幽默微信朋友圈段子大全
"内涵幽默段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵幽默段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默微信朋友圈段子大全》，欢迎观看!
幽默微信朋友圈段子大全(热门篇)
1.【炒股必杀技】陈胜吴广首抄秦朝底，败;刘邦双底后买入，得天下。 曹刘孙首抄汉朝底，败;司马懿抄二底，得天下。金兵首抄宋朝底，败;元兵抄二底得天下。李自成首抄底明朝，败;清兵抄二底，得天下。近代：国军首抄清朝底，败;红军抄二底，得天下;自古概莫能外。故：双底形成后买入，得天下。
2.矿工多为男性，他们的工作是与地球母亲打交道。据说多数男性都有恋母情结，那么对于他们来说，工作就是一种享受。既然如此，再苦再累又算得了什么呢?更何况，一旦发生矿难，他们就可以永远的拥抱大地母亲!一了百了，尘归尘，土归土。人民网你直接尘 ...(@lgsoltek:)
3.研究表明男人每7秒就会想到sex。所以吃热狗最多只花6秒。不然心里会不舒服。
4.这位推友，我看你天赋异常，气宇轩昂，玉树临风，非池中之物将来必成大器。我现在给你个小小的考验，点我头像后有个Follow按钮，你把它点了之后我们再谈谈拯救世界得事情，你看如何!
5.以后骂人不要说：你SB啊!直接说：你私奔啊!私奔不要往南，因为往南奔是SB。一定要往北，往北就是NB。私奔两次的简称为：2B。长大了私奔的叫：大S奔，小时候私奔的叫：小S奔。长期私奔的叫：长安奔奔。(@作业本)
6.【奥巴马，奥萨马，奥马尔，奥特曼……】奥巴马已经干掉了两个跟他同姓的人了，奥特曼你危险了!!!
7.“昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，像我没买票似的。” “那你怎么办?” “很简单， 我也一直盯着他看， 就像我买了票似的!”(@宅男宅女爱冷笑话)
8.卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”(@幽默笑话格言)
9.某考场，离考试结束还有十分钟的时候，监考老师说道，要及格的同学抓紧时间啦。便转身走出教室，TA的背影让我想到了上帝。。。
10.一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧!” 他说：“你们对同行应该打个折吧?” 老板说：“原来你也是开餐厅的?”他说：“不是，我是抢钱的。”
幽默微信朋友圈段子大全(经典篇)
1.小学二年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人
2.昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”(@笑多了会怀孕)
3.儿子：拔拔～我要买糖果啦～ 爸爸：买甚麽买?!浪费钱!不准买!爷爷：买给他啦～免得他哭了! 爸爸：不行!小孩子怎麽能不听爸爸的话!!爷爷：那你听了没?!!
4.为什么写不出毕业论文，因为我对母校爱的深沉……
5.上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
6.一女遇抢劫的，大呼：“来人啊，有人抢劫了。”没人理她，劫匪轻松得手。回家后，老公听了其陈述，对她说：“以后再遇到这事，不能这样喊”。过几天，不幸又遇到抢劫的，她想起了她老公教她的，躺在地上大喊：“救命啊，城管打人啦”。就见前后左右、男女老少一拥而上，把劫匪打翻在地。
7.昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的。俺那三岁半的小子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身!---”
8.一剩女在网上买的戒指, 买了就后悔了! 朋友说：你不但剩，而且是齐天大剩!
9.高考都考这么多年了，就不应该搞个周年店庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券!
10.就算今天520，明天521，那后天不就是522，我爱哀。523，我爱散。524，我爱死，525，我爱我……你瞧，表什么白啊，最后都是自己个儿爱自己个儿……(@作业本)
幽默微信朋友圈段子大全(精选篇)
1.【三国人物英文名】张飞 Open Fly;关羽 Close Feather;关平 Even Close;孔明 Bright Hole;孔融 Melt Hole;刘备 Backup Liu;刘表 Watch Liu;马超 Super Horse;吕布 LV Cloth;吕蒙 LV Men;曹操 Fuck Cao!(@您一定会笑喷)
2.那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。(@史上第一最最搞)
3.我:“老婆你知道你是我的神马么!”老婆:“我是你的什么?”我:“你是我的公式!”老婆:“为什么?”我:“这样我就能推导你了呀!”彪悍老婆:“为神马!我才不是你的公式!你妹的公式!公式都是被别人推导过的!被无数人推导过的你还推神马!”我:“...... 老婆我错了= 。=” (@笑多了会怀孕)
4.突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀、麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，你妹啊!都是一群考试前才看书的突击货……
5.几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢? 其中一个提议到：去买卫生巾吧。 众不解，问为什么? 男孩说：我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰、而且快乐没烦恼。。。
6.在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。。。(@您一定会笑喷)
7.“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;如果都是女孩，就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!”(@笑多了会怀孕)
8.厕所里，A君蹲了好久未果，这时B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快，A君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀” B君说：“羡慕你妹，裤子还没脱呢……”
9.鲁迅:世界上本没有路，私奔的人多了，就有了小路。李敖：私奔就是瞎鸡巴乱跑。歌德：凡我们私奔的地方，前人都已走过，我们所做的不过重新私奔而已。环球时报：法律不保护擅自私奔者。参考消息：外媒热议我私奔热潮。《时代》封面文章：中国的私奔热;《华盛顿邮报》：白宫督促中国尊重私奔自由;广电总局：禁止在黄金时间播出私奔题材影视剧。人民日报：旗帜鲜明的反对私奔;外交部：私奔不是挡箭牌;中央政法委：小心落入“私奔社会”陷阱;CCTV：世界在私奔的道路上越走越远。
10.昨天, 一个朋友不小心在医院被割了皮包, 结果被偷走了三千块钱, 他女朋友知道后, 把他臭骂了一顿, “看你真没用, 连自己的东西都看管不好, 被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的钓鱼费用没有了, 看你怎么去钓鱼?”有没有把“皮包” 看成“ 包皮”??!
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