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简便冷笑话精选段子大全

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简便冷笑话精选段子大全

  内涵段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《简便冷笑话精选段子》,欢迎观看!

  简便冷笑话精选段子(热门篇)

  1.孙悟空被压在五行山下,菩提祖师想到它小时候拜师时那天真无邪的样子,不禁有些心酸,抑郁的蹲在墙角抠墙皮。座下弟子问道:“师父你抠墙皮干什么?” 菩提祖师叹息一声,吟唱道:“岁月在墙上剥落看见小石猴……”

  2.古代人结婚的时候,为了增加神秘感,会在新娘的头上盖上红盖头,现在基本上没有红盖头了,因为随着人类的不断发展,现代女性已经进化成功了一个新型秘密武器——刘海。

  3.弥留之际,金正日拉着儿子的手,断断续续说出最后的话:“儿子,牢记三件事,坚持主体思想,继续发展核武,不要辜负……”金正恩望着离去的父亲,不住含泪点头!

  4.阎王命普查,发现深山多寿星,问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道:道儿太远了,去一次挺累的……

  5.有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的?

  6.两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命,我这把是正义剑!"另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来,我这把是陈小春。"

  7.“嘿,社交网络上流行歪脖子头像那会儿,我觉得我每一张证件照都在卖萌。”史蒂芬霍金说。

  8.我可能要被校长开除了。刚才我用PPT给学生演示搜索信息,关键词是“上海雾霾”,我使用智能拼音输入“shwm”然后确认。当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是:“骚货无码”。

  9.去发小家玩,他说女朋友跟别人跑了,网恋劈腿了半年他都没发现。我说你处对象也太不走心了,这么长时间怎么可能完全没察觉,手机总会撞上吧。他愣了一下,起身拿电脑点开QQ给我看,女生的签名是这样写的:“见到你的时候总会把手机第一时间调成静音,因为你就是我的电影。”唉妈的,就怕流氓有文化啊。 (silver是水果味儿的)

  10.和兄弟,女神,一起登山,爬到一处无人地的时候,女神贴到耳边告诉我,“让你兄弟下山买瓶水行吗?”怎么可能?这么好的表现机会不争取,我是傻子吗?说着一口气冲下山了。

  简便冷笑话精选段子(经典篇)

  1.【若雾霾出现在这些国家】英国人会让污染工业转型,德国人会想办法根治,美国人会围着白宫讨说法,日本人会让内阁下台,中国人会买口罩默默戴上。。。

  2.【上海跟北京的空气区别】上海的口感虽然层次感强,但缺少北京那种扑面而来的气势,而且少了那么点老灰的醇厚。上海的PM2.5虽然在气场上小了一圈,却多了些小资的味道,同样是PM2.5,北京的更接近PM3,上海更接近PM2。硬要说的话,一个带有涮肉的酣畅感,一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。

  3.怀孕时让老公做胎教,就是让他对着我隆起的肚子说话,老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句,有人吗?

  4.小螃蟹问蟹妈妈「麻麻为什么我瘦不下来?」老螃蟹回答说「因为你是胖蟹。」

  5.有个同事妹子,22岁,去相亲。双方都内向,场面挺尴尬的。 男方为了缓解气氛,就问了句:你平常有什么拿手好菜吗? 妹子想了想,红着脸回答:我觉得我白开水烧的挺不错的!

  6.接到一个骗子电话:“x先生,您在xxx法院有张传票……” “你好,我不是你要找的xxx先生 。” “我们这传票多,您说下您名字,我查下是不是工作人员弄错了。” “我姓曹。” “曹先生您好。” “我叫曹尼玛” “嘟嘟嘟……”

  7.家门口公园有一群七、八岁的小孩玩,我见一个小男孩双手插袋跑来跑去,便喊他:“这样很危险的,摔倒了都没法扶!” 小男孩笑答:“可是我一会要和小遥手牵手回家,我手凉的话,就没法暖她的手啦~” 说完眨眨眼跑开了…我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上…

  8.同事(女)坐在椅子上,用手摸着自己的肚子自言自语地说:“唉,我的肚子怎么这么不争气呢?” 我安慰道:“这事别急,反正早生晚生就是一个吧。再说,你不是才刚刚谈的恋爱吗?” 她气呼呼的道:“尼妹,我是刚吃过早饭肚子又饿了,才这么说的。你想到哪儿去了!”

  9.今天坐公交,车上有一女,司机突然急刹,站旁边的同事没站稳将那女的脚踩了一下。女说:有病啊,再踩让你断子绝孙。 同事说:再骂我让你子孙满堂。

  10.“哥们,借点钱,我去接下我女朋友” “哟呵,没看出来,居然有女人了,奇迹啊,要多少?” “20” “20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?” “够了,我付快递费………”

  简便冷笑话精选段子(精选篇)

  1.鲁迅是一个不服输的人,这点从小就能看出来。有一天,同桌在桌上刻了一个“旯”,他立马就刻了一个“早”。

  2.我和小伙伴们去找小胖玩。我说:“小胖,你实在太胖了,要加强体育锻炼,走,我们去操场踢球去。” 小胖说:“好啊,那你们带球了吗?” 我说:“带球?你不就是吗。”

  3.我家门口每天清晨一个盲人去买早餐,一边往前走,一边拿着一个小拐棍从左划到右,从右划到左。有一次他的小拐棍丢了,一时想不到别的办法我就拿了一把扫帚给他用,虽然没有他的拐棍好用,但用了一个多月他也慢慢习惯了,从那以后,我扫大街的工作也减轻了很多。

  4.老大爷每天去公园里晨练,好好的健身器材不用,偏偏看上了一棵树,每天在树枝上做锻炼,有一天晚上老大爷在睡梦中突然被一个黑衣人爆了菊,他挣扎着爬起来捂着屁股对那人说:你是谁啊!那人说:我是树精,老大爷哭着又问:你为啥要爆我菊花啊!树精说:......你把我掰弯啦。

  5.德国人干的事:发明共产主义、 纳粹主义,挑起两次世界大战。 美国人的事:干掉共产主义、纳粹主义,结束两次世界大战。 英国干的事:发明宪政、继承希腊罗马、发明议事制度,启动第一次工业革命。 中国人干的事:建立朝代、推翻朝代、建立朝代、推翻朝代。

  6.一美女正在练车,轮到别人了,还不下车。 一屌丝上前道"美女,还不让我们上啊?" 美女把脸扭过来道 "急什么急?早晚都让你们上!"

  7.今天公交车上看到一老外,戴着耳机嘴里哼哼唧唧,仔细一听威武了,他唱的:你ri我的妹妹你ri我的妈,你ri我的爱人ri我的全家……我下了一跳,这该有多大的深仇大恨啊,再一揣摩,哦,原来是唱的《你是我的玫瑰花》

  8.游泳课老师要求:“今天游泳全都要下水。” 小明抱怨:“可我还没学过游泳。” 老师撇了他一眼说:“不下水的待会点名全在签到本上划掉!” 小明大怒说道好滴:“尼玛,下水了我家户口本就把我划掉了。”

  9.二位,请问是喝茶还是喝咖啡?”“咖啡!” “我也一样,注意把杯子弄干净点儿!” “好的,二位稍候。”(片刻后,侍者返回)侍者:“嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?”

  10.今天才知道never give up还能翻译成“不给上”……以后让我怎么直视give up这个词组…


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