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非常搞笑的故事段子

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  非常搞笑的故事段子(热门篇)

  1.一男给她的女朋友写了封情书 。 为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着 。 可不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”

  2.蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼:“帅哥儿,到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子:“别骗人了,谁不知那是个要命的陷阱呀!”蜘蛛:“不,如今我开网吧了,请您来上网!”蚊子听后,一头扎了过去。

  3.为什么孙悟空能大闹天宫,却打不过路上的妖怪?大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的,所以大家都是意思意思不是真的卖命,在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的,所以比较敢拼!......

  4.女友大我一岁多,一天吃完饭聊天,她有点儿不耐烦,冷不丁地来了句:“啰嗦什么啊?我一岁的时候,你才不过是一颗受精卵!”

  5.有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说:他奶奶的,这还叫踏浪呢!

  6.清早孩子们背上SB(书包);大人们忙着去SB(上班);我呢,上网看看又有什么新消息在SB(散播);晚上,点菜的时候我说SB(随便);吃饱了到大街上SB(散步);回来手里就抓着SB(鼠标); 打开网页全是sb(世博)国庆的新闻;有心情还去博客里写写SB(随笔)”这就是我们生活。

  7.曹操大兴土木建造铜雀台,众人不解:大王,“ 造这么大房子干吗?”曹操叹口气:“俺想去追大乔小乔,可如今,大男人要是连房子都没有,哪个MM愿意啊!”

  8.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。”

  9.老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我要把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

  10.办公室新来一漂亮MM,从此骚扰电话不断,隔壁办公室的小娟说:“我有办法。”下午,铃声就响了起来,通过来电显示确认是骚扰电话后,接起电话,用普通话说:“谢谢您的耐心等待,此电话已改为声讯台,如果您想找人聊天请按1,如果您想求医问药请按2,如果……”没等小娟说完,对方已吓得挂了电话。

  非常搞笑的故事段子(经典篇)

  1.弟弟坐公车,一美女总是打量他。弟弟心想:姑娘对自己有意思。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

  2.某外国语学校开办外语补习班。一女士在招生报名处大声吆喝做广告:哎!本校长年开办外语补习班,我校师资力量雄厚,你缺什么本校补习班给你补什么,缺德的补德语,缺日的补日语,缺……这时走过来一青年问:你缺汉子不?要不要俺给你恶补一下汉语?

  3.从前有一个人叫阿爽,他死了。 出殡那天, 他的家人哭喊:爽阿…爽阿。路人不解,问道:“伱们爽什么啊?” 家人痛哭流涕:“爽死了…爽死了!”

  4.某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

  5.友人研究生毕业,找不到合适工作,一日在家正发愁,侄子走近说,叔叔,你去做个人流吧。友人惊问为什么,答:广告上说今天做人流明天就上班...

  6.跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去!跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵地说:走,咱出去吃!跟男友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢?跟女友说:我饿了!她永远都会回你:我也是……

  7.一日,姐姐在寝室恶狠狠的说:“等我找到男朋友,我第一件事就是抽他俩嘴巴。” 众惊,忙问缘由。 “我得问问,这些年你tmd躲哪去了!”

  8.小学生作文《纠结》:我和钟秋洁分手了,现在在等郭晴婕,但实际上我特喜欢方韩佳,好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美,我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪,我多么想永远和她在一起~~当然还有她的姐姐步尚班。

  9.一日某君大醉,回家一番闹腾。次日醒来忆起昨晚荒.唐,生怕妻子生气。只见屋子收拾的干干净净,早餐备好…妻已出门。更是惊异惶恐。叫来幼子细询问。幼子说到:妈妈昨晚很生气,你还把妈妈弄哭了”此君大惊再问,儿子“妈妈帮你脱裤子,你吼了她一句‘臭小姐滚开,老子是有老婆的!’然后妈妈就哭了…”

  10.男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你! 女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。 男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手枪。 女:请等一下,我去问问妈妈。 男:嘿嘿,我就知道这招管用。 女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。 男:……

  非常搞笑的故事段子(精选篇)

  1.老师:你怎么迟到这么久?学生:我在路上被一个强盗给拦住了。老师:我的上帝呀!他抢走了你的什么东西呀?学生:他抢走了我的家庭作业。

  2.地震发生后的第二天,和震区一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……

  3.出租车司机深夜搭一少妇去郊外,在路上少妇递了一个苹果给司机,司机边吃边说“真好吃”! 只听见少妇幽幽地说“是啊,我生前也很喜欢吃的。”把死机吓得头皮发麻!!!!!!!! 接着少妇又说“可是,生了BB之后胃口都变了!”

  4.中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时就急了,问我:“你们俩有什么关系?” 我也很纳闷,说:“没什么关系呀!”那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了吗!”

  5.正睡着,老婆摇醒我:老公,咱俩换个位置睡好不好?我说好,她跨过我的身体到另一边睡。没多久,她又把我摇醒:老公~我又想睡过来嘛~我二话没说,又跨回来睡了。还没5分钟,又把我摇醒,还要换位置!我火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!她火比我还大,冲我吼道:你以为你是大禹治水啊?三过家门而不入!

  6.那天在看鲁豫有约-李玟,问我男朋友喜不喜欢李玟,他说:“不喜欢” 我问:“她身材那么好为什么不喜欢啊?”他回答说:“我要喜欢身材好的,干嘛找你啊!”

  7.一个女IT民工的梦:昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街,梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我,最后含泪把那个女人给注释掉了,再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来字脸呆了很久…(注释:bug是永远修不完的……)

  8.1 元 = 100 分 = (10 分)^2 = (0.1 元)^2 = 0.01 元 = 1 分

  9.当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有千古名诗为证:床前明月光—没有窗;疑是地上霜—门未装;举头望明月—屋顶敞;低头思故乡—很受伤。

  10.夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!” “是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”


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