幽默一句话段子
有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。消解一天精神上的疲惫感，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默一句话段子》，欢迎观看!
幽默一句话段子(热门篇)
1.据说现在追女生有新的方法了：买一包盐，从她身边走过，假装把盐掉地上，这时她会说：你的盐!这时你转头一笑，说：不，是你的盐… (@给笑话加碘盐)
2.终于明白在日本如此紧急关头，奥特曼为何没有出现了。因为他在中国有个家喻户晓的别名——“咸蛋超人”，他本要前往日本救灾，途径中国，不巧在国内遭遇食盐抢购。因食盐紧缺，他不幸被添失身，随后对人类产生了无限的恐惧。(@老丑)
3.我男朋友上谷歌总是要在百度里搜一下“谷歌”然后再点开 我是不是应该跟他分手?!(@Vivan)
4.这个核恐慌的晚上，有多少人闷在甲醛超标的屋子里，盖上黑心棉，躺在翻新的弹簧床垫上，手拿着含铅玻璃杯喝光了同样用甲醛酿制的啤酒，你开始觉得浑身瘙痒，可能是电视里日本核辐射造成的，头也有点痛，估计是日本地震震成脑震荡，你睡不着，吃了一瓶面粉安眠药，饱了。
5.护士小张：“35床的病人彻底绝望了。”护士小丁：“不会吧?他还年轻，病也还有救，刚才他还握着我的手，兴奋地聊了好久呢。”护士小张：“就是因为这样。他太太看到了这一切，要知道，他的医疗费都是他太太出的。”
6.说文解字：【齁】Hou 一声，指因为恐惧核辐射吃多了盐产生的不适感觉。例句：为了防止核辐射，小明全家每个人都吃了半斤加碘盐，结果都齁儿着了。(@一毛不拔大师)
7.一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。
8.你决定上网聊天，这叫创业;上来一看，MM真多，这叫市场潜力大;但GG也不少，这叫竞争激烈;于是你决定吸引MM眼球，这叫定位;你说你又帅又有钱，这叫炒作;你问“谁想和我聊天”，这叫广告;你又问“有美女吗”，这叫市场调查;有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。(@生活微语录)
9.女的：你有车吗 男的：没有 女的：你有房吗 男的：没有 女的：那你有什么啊 男的：我有盐 女的：怎么不早说 最近结婚证降价了 (@黄璁璁)
10.世上最痛苦的是什么?辐射来了，盐没了;世上最最痛苦的是什么?辐射来了，盐不好使;世上最最最痛苦的是什么?辐射没来，盐买太多了;世上最最最最痛苦的是什么?人齁死了，盐没用完。。。
幽默一句话段子(经典篇)
1.某公安分局接到群众举报电话，说立交桥下有两个大炸弹。分局民警与排弹专家一起奔赴现场，果然发现了一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现包着六张扑克牌：4个2和一对王…
2.日本如此紧急关头，奥特曼竟然没有出现，高达也无动于衷，被人们寄予众望的圣斗士也消失了，美国表示不会派变形金刚去日本参与救助，但是不排除派遣忍者神龟的可能，中方表示，葫芦娃已在赶往日本的途中，孙悟空和黑猫警长暂时联系不上，喜羊羊表示压力很大……
3.大学每一节课的平均价值是200元。所以，翘1节等于一周的饭钱，翘3节等于一个Shuffle，翘5节等于一部Nano，翘10节等于一个Touch，翘20节等于 一个Ipad，翘30节等于一部Iphone……你还打算在翘课么??
4.考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。(@ailengxiaohua)
5.女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎;女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀;怕你不够吃。
6.日本都地震了，美少女战士还没变身;核电站都泄露了，奥特曼还不出现;木叶镇都被淹了，火影忍者也没有出现;都被海啸吞了，孩子们还没有骑着数码宝贝拯救地球;甚至甚至……连正在工作的波多野结衣莫名死了，都没人找全七龙珠让她复活，我TMD再也不相信什么正义和平了!童话里的世界都是骗人的
7.你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。(@趣图语录精选)
8.领结婚证后老公们的第一句话说什么最给力：1、结婚好便宜!2、别吵，小心我休了你!3、请问离婚手续也是在这办吗?4、自己坐车去上班吧，我不送你了。 5、还是好好过吧，这本才9块，绿本本要20块。6、你是我的人啦，从现在开始每月工资归我管!7、如果把结婚证弄丢了，是不是就离不了婚了?
9.甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙：“效果如何?”甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”
10.【今早央视连线】鲁健：听说日本灾区发生哄抢事件是吗，前方记者?记者：目前物资比较紧张，领东西需要排长队，灾民都去排队了。鲁健：据说目前还没有看到陆上自卫队出现是吗?记者：基本所有地方都有自卫队和警察维护秩序跟抢救。(尴尬几秒)鲁健：好，接下来我们继续关注福岛核电站的情况……
幽默一句话段子(精选篇)
1.某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传球，怕他接不稳，于是喊了一声：接稳!结果，球砸在他头上。只听他说：和谁? (@言無赦超級噴先生HHP )
2.临床医学课上，男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍?他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答!老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确!后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!
3.姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了! (@AnsenXie11)
4.据说汉语等级考试时全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很。。。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说： 那是假牙;男说：真的假的??女说： 真的。 Question:请问这是真牙还是假牙?
5.某日，几个朋友在一起吃饭，我开玩笑说另一个女女腿粗，谁知她恼羞成怒，脱口而出：“就你腿细，你三条腿都细!” 哥顿时石化了。(@AnsenXie11)
6.我用尽了各种手段，都没有查到波多野结衣老师去世的确切消息，应该是谣传。我说各位淫棍们，关于波多野结衣老师的消息能查一下再哀悼么?或者你这么传谣：波多野结衣老师在拍写真的时候跟摄影师一起被海啸吞没，她的经纪人在博客中证实，摄影师系中国一个著名纯洁男叫慕容嗷嗷。(@慕容嗷嗷)
7.有一个叫Sheldon的美国人，是1979年的诺贝尔物理学奖获得者。另外1981年诺贝尔物理学奖有个获奖者叫Leonard，1945年医学与生理学奖有个获奖者叫Howard。最神奇的是有个叫Raj的印度人，是1994年的图灵奖获得者。(@cnhawk)
8.一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐献精，一次可以补助300元.” 男：“你想怎么样?” 女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……” (@AnsenXie11)
9.女友：我们能分手吗? 男友：不可以。 女友：为什么? 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗? 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了?凑合着吃吧。女友：噢。。。
10.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了?”(@搞笑创意排行榜)
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