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幽默短信一句话段子

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  段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或幽默笑话。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默短信一句话段子》,欢迎观看!

  幽默短信一句话段子(热门篇)

  1.公司年会前夕:今天我们宣布了年终晚会的奖项,特别奖「有可能高达十万以上」,私下打听了下,原来是2块钱的彩票一张…

  2.初中的时候觉得高中生真没用,750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用,考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候,终于知道大学生是怎么不及格的了。

  3.有时候森森的觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这群没人追的女孩》......

  4.晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!”晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”老公说:“你嫁的是老公,不是警-察!”

  5.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候,只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人,说擦子胶的是深圳人,说擦胶的是香港人……

  6.中午下班回家,看到女儿捧着个西瓜正在啃,我口渴难耐,就过去对她说:“乖女儿,西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前,我刚想拿,她忽然问:“爸爸,如果你感冒了,我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了,感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去,“爸爸,我感冒了!”

  7.学校大屏幕上显示这样一段话:只有耐得住寂寞,才能孕育成功。我同学看了说了句:“都寂寞了还怎么孕育……”

  8.叔叔要考侄儿的算术,问他:“我拿6块糖让你和弟弟平分,你分几块给他?”“两块。”侄儿回答。“怎么两块?”叔叔问,“你不是学除法了吗?”侄儿答:“我学了,可是弟弟还没学啊!”

  9.某日,XX小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙,跪下对佛祖说:“佛祖,这次你保佑3科打100分吧!”佛祖突然说话了:“唉,恐怕不行……”学生惊讶,问:“为什么,你不是万能的佛祖吗?”佛祖叹了口气,说:“不是我不想帮你,是因为……我不会外语啊!”

  10.啊!月食!有多少文艺青年因为你才知道自己的手机摄像头是多么的渣,知道自己的卡片机在单反面前是何等的无力?每个人都可以看到月食,但不是每个人都能上传一张高质量的月食照片。月食,也偏爱高帅富。(和菜头)

  幽默短信一句话段子(经典篇)

  1.小明是班上最顽皮的学生, 喜欢在团体活动的时候搞破坏。有一次老师要同学们玩画图接力,因为担心小明开始就画一个不和谐的东西,所以故意把他的顺序排在最後一个。小朋友们一个一个轮流上台画图玩接力,结果....还是让人泪奔啊~ ~~(@邪恶漫画专区)

  2.学校里有医院来组织献血,一男生献完晕了,医生很专业的说:“你的身体太虚弱了,平时应该多加强锻炼啊。”该男子沉默了几秒钟说:“我是体育系的…”医生也沉默了几秒继续很专业的说:“那就是你心理素质不行…

  3.曾经有个人对我说没事,你尽管吃.把你喂胖了就没有人和我抢你了.你找不到下家就只能嫁给我了哈.于是后来我果然被他喂胖了.然后…然后他找到下家了……我…

  4.今天上课时,女语文老师突然失声痛哭说她失恋了,结果有8个男同学站起来说爱她.

  5.四岁的儿子做错事,被妈妈训斥后哭了很久,怎么都劝不住,妈妈没理他了。过一会竟然不哭了,妈妈生气地问他:“怎么不哭了?”儿子一句话让妈妈笑喷了:“我休息一会儿!”

  6.【堪称史上最尴尬的网恋!】据说是一对G网上相恋了很久,一直不知道对方的样子,然后有一天相约视频,可是一看之后吓了一跳,原来两人是同宿舍的。

  7.女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西!”

  8.昨晚在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会,火车还是没有来。我说:“现在的火车也真是的,怎么老晚点?”这哥们沉思了一阵,然后极其担忧地对我说:“不会爆胎了吧?”

  9.朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!抢他的项链,连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪跳下摩托就冲去找,然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。劫匪一看项链傻了,一个问:哥,咋整?另一个狠了狠心说:妈的,报警!

  10.普通青年出门看月亮,想找文艺青年的感觉,结果被冻成了二逼青年……

  幽默短信一句话段子(精选篇)

  1.一哥们回族(大家都知道,回族不吃猪肉)一次吃饭忘了这事,点了份猪肉粉条,那哥们狼吞虎咽吃猪肉,我们惊呆了,那兄弟来了一句:“教规里写了,在危机生命时啥都可以吃。”我们说,也没危机生命啊?那哥们来了句,好久没吃快馋死了。。。

  2.问:“微博最早是谁发明的?”答:“必须是腾讯!”——因为:别看QQ十多年来总是光着屁股,但围脖是一直系着的!

  3.男导演晚上和老婆睡觉时,竟然说起了梦话!梦话中说道:亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚!这时,男导演突然醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼,继续装睡!男导演翻了个身,说:好,就用这样的语气,非常好,开拍!

  4.上课时,老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”

  5.“我想去剪头发,可不知道选哪个师傅好些?” “选发型最差的那个!” “嗯?” “他的发型说明他至少不是技术最差的。”(@莱莺兒)

  6.怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey,buddy! If you have something to say,then say! If you have nothing to say,then go!” 正确答案:“众爱卿,有事启奏,无事退朝”

  7.手机如此多娇,引无数英雄竟折腰,惜索爱夏普,虚有其表。摩托罗拉,沉迷于刀。一代天骄,诺记帝国,只识换壳卖大钞。俱往矣,数风流人物,iphone最骚!

  8.某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说:老太太你都上过了,再上就成奥迪了。

  9.一老师说:裸婚时代的那句:我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解,在于以为它是万能的。

  10.妈妈给儿子讲故事:“有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。”孩子打断了妈妈的话,问道:”你说的是新闻联播那俩播音吧!”


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