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搞笑冷段子笑话集

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  我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑冷段子笑话集》,欢迎观看!

  搞笑冷段子笑话集(热门篇)

  1.男朋友抱着我说“美好的事情总是转瞬即逝,比如烟花绽放的那一刻就开始凋零,雪花亲吻大地的时候就化为春水,微风吹佛我的时候就已经离开。”我生气的把他蹬下床问“所以你总是早泄?”(顾蓝歌)

  2.一同事,抽完烟酷爱吐口水,今天又是。 一路边走边吐,旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊?” 这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”

  3.一群同事在午休的时候聊天,都说现在女朋友太难找了. 一同事就说:要不找国外的吧?! 另一同事接话到:不妥,哎,找韩国的怕生下来的娃不像他妈, 找日本的怕娃不是自己的,找泰国的怕生不出娃,找欧美的怕她不给自己生娃。

  4.今年最复杂的国际司法问题是:一位伊朗人用意大利假护照在泰国通过中国南航网站买了马航往北京的票准备偷渡去德国最后消失在越南上空。——junmingouns (英式没品笑话百科)

  5.昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲:跟你说,你要买房子,前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙:为什么。甲:过过瘾啊,以前哪见过这么多现金啊,到了明天就不是自己的了。乙:嗯,也是。不过会不会太过瘾,最后不舍得拿去买房子啊?

  6.和女生逛街,当她在鞋柜前徘徊,你别问“想不想买?”你要问“喜欢这双还是那双?”然后都买下来。当她在炸鸡店前徘徊,你别问“是不是肚饿?”你要问“炸鸡腿要几个?”然后给她来十个。当她累了走不动时,你什么也别说,冲上前一把扛起然后一个过肩摔把她扔进你的保时捷里。

  7.怀孕生孩子是什么,就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的SCI,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还得先联系你。

  8.从前有个学生很笨,百家姓老是学不会。老是耐心给他讲解: 赵,就是照镜子的照; 钱,是青铜钱的钱; 孙,平时骂人常说王八孙子,就是这个孙字; 李,你家邻居不是有个叫李不全的吗?就是他的姓。这样好记吧? 学生:好记! 第二天学生高兴的背给老师听:镜子照,青铜钱,王八孙子李不全!

  9.上课听不进去课无非两种情况,手里一个手机,身边一个逗比。

  10.【揭秘明星乳名 范爷:叫我范咪咪】你有乳名吗?有些长大了被喊是不是都羞于启齿?当然大明星们也有乳名~比如,吴尊被叫“屁股”好多年;刘德华原名刘福荣,是父母口中的“荣仔”;周润发叫“细狗”;小S叫婷婷大S叫珊珊;而向来霸气十足范爷原来乳名叫“咪咪”

  搞笑冷段子笑话集(经典篇)

  1.大学时参加学校电台面试,我的口才秒杀另一位男生,让面试官师姐连连点头,称赞不已,像见到了宝一样,最后她们录取了那个长得帅的男生。我奋发图强,自学软件做网络电台做片子,让许多观众喜爱,而那位帅哥呢?早已坐拥名车豪宅,无比有钱,所以人生和长相无关,长得难看的人也不一定会逆袭。(叫兽易小星)

  2.过去二十年来,升值最快的是房子、墓地、谎言、空气、二奶和权势;贬值最快的是股票、文凭、道德、诚信、真话和生命。

  3.关于俄罗斯航空公司(俄航Аэрофлот)的三个常识 1:不管出发晚点多少,俄航都能准点到达。 2:起飞时很少滑行,猛的抖动一下就起来了,降落也是这样。 3:俄航劫机犯无一幸存。→_→ ✔为什么说是战斗民族呢,他们的飞行员也是战斗力下来的,上次火山爆发,全欧洲只有俄航在飞✔

  4.单位聚餐,聊到绅士这个话题,某久经沙场的漂亮MM不屑的说:“所谓绅士无非是有耐心的狼。” 旁边一男同事听到不乐意了,幽幽的回了一句:“照你这逻辑,所谓淑女,不成了有手段的鸡?”

  5.一夜激情。天蒙蒙亮的时候,那女人在窗边抽烟,我感觉她要走了,我问她有没有发展下去的可能,她摇摇头,说别傻了。我有些难过,她披上外套走过来搂着我的肩膀安慰道:「人生际遇就是这样无常,你要知道你这样的男人,就像辽阔的草原」 我拭去眼角的泪水认真的看着她,她接着说:「一眼望不到鞭…」(善财神)

  6.和女神开房了,那个兴奋激动,终于修成正果了,衣服都脱了,却尿急,于是乎去厕所,怎么尿都尿不完,急得都出汗,使劲的努力的尿……尿……终于尿醒了!

  7.“同学,你绩点怎么样?”“挺敏感的。”

  8.【不可不知的理财定律】1、4321定律——收入40%供房及其他投资,30%生活开支,20%存款,10%保险。2、31定律——每月房贷还款数不宜超总收入三分之一,否则成房奴。3、双10定律——保险恰当额度应为年收入的10倍,保费支出恰当比重应为年收入10%

  9.卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿”

  10.【史上公认的假话】小学老师,你跟我说实话,我不告诉你家长;初中老师:这节课体育老师有事不上了 ;高中老师:我就占你们一分钟。

  搞笑冷段子笑话集(精选篇)

  1.古人目标:修身齐家治国平天下。我的目标:瘦身成家出国吃天下……

  2.有个中学同学,成绩不好没像我一样考上大学,只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业,现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班,你看,这就是不好好学习的恶果,一直得花钱请人帮忙。

  3.为什么华科没有男生节? 神回复:如果有男生节的话,那就变成校庆了。

  4.刘奶奶找牛奶奶买牛奶,牛奶奶给刘奶奶拿牛奶,刘奶奶说牛奶奶的牛奶不如柳奶奶的牛奶,牛奶奶说柳奶奶的牛奶会流奶,柳奶奶听见了大骂牛奶奶你的才会流奶,柳奶奶和牛奶奶泼牛奶吓坏了刘奶奶,大骂再也不买柳奶奶和牛奶奶的牛奶。

  5.女友:“哪里有美女啊?”我:“你照照镜子就知道了。”女友:“讨厌……”我:“然后你看谁都是美女了。”

  6.为什么一个李敏镐能让中国这么多女人为之疯狂呢?后来我想通了,因为他是个棒子...

  7.某先生对友人发牢骚:“我女友绝对不理解我。你女友呢?”“不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。

  8.【用王家卫的语气形容这根黄瓜】终于在一家supermarket,让我找到这第18根黄瓜。就在3月4日的下午,我开始明白一件事情,在阿May的心中,我和这根黄瓜没有什么分别。

  9.看到了“抽刀断水谁更流,跟妞讲理妞更轴。”这句话,深表赞同。(我的前任是个极品)

  10.一对男女来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了,然后小声说:真灵啊!


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