幽默性段子
幽默性段子
笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默性段子》，欢迎观看!
幽默性段子(热门篇)
1.宝宝跌倒后各种妈妈的反应1)微博控：我拍个照片传微博先。2)淘宝痴：亲，你还好吗?3)专业妈妈：益生源够吗，#1000日抵抗力#足吗?4)梁洛施：去找古爸爸疼。5)小s：跌的不性感，重来……6)忐忑妈：那个跌跌跌跌那个跌……(@程宝宝的妈妈)
2.晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦，结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪 结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我“小姐，不能在这里换!不能换”
3.【剩女级别】★5-27岁是初级剩女,还为寻找伴侣而奋斗，称“剩斗士”;★★28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”;★★★31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”;★★★★35岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”;★★★★★45岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”
4.网易温州网友：一个国家内部斗争不应由外国来指手画脚.网易大连网友：去你吗的，你二叔杀你全家，警察不能管是不?
5.时间就像乳沟，挤一挤总会有的;------ 代沟就像乳沟，扎进去才知道究竟有多深;------性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分;------ 奢侈品就像乳沟，你也只能看看罢了……
6.两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的!我试过了，都没用的!!!”
7.比利亚不就五场比赛没进球么……需要出动军队轰炸么 --- 尼玛做巴萨球员容易么……(@samm121)
8.今天地铁里没座，我跟女友隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不搭理他，他又要起了电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。(@这个微博很犀利)
9.A：你有《时间简史》吗?B：神经病，我有时间也不捡屎!
10.原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了!(@杨2B蛋 )
幽默性段子(经典篇)
1.有个朋友，薪水两年没涨，于是，两年来，每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……(@洗澡杰)
2.做了上百期访谈节目，发现嘉宾基本上都有如下共性：儿时都是调皮捣蛋的，少年都是拧巴叛逆的，从艺都是父母反对的，考试都是出奇制胜的，毕业都是穷困潦倒的，走红都是从天而降的，工作都是吃苦耐劳的，绯闻都是绝口不提的。(@董路)
3.女:"我们去哪吃饭?"男:"随便..."女:"你说我们看什么电影好呢?"男:"你喜欢..."女:"你是男人!就不可以有点主见吗!!"男:"我们结婚吧……" (@GaCee_BlackMamba)
4.看了那么多黑帮电影，感觉在黑社会帮派里混的首要技能是分辨老大的黑话是指什么。比如有天老大吩咐：帮个忙，我女人想和鱼好好说说话。你要先分析分析搞清楚到底是让那女人沉到大西洋海底还是买一大群的活蹦乱跳的金鱼回来放到金鱼缸里......(@xie107)
5.谁他妈年轻的时候没有爱过一二个人渣!(@精彩爱情语录)
6.一女毒犯被逮到警察局，民警见她手上有个刺青，于是就问她 “你干嘛把你男友的名字刺在手上 ?他叫小良是不是?是不是.......快说!!!…… 说!他有没有吸毒!!!”只见那个女烟毒犯抬起头，带着特愤怒悲伤的眼神对着警察大声说“这是恨字啦!”
7.【凶悍的整合】上海自来水来自海上。大波美人鱼人美波大。明天到操场操到天明。哥曾信佛而佛信曾哥。日照老年人年老照日。山西死老头老死西山。青岛绿杨柳杨绿岛青。内蒙连绵山绵连蒙内。人过大佛寺佛大过人。海南护卫舰卫护南海。道上兄弟带弟兄上道。长夜漫漫叹漫漫夜长。
8.某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
9.据说，某护发水的企业打算找葛优代言他们的产品，广告语就是：不注意护发，葛优的今天，就是你的明天。
10.女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿受到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的!”(@生活微语录)
幽默性段子(精选篇)
1.她下班回家.他坐在沙发上.面无表情的抽着烟.突然他开口了:"喂.我说.我们像这样同居了两年了.你不觉得厌倦吗?"她停下了正换着拖鞋的手.转过身愣愣的看着他:"你说..什么?"他还是一样面无表情:"我说.我厌倦了."她的眼泪流了出来.无助的背过身擦拭.一个温暖的身体突然抱住她:"不如.我们结婚好吗?"
2.今天某会场突发骚乱，不知何故与会者争相冲上台导致踩踏事件。警方来到医院想从会议主持人那里得到事件真相，主持人奄奄一息的说道：我也不知道为什么，我只是说了句下面请领导发言(盐)，大家欢迎。结果所有人就红了眼的冲了上来。
3.“大叔，请问前列县在哪?” 大妈问路边的大叔.。“你问这个干什么?”大叔震惊 。“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁的老头说前列县发盐，我要去看看!!”
4.今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道：“做猪。”
5.2012的预言终于证实了!任何手机用自带的计算器，用2012除以8.048，手机将会直接显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一现象。很灵异，很惊悚，很暴力!
6.女生对男生说:我们分手吧。男生问：为什么啊?女生答:春运已经过了，不需要卧铺票了。男生答：可是我宿舍囤积了一箱加碘食盐。女生答：讨厌啦，刚才开玩笑的…(@Circus-周)
7.“请问您贵姓?”。“免贵姓梅”。。“梅女士您好。。”“把"士"去掉好吗?那字好土。”。“那就是.....美女?”。“嗯，找我有什么事吗?”
8.【本周《非诚勿扰》节目将出现一位全灭哥!】从头到尾，一盏灯没熄，下台后24位佳丽都跟他走了。他的个人条件无法抗拒!——三室两厅，一室装满咸盐，一室装满板蓝根，一室装满碘片，满满两浴缸碘酒，以及满满一汽车后备箱的卫生巾!
9.中国气象台表示日本这几天刮东北风，对中国没有影响。美国气象台表示日本这几天刮东南风，对美国没有影响。韩国气象台表示日本这几天刮西南风，对韩国没有影响。。。 风表示鸭梨很大 风说：我疯了
10.中国历史上首次抢盐风潮出现于哪一年? 正确答案是：公元前202年。 那一年，项羽因为 “无盐见江东父老” 自刎而死了。(@enderwhk)
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