微信幽默段子大全
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幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。没有段子的世界不是完美的世界，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《微信幽默段子大全》，欢迎观看!
微信幽默段子大全(热门篇)
1.前年同事结婚，婚宴上有一个同事喝嗨了，下楼的时候直接就从二楼楼梯中间的窗户走了出去，这不是关键，关键是那货满嘴血(嘴唇磕破了)的站起来说：我靠，sb饭店把台阶弄那么高干什么，妈的想摔死啊，幸亏哥结实!!!
2.我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游…
3.以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。。。后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗。一种优越感油然而生，顿时就释怀了。。。
4.早上挤公交，听到后面有两个小孩对话。“老公，你昨天亲了我，我会不会怀孕啊?”“没事啦哈尼，大人们都说上床才会。”“那我怀孕了怎么办?”“怀孕也不怕啊!大不了生下来，我养你。”这时到站了，我下车的时候转了个身，对身后的小孩说：“说谎的人要吞一千根针哦。”顺手弹了下他俩的小JJ们。
5.女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的?”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
6.唐僧师徒取经到美国，恰逢圣诞节，北京交代完毕。悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个?” “十个。你呢?” “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。” “是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张!” “呵呵，咱还怕他们不成?
7.早上坐公交上班，车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子，本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了，为了自己全然不顾别人的感受。 我实在忍不下去了，必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。
8.一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文，数学，共计。” 爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
9.第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"
10.早上在星巴克买咖啡，听见后面一个大妈说:“做IT的，工资都不太高，而且从小一般家境都不太好，所以才选IT这一行”
微信幽默段子大全(经典篇)
1.我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。
2.师父问：“你抬头看到什么?”“天空。”“天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。”于是师父用手掌遮住了他的双眼：“生活的烦恼就是这只手掌，你若放不下，总是拉近放在眼前，你将看不到人生的太阳与蓝天。”“师父我看得到。”“......”“师父，我真看得到。”“杨戬你他妈给我闭嘴!”
3.在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我們先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”
4.“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“
5.一小学生给他妈打电话说到:“妈妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。
6.上大学时，上课睡觉，做梦梦到自己好像放了个响屁，突然醒了。看看四周都没什么反应，挺安静的在听课。以为是做梦继续睡。下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，你放屁，都安静了。原来都TM不是梦
7.一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。“别敲了，”隔板那边的醉汉说：“老兄，你也忘了带纸?”
8.本学期可以分三个阶段过，第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午，端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假先森......有目标才有动力呀!哦也!
9.昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆，车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟，车玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个警察蜀黎沉默地看着她，一大叔问：“姑凉你什么时候好，我们要开走了。” 妹子当时表情就裂了。。。
10.昨天晚上老爸喝酒喝多了，在家里讲胡话(就是乱说话)!弟弟穿了件灰颜色的睡衣蹲地上和家里狗玩，也不知爸爸到底是喝了多少酒，冲着弟弟的屁股就是一脚啊，还大叫到这谁家的大狗跑到咱家泡咱家的狗来了!现在爸爸酒醒了正屁颠屁颠的讨好弟弟呢!
微信幽默段子大全(精选篇)
1.一朋友是幼教，她说一天上课一孩子实在是太不听话了，于是朋友走过去说:“再不听话就罚你不能出去玩滑滑梯了。”没想到这孩子瞅了我朋友一眼慢腾腾的说:“注意你说话的方式!小心我曝光你!不知道电视上老讲什么吗?!”
2.昨天，有个韩国考查团来俺公司考查，中午就在公司食堂吃饭，董事长热情，特意让食堂阿姨给准备了泡菜，餐叙融洽……下午考查团走后，翻译小声的对董事长说：吃午饭的时候，那几个韩国人小声讨论来着，说本以为来你们这改善一下伙食呢，没想到还是吃泡菜……还是吃泡菜……
3.阿基米德有一次到澡堂去洗澡。当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水就越多。那一刻他脑海里灵光一闪，忽地地从澡盆里站起来，“我好胖啊!”(@里八神)
4.唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。” 八戒：“￥%…※*!” 悟空：“￥%…※*!”唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧!”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生...
5.今天我坐地铁，发现做坐错方向了，只好到下一站换乘。一个老大爷跟我下了车，又跟我上了反方向的车。在车上，他对我说：“年轻人，以后注意点，别坐错方向了。”
6.我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢?”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”
7.秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢? 唐伯虎：叫 “唐伯虎 · 秋香”吧。
8.回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：美女让我先过去呗?我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿?我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说，大叔!对不起，我错了!
9.妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……” 我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过， 你真的认为我给了你很多安全感?” 妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。” 我急忙问：“哪两方面?” 妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”
10.记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们了，他盯着图片发呆。旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。”哥们：“知道了，等会儿。”五秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊!”哥们：“着什么急，这不刚数完嘛!黄的，红的，绿的。”
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