幽默笑话小段子
世界上最遥远的距离:我们一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果,茶余饭后不一定要暖心的话语，一句笑话也可以。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默笑话小段子》，欢迎观看!
幽默笑话小段子(热门篇)
1.老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。” (@言無赦超級噴先生HHP )
2.大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃!于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……
3.有人说：好喝白酒滴男银，敌人多;好喝啤酒滴男银，朋友多;好喝红酒滴男银，情人多··
4.【现代版三从四德】老婆三从：1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。 老公四得：1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气要忍得;4、老婆生气要哄得。
5.一位瓜农的瓜田每晚都遭小偷光顾，他想了很久，终于想出一个好办法。他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个是有剧毒的!果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后，瓜农看到牌子上多了一行字，当场全身凉了半截：现在有两个了! (@生活微语录 )
6.公司派人到山西去任职,外语能力将作为选拔的重要依据.我听了很兴奋,外语是我的强项.外语培训终于开课了.一专业教师站在讲台前说:咱们公司网点遍布全国,为体现亲和力,更好地服务当地顾客,‘本地化’培训是非常必要的.然后,他嗓音一变,用满口的山西话说:今天这节课由我来讲,教大家学说山西话……
7.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。”(@笑多了会怀孕)
8.某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适? 男：性别不合适。(@宅男宅女爱冷笑话)
9.你敢么?拿起你的手机，翻开电话薄，拨通第一个人的电话，说声：我爱你。你敢吗???(via @囧帝 )
10.百度道歉将成为继百度知道、百度文库、百度百科之后的又一款拥有自主知识产权的重量级产品.
幽默笑话小段子(经典篇)
1.据说已经有开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。。。
2.史上最失败搭讪：“妹子 有男朋友么” “唔……没有……” “啊呀 好巧 我也没有” (@侯蒙恩 )
3.【问】：为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪?【答】：五百年没练级，而且之后也没花RMB买道具，所以落后了......
4.内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛另一个名字叫淡定，淡定另一个名字叫装B。嗯，下回我就可以说你很内向了。。。
5.告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息:今天周一。
6.妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱，当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
7.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓! 有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…(@搞笑大百科)
8.中国人民公安大学犯罪心理学李玫瑾教授分析说：药家鑫连捅八刀，因为他弹钢琴，手习惯了向下连续动作，可能是重复性、机械性动作!-----------还有没有更牛的更荒.唐的解释?
9.昨天，ccav硬把举着“法兰西万岁”标语的利比亚人说成是卡扎菲的支持者。今天利比亚人急了，直接用汉语写标语，看你还怎么撒谎!真难为利比亚人了，本来国家乱得忙不过来，还得现学汉语。
10.一次朋友带老外去吃乌骨鸡(通体黑色的鸡)，老外没见过，朋友就给他介绍，并说这种鸡营养价值更高，怎么怎么的，老外微笑着问：“这是。。。。非-洲-鸡-吗?”
幽默笑话小段子(精选篇)
1.天涯论坛上的一个搞笑新闻：国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫"鸟巢"， 女式内裤叫"水立方"，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想。。。
2.今年有四个非同寻常的日期。1/1/11，1/11/11，11/1/11，11/11/11。这还不算完：用你的出生年份的最后两个数字加上你今年的年龄，最后的结果将是：111!所有人都一样!今年是个财年：今年的十月份有五个星期六，五个星期天，五个星期一!这样的年份每823年才有一次。这些特殊的年份叫做神秘年。神不?(@韩寒精彩语录)
3.一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看9房3床的精神病人在不?护士说：请您稍等一下。过了一会儿……护士：哎呀，他不在了。电话里的人说：看来我是真的跑出来了!
4.1.什么是坏人?白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人2.昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢3.你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么4.你穿得很危险，但长得很安全4.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了5.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地
5.我和老公和另一对夫妻朋友吃饭，那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母”其实我想说的是干妈.
6.法官审问犯人：“你一点法律意识没有怎么不去学点法律知识啊?”犯人答：“你以为我傻啊!知法犯法――罪加一等。”
7.刚看到有位小盆友的qq签名：“地球熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊!”
8.【我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方】甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙：“真的吗?在哪里?快带我去!”甲：“就在隔壁的幼儿园!”
9.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”
10.一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱。屠夫去猪农那还了猪钱。猪农还了饲料款。饲料商去付清小姐的钱。小姐赶紧去旅馆还了房钱。这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了。但全镇债务都还清了。
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