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搞笑幽默的段子大全

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  人生需要幽默,这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑幽默的段子》,欢迎观看!

  搞笑幽默的段子(热门篇)

  1.矿工多为男性,他们的工作是与地球母亲打交道。据说多数男性都有恋母情结,那么对于他们来说,工作就是一种享受。既然如此,再苦再累又算得了什么呢?更何况,一旦发生矿难,他们就可以永远的拥抱大地母亲!一了百了,尘归尘,土归土。人民网你直接尘 ...(@lgsoltek:)

  2.研究表明男人每7秒就会想到sex。所以吃热狗最多只花6秒。不然心里会不舒服。

  3.这位推友,我看你天赋异常,气宇轩昂,玉树临风,非池中之物将来必成大器。我现在给你个小小的考验,点我头像后有个Follow按钮,你把它点了之后我们再谈谈拯救世界得事情,你看如何!

  4.以后骂人不要说:你SB啊!直接说:你私奔啊!私奔不要往南,因为往南奔是SB。一定要往北,往北就是NB。私奔两次的简称为:2B。长大了私奔的叫:大S奔,小时候私奔的叫:小S奔。长期私奔的叫:长安奔奔。(@作业本)

  5.【奥巴马,奥萨马,奥马尔,奥特曼……】奥巴马已经干掉了两个跟他同姓的人了,奥特曼你危险了!!!

  6.“昨天坐公车的时候,公车司机一直盯着我看,像我没买票似的。” “那你怎么办?” “很简单, 我也一直盯着他看, 就像我买了票似的!”(@宅男宅女爱冷笑话)

  7.卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……”(@幽默笑话格言)

  8.某考场,离考试结束还有十分钟的时候,监考老师说道,要及格的同学抓紧时间啦。便转身走出教室,TA的背影让我想到了上帝。。。

  9.一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧!” 他说:“你们对同行应该打个折吧?” 老板说:“原来你也是开餐厅的?”他说:“不是,我是抢钱的。”

  10.小学二年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人

  搞笑幽默的段子(经典篇)

  1.昨天因为我做了一件错事,引的老婆非常伤心痛苦流涕,我束手无策啊……不是不会哄老婆,是因为我自己都觉得自己的错误太严重,很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了:“妈妈,你别哭了,老公还不是你自己找的,怪谁啊。”(@笑多了会怀孕)

  2.儿子:拔拔~我要买糖果啦~ 爸爸:买甚麽买?!浪费钱!不准买!爷爷:买给他啦~免得他哭了! 爸爸:不行!小孩子怎麽能不听爸爸的话!!爷爷:那你听了没?!!

  3.为什么写不出毕业论文,因为我对母校爱的深沉……

  4.上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~

  5.一女遇抢劫的,大呼:“来人啊,有人抢劫了。”没人理她,劫匪轻松得手。回家后,老公听了其陈述,对她说:“以后再遇到这事,不能这样喊”。过几天,不幸又遇到抢劫的,她想起了她老公教她的,躺在地上大喊:“救命啊,城管打人啦”。就见前后左右、男女老少一拥而上,把劫匪打翻在地。

  6.昨天半夜,突降暴雨,还电闪雷鸣的,动静挺大的。俺那三岁半的小子,从美梦中惊醒,我以为他会害怕,不想他叹了口气,慢悠悠地爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,在闪电的照耀下,突然摆了个很酷的姿势,充满激情地高喊一声:“铠甲勇士变身!---”

  7.一剩女在网上买的戒指, 买了就后悔了! 朋友说:你不但剩,而且是齐天大剩!

  8.高考都考这么多年了,就不应该搞个周年店庆么,考400送350,一本分数线7折,考三本送二本体验券!

  9.就算今天520,明天521,那后天不就是522,我爱哀。523,我爱散。524,我爱死,525,我爱我……你瞧,表什么白啊,最后都是自己个儿爱自己个儿……(@作业本)

  10.【三国人物英文名】张飞 Open Fly;关羽 Close Feather;关平 Even Close;孔明 Bright Hole;孔融 Melt Hole;刘备 Backup Liu;刘表 Watch Liu;马超 Super Horse;吕布 LV Cloth;吕蒙 LV Men;曹操 Fuck Cao!(@您一定会笑喷)

  搞笑幽默的段子(精选篇)

  1.那天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。(@史上第一最最搞)

  2.我:“老婆你知道你是我的神马么!”老婆:“我是你的什么?”我:“你是我的公式!”老婆:“为什么?”我:“这样我就能推导你了呀!”彪悍老婆:“为神马!我才不是你的公式!你妹的公式!公式都是被别人推导过的!被无数人推导过的你还推神马!”我:“...... 老婆我错了= 。=” (@笑多了会怀孕)

  3.突然发现以后自己生病去医院,门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀、麻醉还是自己同校的同学,想想都害怕,你妹啊!都是一群考试前才看书的突击货……

  4.几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢? 其中一个提议到:去买卫生巾吧。 众不解,问为什么? 男孩说:我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰、而且快乐没烦恼。。。

  5.在路上,听到两个放学的小学生唱道:“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。。。(@您一定会笑喷)

  6.“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!” “好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!”(@笑多了会怀孕)

  7.厕所里,A君蹲了好久未果,这时B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快,A君听到后说:“哥们儿,真羡慕你呀” B君说:“羡慕你妹,裤子还没脱呢……”

  8.鲁迅:世界上本没有路,私奔的人多了,就有了小路。李敖:私奔就是瞎鸡巴乱跑。歌德:凡我们私奔的地方,前人都已走过,我们所做的不过重新私奔而已。环球时报:法律不保护擅自私奔者。参考消息:外媒热议我私奔热潮。《时代》封面文章:中国的私奔热;《华盛顿邮报》:白宫督促中国尊重私奔自由;广电总局:禁止在黄金时间播出私奔题材影视剧。人民日报:旗帜鲜明的反对私奔;外交部:私奔不是挡箭牌;中央政法委:小心落入“私奔社会”陷阱;CCTV:世界在私奔的道路上越走越远。

  9.昨天, 一个朋友不小心在医院被割了皮包, 结果被偷走了三千块钱, 他女朋友知道后, 把他臭骂了一顿, “看你真没用, 连自己的东西都看管不好, 被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的钓鱼费用没有了, 看你怎么去钓鱼?”有没有把“皮包” 看成“ 包皮”??!

  10.一山西煤老板带一关公像坐飞机,为表示对关公的恭敬,专门为之购买一张飞机票,并在座位上安排妥帖。时间到了,飞机却迟迟不见起飞,一会儿机场扩音器呼唤道:“关云长先生,请速登机!……”

  11.刚才经过一广场听到一对男女深情对唱:“找吖找吖找朋友…找到一个女朋友…親親嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…”(@宅男宅女爱冷笑话)


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