最新冷笑话段子
最新冷笑话段子
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最新冷笑话段子(热门篇)
1.有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……” 这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊?”
2.一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师。”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车?”
3.昨天夜里和一个资深大佬聊天，他说了一句话，非常经典：三一的老梁牛B吧，靠什么保护他的财产和事业，靠表忠心，其他办法他不会也玩不了，只剩下最后这招儿了。李超人97之前怎么玩的?给你来一个大转移，英国、欧洲、美国、加拿大。。。香港给你留个空壳，你能拿我怎么样?看了老梁，还不明白吗?(安普若-安校长)
4.两个男人同时追一女，女人在购物车里有17笔交易，同时给他们各发了8条代付请求。A君花了17分31秒付完，B君花了21分15秒付完。女人毅然把付款最后一笔的机会交给了A君。看着“已经付款”几个闪闪发光的大字，女人十分感动，甩手把他们两个都拒绝了。
5.历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?考生傻了，就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中，第三枪谁开的?考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕。
6.鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗?” 史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹!” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了?” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊!!!”
7.我心目中的四位中国好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。
8.西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒儿们，其实我是个尼姑。”孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了!”猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我!”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师兄，你还有我呢……”白龙马悲愤飞奔.........
9.接到个电影角色邀请…演霍元甲…但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲…………后来才知道是…售货员甲………
10.有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现："你有什么愿望吗?"美国人愣了愣："can u speak english?"神龙："sure~"然后神龙就走了。。
最新冷笑话段子(经典篇)
1.拍马屁最厉害的书名莫过于《世界是平的》。(cosbeta)
2.一人用放大镜在报告上寻找着，汗珠吧嗒吧嗒地滴下来。忽然，他一跃而起手舞足蹈：找到啦，找到啦!周围人拉不住他，无奈只好给了他一嘴巴，他吐了口白沫昏了过去。醒来时，一群记者围在周围，把话筒伸向他：请问您找到什么啦?他答：希望!~领导听说后怒道：妈的，还用放大镜，我们的希望有那么小吗?(日天铜巨人)
3.小孩来问“升官发财死老婆”这种价是不是很不可取，我的回答是：换切点，改成“赢了天下输了她” 。
4.青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗?” 禅师摇摇头：“不，是双色球…”
5.女生失眠有三种可能：1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃得太饱 。
6.昨天，南京晓庄学院男生高富帅，向他心仪的女生送出了一张16万美金的支票。这张支票可以买包包、钻戒等，只要女生答应他就可以了。女孩十分生气，说，爱情是钱能买来的吗?然后，答应了他。
7.如果你的光棍节是连续的，那么你就是可基的。
8.小明与小萌，戳中笑点……
9.如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……
10.财主听说村妇勤俭持家，便迎娶了一位。没想她不仅举止粗鄙、面容丑陋，而且好吃懒做、往娘家拿东西。不久，她兄弟连同幼时的无赖相好都阔了，财主家却快被掏空了。财主要休了她，她哭闹后骗财主说自己有一妹妹美若天仙。财主心动了，答应择日迎娶。迎娶那天，财主一掀盖头大失所望：骗子，不还是你吗!(日天铜巨人)
最新冷笑话段子(精选篇)
1.前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。 这时一个乞 丐来我边上乞讨，就给了他1块钱，然后继续调试相机。 他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。 然后过了一会，他幽幽地说：用区域曝光法好些。
2.在宴会上，作为主宾的演讲者正要讲话的时候，坐在桌子另一头的妻子递给他一张纸条，上面写着 Kiss。坐在主宾旁的客人说：你的妻子在你演讲前给你送来一个吻，他一定很爱你。演讲者回答：你不了解我的妻子，那几个字母表示：简单点，蠢货(Keep it short,stupid)
3.某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士： 1、没有名片;2、自己不开车;3、衣服没logo;4、没有小区名，只有门牌号;5、每天午睡;6、经常在郊区活动;7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是!”
4.美国人说;“我上午投票下午就知道谁是总统”。越南人说：“不用投票我五年前就知道谁是下届主席”。朝鲜人笑了：“我小时候就知道谁是朝鲜下届委员长了”。日本人悲摧：“坑爹!我经常投票，还不知道谁是现任首相”。俄罗斯人笑了：“我们总统当累了当，当累了当总统”。
5.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了。” 结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的。”
6.新闻标题：《奥巴马创先争优，连任美国总统为献礼》(马伯庸)
7.奥巴马连任的消息传来后，联合国秘书长潘基文打去电话，对奥巴马说道：“Congratulations，Oba……”奥巴马没等说完，马上抢答道：“Oba Gangnam Style!”
8.罗姆尼太天真了!09年的时候《2012》就告诉我们，美国总统是个黑人!《2012 3D》11月20日上映，真的有必要再去电影院复习逃生手册了!
9.“我的脑子里装的都是你……”“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”“我不允许你这样说自己……”
10.“医生，我最近很焦虑，我觉得我越来越不了解我的女朋友了。她总是在微博上发一些我看不懂得话。什么毁三观，无法直视，艾玛，卧槽，神展开。”“我觉得你蛮可爱的。”“医生,我们都是男的……”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧。”“呼……那艾玛卧槽和神展开呢?”“我刚才说的是认真的。”(此人名曰狗血)
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