搞笑长对话段子笑话
搞笑长对话段子笑话
搞笑段子大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑长对话段子笑话》，欢迎观看!
搞笑长对话段子笑话(热门篇)
1.中国人民公安大学犯罪心理学李玫瑾教授分析说：药家鑫连捅八刀，因为他弹钢琴，手习惯了向下连续动作，可能是重复性、机械性动作!-----------还有没有更牛的更荒.唐的解释?
2.昨天，ccav硬把举着“法兰西万岁”标语的利比亚人说成是卡扎菲的支持者。今天利比亚人急了，直接用汉语写标语，看你还怎么撒谎!真难为利比亚人了，本来国家乱得忙不过来，还得现学汉语。
3.一次朋友带老外去吃乌骨鸡(通体黑色的鸡)，老外没见过，朋友就给他介绍，并说这种鸡营养价值更高，怎么怎么的，老外微笑着问：“这是。。。。非-洲-鸡-吗?”
4.天涯论坛上的一个搞笑新闻：国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫"鸟巢"， 女式内裤叫"水立方"，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想。。。
5.今年有四个非同寻常的日期。1/1/11，1/11/11，11/1/11，11/11/11。这还不算完：用你的出生年份的最后两个数字加上你今年的年龄，最后的结果将是：111!所有人都一样!今年是个财年：今年的十月份有五个星期六，五个星期天，五个星期一!这样的年份每823年才有一次。这些特殊的年份叫做神秘年。神不?(@韩寒精彩语录)
6.一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看9房3床的精神病人在不?护士说：请您稍等一下。过了一会儿……护士：哎呀，他不在了。电话里的人说：看来我是真的跑出来了!
7.1.什么是坏人?白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人2.昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢3.你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么4.你穿得很危险，但长得很安全4.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了5.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地
8.我和老公和另一对夫妻朋友吃饭，那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母”其实我想说的是干妈.
9.法官审问犯人：“你一点法律意识没有怎么不去学点法律知识啊?”犯人答：“你以为我傻啊!知法犯法――罪加一等。”
10.刚看到有位小盆友的qq签名：“地球熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊!”
搞笑长对话段子笑话(经典篇)
1.【我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方】甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙：“真的吗?在哪里?快带我去!”甲：“就在隔壁的幼儿园!”
2.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”
3.一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱。屠夫去猪农那还了猪钱。猪农还了饲料款。饲料商去付清小姐的钱。小姐赶紧去旅馆还了房钱。这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了。但全镇债务都还清了。
4.1、红楼：大部分是女人;水浒：大部分是男人;西游：大部分不是人;三国：大部分全是人。2、红楼：丫头脸皮厚;水浒：朝廷脸皮厚; 三国：军师脸皮厚;西游：神仙脸皮厚。
5.今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄!!!(@我们都是图片控)
6.一泡尿成千古恨。杯具!广州市一男子站在广园西路酒店旁边的天桥上，向桥下京广铁路边的高压线撒尿，由于尿液导电，该男子当场毙命。(@史上第一最邪呼)
7.美国一家大学的研究成果表明，看到美女就甩不开眼神的男人中，精力旺盛、进取心强占到70%，在机会均等的情况下，这样的男人往往更容易取得事业的成功。所以，如果男人不成功，也许是因为他不敢大胆地去欣赏美女。
8.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了!
9.鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧! 鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!
10.中国邮政快递的广告，本意想说，EMS投递速度太快了，以至于你放个陀螺进去，送到的时候陀螺还在转着呢!看过《盗梦空间》的同学们肯定笑而不语，他们这是在做梦呢。
搞笑长对话段子笑话(精选篇)
1.一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热，开口就问：谈吗?女孩：谈!我又问：订婚?女孩：订!双方父母目瞪口呆,沉默了许久,相亲宴在4句话6个字后变成了订婚宴。(@笑多了会怀孕)
2.众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在偷偷建文库。(@大仙)
3.利比亚人举着一个vive le france(法国万岁)的条幅走在大街上，这个画面被CCAV4的解说是利比亚人民要求联军停止轰炸，还加了一句：“这样的呼声能被听到吗?"
4.话说某工科类大学，某同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。(@小豆子同志)
5.每天早上起床，都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就继续去上班。。。
6.话说，当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是：没有“新”的衣服可穿; 当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是：没有“干净”的衣服可穿··
7.“你爱我吗?” “已经爱到危险程度了。” “危险到什么程度?” “已经无法一个人过日子。”
8.你手机的计算能力，已经超越了 NASA 1969 年拥有的计算能力的总和。NASA 用那些计算能力发射人上了月球，而你用更强的计算能力发射愤怒的小鸟去砸猪!!!(@iaozhuCN)
9.我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚，但是我们上课早啊!我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚，但是我们开学早啊!我们虽然活动少，但是我们作业多啊!找学校，就该选这样的!上更多的学，放更少的假!(@糗事大百科)
10.【可别被拉出来哦!】这是一家招聘网站的广告。“可别被拉出来哦!”你能想像得到创意其中的意味么?进去的都是精华，拉出来的可就是糟粕了
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