2017幽默段子微信精选大全
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2017幽默段子微信精选大全(热门篇)
1.前晚工体国安打申花，卡西现场观战。赛后，记者问卡西：您对这场比赛印象最深的是什么?卡西说：我很奇怪，为什么整个体育场都在喊哈维的名字?(注：西班牙语XAVI的发音是"shabi")
2.年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁?”
3.北京：我们有故宫，长城。上海：我们出租车起步价14块。香港：我们是亚洲金融中心，上海：我们出租车起步价14块。重庆：我们火锅最出名，各种好吃，上海：我们出租车起步价14块。西安：我们是历史旧都，文化悠久，上海：我们出租车起步价14块。
4.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)
5.“110电话多少号啊?” “你傻啊?110多少号你TM不会打114问那?!”
6.女：“你认为我哪一点比较漂亮?” 男：“你的发型最漂亮。” 女：“真的吗，为什么你这样觉得呢?” 男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
7.海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!” 同桌的集体黑线 ：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电!
2017幽默段子微信精选大全(经典篇)
1.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。
2.杜蕾斯广告：“致那些使用我们竞争对手的产品的人，父亲节快乐!”(@潮流最前线)
3.女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了!
4.中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊!”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。(@笑来了大姨妈)
5.在国营大企，要混的好要会做两件事，一是装逼二是马屁;在IT企业，要混的好也要会两件事情，一是装逼二是忽悠，但是说法变了，装逼叫价值观，忽悠叫愿景;在外企，也要会两件事，一是装逼二是听话，说法也变了，装逼叫跨文化，听话叫执行力;所以无论到哪混，只要装逼装好了，就混好了一半。。。
6.今天下午出去买了一个胸罩，35块。特别好看的胸罩我都买不起了。三百打底。一个胸罩二百平方厘米。那就是一平方米50个胸罩。15000块。你麻痹。原来胸罩比房价还贵。所以哪个傻B说男人比女人负担重的?你们买的起房子买不起胸罩啊!有木有啊!!
7.我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
8.北京酒吧说，我有明星。温州酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。上海酒吧说，我有老外。温州酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。杭州酒吧说，我有音乐。温州酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。深圳酒吧说，我有美女。温州酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。一500强企业想改变温州现状，但店开了一个月就关门了。这家店叫星巴克。
9.住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
10.都说警察太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢?亲，你为什么要赌博呢亲?亲，行政拘留十日不包邮哦亲!亲，还要跑么?再跑我可要开枪了哦~~ ~ (@police先生)
2017幽默段子微信精选大全(精选篇)
1.《变形金刚3》影评：开始: 雪佛来，奔驰，爱马仕，耐克，联想，伊利，苹果，Double A，法拉利，道奇，悍马，迈巴赫，宾利。转折，狂派占领地球。轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰。离间，刀，剑，斧头，屎，屎，屎，人类胜利，Over。
2.现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。
3.小明：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子?” 爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛” 小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子?” 爸爸：“…………”
4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。?旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机?
5.那个年代的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。三人简称”雷迪嘎嘎“(@疯子言论)
6.放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。” 爸爸很高兴，问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了!”(@搞笑大百科)
7.女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下～”
8.问：前两天被女友甩了，理由是我不是她想要的那种人，这几天一直很伤心很难过，该怎样缓解下糟糕的心情?答：你替我问问，我是她要的那种人吗?
9.问：和猫睡在一个被窝里会带来什么风险?答：公猫还是母猫?
10.问：怎么说服老婆让自己买个单反?答：你就不由分说就买了，她又能怎样?跟你离婚还是让你跪搓板?顶多埋冤你几天。反正这东西又不能退回去。有什么说服不说服的。就算你挣的钱都如数交给老婆，你要是真想买相机，总是有办法的，献个血啊，摆个摊啊……我上大学从菜票里省的钱都能买单反，你怎么就不能。又不是找小三，商量啥啊。
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