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搞笑幽默微博段子

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搞笑幽默微博段子

  幽默段子虽然偶尔让我们很无语,但我们依旧因为哪些可爱的搞笑幽默爆笑出声。就像内涵段子一样,能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑幽默微博段子》,欢迎观看!

  搞笑幽默微博段子(热门篇)

  1.今天给老妈买了一个iphone4,怕老妈心疼钱,就骗她说是300块买的山寨机。 晚上回来一直不见老妈用,就问她,老妈神气的说:下午买菜碰到一个人500块买我的手机,我看能赚200就卖了,对了,下次在帮我带几个,看看还有人买吗。。。

  2.走!哥们。别聊天扣扣了,哥带你泡妞去!(@萌死你不负责)

  3.冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~! 第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~! 第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦...... 第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~

  4.最近集体作弊方法:考试成绩最好的同学提前交卷然后告诉监考老师要通知事情, 接着在黑板上写:1,4,6,9,12,17号考完试留下来作清洁;2,3,8,14,18,22,27号考完去找班主任;5,10,11,15,19,23,24号考完了去找数学老师补作业;其他同学完了赶快回寝室.其实真正的意思是:第一行代表选A的题号,第二行代表选B的,依次类推

  5.一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。

  6.昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家,望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的?”......(@笑多了会怀孕)

  7.宋朝的人到了现代,他们肚子饿了,这时发现左边有一家麦当劳,右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了,为什么?因为他比较喜欢开封菜.

  8.曹操真的是历朝历代演姜文演得最好的中国演员。

  9.免费给蒙牛起草几则广告:1,一国两制,从蒙牛牛奶做起;2,蒙牛牛奶,港人说好才是真的好;3,选择了蒙牛牛奶,也就区分了你是港人与大陆人;4,不喝蒙牛牛奶是香港人的错,喝了蒙牛牛奶是大陆人的对;5,蒙牛牛奶以港人为本;6,蒙牛牛奶,原来港人更美的!

  10.每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。”

  搞笑幽默微博段子(经典篇)

  1.一个男生站在女寝室楼下叫:“花子,花子……”管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?”男生答道:“叫花子,308室的。”于是,大妈大声喊道:“308室的叫花子,有人找!”

  2.段誉每玩过一个女人,他爹就会跟他说,你TMD玩你妹啊。段誉他娘临死的时候,告诉段誉,你不是你爹亲生的,你那些妹妹,你可以随便娶,段誉哀声道:娘,你这不是“坑爹啊”!(@全球精彩语录)

  3.一个茶店老板和朋友在家里喝茶,是很名贵的茶。朋友问:这茶有什么好处?老板:对男女都有好处!朋友又问:什么好处?茶老板从容淡定的回答道:解渴。

  4.【唐骏在南京林大讲座 遭南大女生“踢馆”】4月27号,唐骏先生在南林做了一个题为《我的成功可以复制》的演讲,一个小女生拿着一叠自制西太平洋大学博士学位证书要求唐骏签名,唐骏气急败坏之后就拂袖而去。女生小杜当面质问唐骏的美国绿卡的由来,小杜还现场请唐骏在她复印好的一沓“西太平洋大学”学位证书上签字,未果后又与其朋友现场分发“西太平洋大学”的学位证书复印件。(@duck_1984)

  5.裤子门儿没关的英文说法是Your flies open

  6.在新远国际看电影,杯具了。我现在才知道,原来这个电影院是这样放电影滴。。。影音风暴?!坑爹呢这是!欺负俺们村里人没在电脑上看过碟片吗。。。(@王小街)

  7.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。 ”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”

  8.一次家里来了客人,带他们去渝北的人和吃饭,路经一个叫“人和镇”的地方,在车上一路很安静的老乡,突然大叫一声“重庆人好猛啊,还兴和狼狗配种啊!”。 吓到正在喝水的我呛了一裤子水,顺着他手指的方向,我瞬间石化......一个低调却醒目的招牌:“重庆人和狼狗配种基地”。(@笑多了会怀孕)

  9.我同事的猫,只要一犯错就被扯脖子扔出窗户,他家在二楼。所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩,那猫进来瞅了瞅, 一爪子把可乐放翻,然后直勾勾地看着同事几秒,慢慢地走到窗台,侧着身子栽下去……(@怪叔叔Angel喵喵V)

  10.本人大四了,一天一个人在宿舍看a片,室友推门而入,我迅速最小化,装作是在玩游戏。他看了我一眼,幽幽的说:四年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊!

  搞笑幽默微博段子(精选篇)

  1.今天我想跟女朋友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃,结果她回来见了我就说:“怎么了?” “你说呢?” “你知道了?” 我一愣,“恩。” “那我们分手吧!” 之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因,我了个去。这玩笑是开对还是开错了… 原因至今不明

  2.一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"

  3.在古代,我们不短信,不网聊,不漂洋过海,不被堵在路上。如果我想你,就翻过两座山,走五里路,去牵你的手。。。(@笑多了会怀孕)

  4.交管局通知:汽油上涨,车流量虽有下降,但行人流量增加,交通压力增大。为此,市城区从5月1日起实行路人限行。单眼皮逢单日出行,双眼皮逢双日出行,一单一双在夜间出行,对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理,对盲人出行者按无牌号处理,对割双眼皮出行者按套牌处理!

  5.大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,C++,java之类。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,月薪8000元,要求:4年C++从业经验!顿时群里安静了。

  6.有个博导,能力平庸,嫉贤妒能,却带着四名优秀的学生。能力强的学生,经常被导师给小鞋穿,只混饭不干活的学生,反倒逍遥自在,第四个学生最惨,成了导师的专职司机。学生们所谓的做项目,就是不停的替导师解决生活麻烦……这个导师凭什么这么牛?因为他上面有人,他是佛二代,大名鼎鼎的唐僧。 (@雾满拦江)

  7.宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”

  8.一MM心情不好,拉我出去吃饭。吃到一半,她点了一瓶啤酒,然后问我:能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着,那个,对不起我不会喝啊。“噢,我也不太会喝,而且喝一瓶就醉,一醉就乱亲人,唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回头喊:再来四瓶啤酒!

  9.寝室同学热衷于看非诚勿扰…一天一女嘉宾跟男嘉宾对话的时候说:我不仅仅只是个花瓶。寝室一BH 女冒出一句:你还是一个可以插的花瓶!!!(@simjhon)

  10.某男去相亲,女方家长问男方,有车么?有房么?存款五十万以上吧?是城市户口?打算以后自己当老板么?男方的母亲怒了,反问道:子宫刮过几回啊?能生孩子么?有出生证明么?是后期改造的么?谈过几次恋爱?得过几次性病啊?随后拽着某男走了。(@笑多了会怀孕)


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