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比较长的段子和冷笑话

时间: 乐恒1051 分享

比较长的段子和冷笑话

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  比较长的段子和冷笑话(热门篇)

  1.我这不争气的笑点,真是越来越低了。

  2.一个开酒店的朋友透露,东莞这几年早就不行了,大批优质团队早就战略转移到海南了,三亚才是现在的性都。 (八教主)

  3.过年吃饭第一感受就是:饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人;阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高级营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人

  4.跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧,我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块,路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来!对,就是你!扔石头那个!”

  5.通往瘦子的路上很孤独、还好沿途有很多馆子。

  6.晚上和老婆看完电视准备睡觉…躺下后我各种挑逗,老婆居然一点也不回应我!一气之下我问她你是八路吗?老婆回:不是。我说既然不是八路那你干嘛要抗日呢?

  7.美国人拍片波及整个地球,中国人贯穿上下五千年,韩国人拍片出不了三环,日本人就在家里拍!

  8.我在咖啡厅写稿,邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后,俩人互相抱怨,都说是被家里逼来相亲,大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了,省的家里再安排。男的说好,等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋,你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦,多般配啊…… (马伯庸)

  9.话说打雪仗,雪并不厚,急死个人,看到一辆汽车的后车窗有一层积雪,就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座,一个男人骑在上面,两人默默的注视着我.

  10.一哥们和一女同学约会,坐草坪上晒太阳,实在是聊的没话题了,女同学为避免尴尬,就问他:我和那云朵谁漂亮? 结果他想都不想就来了句:一个天上,一个地下

  比较长的段子和冷笑话(经典篇)

  1.牛郎对织女吼道:“你是不是只会织布啊?你会做饭吗?每天从早到晚只干这一件事!那我娶你干嘛?”织女委屈地抬起头,泪眼婆娑。牛郎很后悔,转身去院子里捉了只鸡,宰杀拔毛后拿给织女说:“我也是怕你累着,来,这只鸡拿去补一补吧。”织女很感动,花了一宿时间给鸡打了一身补丁。

  2.昨天晚上刷微博,看到不知道哪个倒霉催的写的「不给老婆压岁钱的老公不是好老公」于是为了给我老婆一个惊喜,我第二天早早就起来往她枕头旁边放了500元,没想到她下意识就醒了,连忙叫住我:不说好800嘛先生,别走啊……

  3.冯导在后台碰见成龙,寒暄道:“大哥准备表演什么节目?”成龙兴奋地说:“我要表演大宝剑!”冯导吓尿一裤子:“大哥别太心急…这个演出结束后我早已为大哥安排了,现场表演不大妥吧…”

  4.“唱《群发的我不回》的时候小彩旗为什么在那里转圈?”,“她在找WIFI”

  5.周文王临死前把儿子周武王叫到跟前,语重心长地说道:“商纣王残暴荒淫,未能除纣是我这一生最大的遗憾,我死后,你一定要替我除纣!”周武王望着满脸皱纹的父亲,声泪俱下,立即命人给他敷上了一片面膜。

  6.舅舅喊小明打扫猪圈,小明怕脏,舅舅教育他:“你要把这些小猪当成朋友,关心爱护它们!”小明听完点点头说,“嗯,我这就去刷朋友圈。”

  7.我都不敢请假,我怕一请假,   领导发现公司有我没我都一样。。。

  8.今天一女生告诉我,生命科学院院长演讲一场,彻底改变了她。院长痛心疾首地说:我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。那厚厚一层玩意,不就是在脸上末了层培养基么?还一敷敷半小时,皮表各种菌各种虫高兴坏了,等你敷完都四世同堂了。(史老柒)

  9.一位记者问中科院院士:“请问院士,听说中国自主研发的cos系统实际是HTC做的?” 大家都关注院士怎样回答。院士肯定地说:“是的,的确是sense6改名” 全场哗然,议论纷纷。院士看出了大家的疑惑,补充说了一句:“台湾是中国的!” 顿时掌声雷动!!

  10.在街上捡到一个钱包,幸好里面有失主的身份证和电话,我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。。

  比较长的段子和冷笑话(精选篇)

  1.同事A:“你要是买彩票中了奖有什么打算?” 同事B:“我要是能中20万,就在咱单位附近租个地儿,开个饭店。” A:“要是中了500万呢?” B:“那我就玩遍祖国大好河山,一直玩到还剩20万,然后在单位附近租个地儿,开个饭店。”.

  2.伽利略被审判。当他出来时,他的学生冲过来:老师,你顶住了?伽利略:不,我招了。学生震惊:为什么?伽利略:因为我怕挨揍。学生愤怒:没有英雄的国家真不幸!伽利略摇头:不,需要英雄的国家才不幸。

  3.一位记者问中科院院士:“请问院士先生,听说中国自主研发的cos系统实际是HTC做的?” 不少人纳闷:怎么提这种问题?大家都关注院士怎样回答。院士肯定地说:“是的,的确是sense6改名” 全场哗然,议论纷纷。院士看出了大家的疑惑,补充说了一句:“台湾是中国的” 顿时掌声雷动!

  4.在地铁上听到一老外打电话,一边哭着一边喊:You are a liar! You don't love me at all. You just want to practice oral English!

  5.网友:请用一句话把中国四大名著连起来。回复:宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊!

  6.昨天我去面试,主考官问我:“你有什么特长?” 我说:“我做工作追求完美,并且具备自我批评的精神。” 主考官说:“哦?可以举例说明吗?” 我说:“我是处女座,我恨处女座。”

  7.“网上说的男票、女票是什么意思?”“就是男朋友、女朋友的意思。”“哦,原来如此……那,股票就是基友的意思吗?”“呃……” (这梦真他妈噩)

  8.华人自尊心四大法宝:“那里黑人是不是很多啊,小心点”;“印度人的英语太无语了”;“傻逼洋人加减乘除还要计算器”;“棒子好看肯定是整容的啊”。(Mordoer)

  9.爱情必须得有个人耍流氓开始。 你不主动耍也就算了,还跟纪律委员似的。(王二)

  10.为什么程序员到哪里都背着电脑包,哪怕里面没装电脑?因为他们没有别的包包。


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