生下来，我养你。”这时到站了，我下车的时候转了个身，对身后的小孩说：“说谎的人要吞一千根针哦。”顺手弹了下他俩的小JJ们。
2.资本主义国家太他妈坏了，我们刚开始买得起汽车，他们开始流行骑自行车了;我们的电视台刚开始做新闻频道，他们的电视台集体转型做观点了;我们刚流行看美剧，他们要引进甄嬛传了;我们刚开始流行好基友，他们的基友都要结婚了;我们刚有一个拿的出手的第一夫人，他们的女总统都有第一夫人了。(假装在纽约)
3.看升旗。儿子边看边说：老师说旗上的星星最耀眼，因为有先烈鲜血浸染的衬托! 老爸：儿子，你们老师说的太抽象，可能你们理解不了。爸爸教你点科学的东西吧。 儿子：好啊! 老爸：白天你能看到天上的星星吗? 儿子：看不到 老爸：那晚上呢? 儿子：看得见 老爸：对啊，星星亮不亮要看天黑摆摊黑!天越黑星星才越亮。
4.一姑娘去见男友的家人，期间表现得各种温顺贤惠可人，男方家长非常满意——直到未来婆婆提出要看这姑娘的微博......
5.妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办?”丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”“你会不会再婚?”“如果我疯掉了，我会再婚的。”
6.这年头妹子也不好使，在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我們先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”
7.“妈，我谈了一个对象，是河南的”“儿子你疯啦!咱家就你这一个儿子”“河南的怎么了，河南的挺好的啊!她对我好又温柔”“滚，我没你这个儿子”“妈”“滚!”
8.朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?” 姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”
9.今天中午，我要去散步，妹妹要回学校。下了楼有左右两个方向可以选，我问妹妹：“你要往哪走?”妹妹：“把我灵魂也带走。”我：“……它为你着了魔。”“留着有什么用!”“你是电!你是光!你是唯一的神话……”我们齐心合力唱完了一整首。
10.有孩子问：“如果朝鲜倒台了，美军就到中国边上了”。我回答：“呵呵，美军到了中国边上又如何?中国人天天削尖了脑袋，变卖财产往美国大本营跑，怕美军干什么?”。没想到一位牛人说了一句本世纪绝活：“你共军都不怕还怕美军???”。靠!逻辑帝在这儿呢!(李剑芒的小号)
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