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爆笑段子集锦

时间: 乐恒1051 分享

  人生需要幽默,这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《爆笑段子集锦》,欢迎观看!

  爆笑段子集锦(热门篇)

  1.“是什么让你彻底爱上了他?”“那天我去他家做客,看到他的客厅干净整洁错落有致,书房里有一面墙的书柜,厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉,阳光透过卧室的落地窗射进来,让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”“不,是因为那套房子真挺大的,得值个吧。”

  2.有次出差住酒店,电话响了,“请问先生需要特殊服务吗?” 我问她质量怎么样,然后她说了一堆诱惑的条件,然后又让她电话呻吟了好一会儿..... 最后我告诉她已经撸完,不需要了,说完挂了电话。 我太特么机智了又省了嘿嘿......

  3.有些人的思想非常低级,一提到东莞的字眼就立刻联想到非常下流的事情,完全无法和他们进行正常的交流,因为我什么都不需要提就能联想到非常下流的事情。

  4.男友的空间我没权限进,用好几个同事朋友的QQ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事,可我闺蜜一脸轻松的说不会呀,我进的去啊!!瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……

  5.·

  6.女光棍在床上梦到男神的时候是这样的:「因」;男光棍在床上梦到女神的时候是:「困」。如果男生做了梦又没法解决,辗转反侧大概是「困团困团」。

  7.朋友家的狗很乖,我很少见过它,可我摸它,它却温顺的卧在那儿。 我说:你家狗狗卖乖,随便摸! 朋友说:是的,它老了。 我:对哦!老了就不太爱动。 朋友:不是,是活的年头久了,像你这样的傻B见得多了!

  8.小学时,正逢上自然课,老师讲到“杠杆原理”,启发大家:“除了铁棍、木棍,还有什么可以做杠杆?”大家七嘴八舌中突然夹杂一声:“还有光棍!”

  9.有个陌生号码打来,边好奇谁会从国内打到这边接了,对方是刻意压低声音说话的女声:“喂,你妹妹现在在我们手上。”“啊?”“不立即帮她把购物车里的东西付款我们就撕票了!”“……”

  10.食堂吃饭,朋友结账,,我们单位发的有餐券,六元一张,给了。朋友来了句:“六六 四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说:“小伙子,你不要忽悠我。”

  爆笑段子集锦(经典篇)

  1.爱因斯坦的时间相对论,其实早被我们证实了。

  2.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚,对老妈说:“妈,你说我这要是今晚睡一宿觉,明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”我老妈横了我一眼,说:“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了,床边上多出一堆肉来,还不吓死你啊!”

  3.某天和女友躺一起看电视,女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?” 我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你,话还没说出,一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了。。.. PS看了才明白!!

  4.昨晚有幸和女神一起散步,她问我:“你业余时间都干些什么呀?” 我说:“看书、自撸。” 她一脸惊讶:“啊?真的假的?” “骗你的啦!”我笑了笑说,“我这种人怎么会看书呢

  5.女同事:“你们说如果眼泪流下来,会怎么样?” 男同事:“胸大滴胸上,胸小滴脚上吧!” 女同事:“那你看我…” 男同事:“你肯定不会滴脚上的啦。” 女同事:“哈哈,你…” 男同事:“你脸大流不下来就干了。”

  6.晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机,打的费,他找给我,一张,一张,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是的,这段时间假的多。 他这一说,我还仔细的看了看那张,果然不假,然后下车回家睡觉。 第二天买东西才发现,那一张是假的。。。

  7.某些歌词确实有点难懂 来自网友吐槽。。。

  8.今天带儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!” 老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”

  9.夫妻二人经过一段时间的磨合之后,妻子肚子越来越大,去看妇产科。医生检查完后说:“你身体里面肯定住着两个小人!”“是双胞胎吗?”“不,他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”你去死。

  10.一天吴彦祖和女朋友出去郊游,吴彦祖不小心滑入河中,这时河神从河中升起:“你掉的是这个宝强吗?” 女朋友摇摇头,河神又问 “你掉的是这个黄渤吗?” 女朋友再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你” 河神说完沉入水底再也没有出现过。

  爆笑段子集锦(精选篇)

  1.男生追女生的话,只要女生不是原本就喜欢这个男生,绝大多数都会拒绝;反之,女生追男生的话,即便男生本来没感觉,只要这个女生还算勉强符合标准,男生往往会答应下来。所以女追男还失败的,一定是相当招人家烦。

  2.“什么是安全感?” “什么我爱你我等你都弱爆了!真正的安全感就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案!!”

  3.昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热,周围的乘客们想管又不方便管。我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿,都抱着亲热钟了,还不赶紧脱衣服等什么呢!

  4.兰博基尼最早是生产拖拉机的,至于为何涉足跑车,有一段趣史:兰博基尼的创始人费卢西奥·兰博基尼买了一辆法拉利跑车,发现离合器有问题,于是向法拉利投诉,但法拉利创始人恩佐·法拉利对他进行了挖苦,大意是“回去玩你的拖拉机去吧”……然后,另一个伟大的品牌诞生了。

  5.我哥长的高大一米九二,找了个女朋友一米五多点,奶奶在胡同口闲坐,看我哥和小女朋友出门,大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花,冲我哥的背影喊:“斌斌,你拉个皮箱干嘛去啊?”

  6.“一个男人,总是用下半身思考,说明什么?” “说明他有慧根。”

  7.女神上了土豪的床你们这群屌丝就不平衡了?就开始酸了?土豪难道就不能拥有单纯而美好的爱情了吗?非得说人家刘强东就一定是看上了奶茶妹妹的貌了?兴许是奶茶妹妹看上了东哥的钱了呢

  8.今天我和老婆接儿子放学,儿子和老师在那有说有笑的,我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩,就和她聊了起来, 小女孩也很懂事,左一个阿姨右一个阿姨的叫。 这时儿子走过来,拍拍小女孩说:“婆媳关系搞的不错啊。” 我和老婆当时就无语了!

  9.老头骑车不小心撞了停在路边的宝马,撞完以后骑车要走,宝马司机下车就骂:老东西,你瞎了,撞了我还就跑?老头转过头说:小伙子,你要这么说,我可就躺下了!宝马司机说:叔,我跟您闹着玩呢,您慢走啊!

  10.这故事太感人了,看到最后我的眼泪情不自禁的掉下来了。


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