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一个人说的搞笑段子

时间: 乐恒1051 分享

一个人说的搞笑段子

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  一个人说的搞笑段子(热门篇)

  1.美国教授考察中国后的感叹:中国人活得太累,他们人生只有两个词组,成功和拼搏...我很奇怪,他们连快乐都感受不到,却想追求幸福。普通中国百姓,的确,没幸福也少性福。另:小学-大学,忙着各种考试;毕业-忙着结婚;结婚后-忙着生孩子养孩子;退休了-给孩子看孩子...如此而已...

  2.互撸娃,互撸娃,七个葫芦爆菊花,滴蜡鞭打都不怕,爆完还能拉,弟弟大大洞洞大大,互撸娃,弟弟大大洞洞大大,爆菊花,啦,啦~啦~啦~互撸娃,爆菊花,啦,啦啦啦~~~~

  3.大龄单身男青年四大结局:自慰,偷窥,流泪,做Gay。大龄文艺女青年的四大结局:拉拉,出家,孤寡,后妈……

  4.乌鲁木齐FM103.9广播 ,谈谈你们6·1都干了什么开心的事。一个人发短信说:我和我女朋友去看了黑衣人3,然后逛了公园,感觉好幸福,马上要毕业了,不知道初中能不能继续在一起,瞬间一口水喷屏幕上了.....

  5.美国再次爆发食人事件。宋鸿兵说:食人事件是罗斯柴尔德家族策划的阴谋。郎咸平说:食人事件是国有资产流失的必然结果。方舟子说:食人事件是韩寒和罗永浩共同策划的。胡锡进说:食人事件证明西方普世价值观的失败。罗毅说:正如我们的预期,食人事件发生了。

  6.一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊,对不起,没想到会吓着你。”他报歉道。“没关系,小小误会。”司机道,“我今天刚开出租车,过去我一直是开灵柩车的。”

  7.师太和贫僧牵手了!!

  8.“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚,打今儿起……”“戒烟了?”“不看这节目了。”

  9.今天同桌上课酣睡,突然猛得一抽一抽地动,看得我淡腾不已,于心不忍推醒这厮,问他搞什么飞机,这货一脸迷茫地说:梦到摔倒了,努力地爬也爬不起来。。。

  10.同事男学车,上车练习,教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了,有没有女朋友,同事窃喜以为要给他介绍一个,不好意思的答到:29了,单身呢。教练立马换成审问犯人的口气:都TM29了!这点东西记不住?能找到对象么?!...........

  一个人说的搞笑段子(经典篇)

  1.有个哥儿们特别爱吹牛,有次在一群人面前说:"我昨天吃KFC花了三百多,吃完结帐时发现没带钱包,打了个电话给一个小弟,小弟十五分钟之内把钱送到"这时人群中有人弱弱的说了句:"尼玛的,KFC不是先付钱再吃东西的嘛"

  2.高中时班上两个特别耿直老实的男生,一个叫阿波,一个被称为劳模。有一次男生们开始讨论有没看过av,一个个问过去,到劳模的时候,果断回答从未看过,全班都表示果然耿直老实。就很期待阿波的答案。结果到阿波的时候,答案是:看过,在劳模家看的。

  3.上高中的时候自习课用手机看小说,同桌的她突然捅了我一下,我哆嗦了下四处张望,看着没人接着看小说,这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句:我在这呢,在这呢,这呢…

  4.爱慕一个女生好久了,一直不知道她是哪个班哪个系的,只知道她每天准时9点在操场上跑步,那天同学支招,说你上去跟她说句话,看看能不能成功搭讪,不能的话好歹也让她记住你。我心里想想,也好,就问他说什么,他说,你别说什么花言巧语天花乱坠的,你就说可以跟你跑一圈么? 于是后来的一天晚上,我追上她,跟她说了一句:“同学,我可以跟你一起跑一圈么?”她红着脸说了一句让我终生难忘的话。 “我是老师。”

  5.“公孙先生公孙先生,本府发现将人名与居所结合命名,有时会很好玩。”包拯兴致勃勃,“比如我叫包拯,我的住所就是所谓拯所,听上去很像诊所有木有?”“所以呢?”公孙策微笑着,“你丫到底想说什么?”(PS:策所)

  6.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里,他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻,护林员实在忍不住了:你再不闭嘴,我就要订报纸了!

  7.领导喝多了,一把搂住身边的女子:“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向女大腿。女推开他的手。领导不依不饶又把手放上去:“不喜欢包,车总成了吧?”说罢手开始滑动。女子厌恶地推开他。领导紧紧箍着她:“挺倔,想当干部,哪个部门你说!”女:“爸,别把你的职业习惯带到家里来。”

  8.一句话证明我曾是天才儿童:能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。

  9.大一的时候刚开学,某舍友去网吧,当时未搞定宿舍网络,所以让其到网吧去拷一些游戏回来,给他U盘,其人happy一天后夜归,问他都拷什么了,他说网吧有的都拷了。大惊,我给他的U盘不过4G......打开一看,我靠,满满的一屏幕快捷方式......

  10.课坐在最后的童鞋好拉风哦。

  一个人说的搞笑段子(精选篇)

  1.史上最强钉子户,以前的钉子户简直弱爆了!!!

  2.在剩下的一个多月里,你愿意与学习结为伴侣,无论贫穷还是富贵,无论电脑还是手机,无论多困或者多累,无论想吃还是想睡,都要把学习放在第一位,以不挂科为目标,同甘共苦同舟共济永不言弃,爱惜她尊重她理解她保护她,你愿意这样做么?Yes,I do!

  3.爹妈吵架。我妈越吵越气,挥拳欲击。老爹身手敏捷,一把抓住她胳膊。我妈还在气头上:抓我手干什么!我爹淡定:执子之手,与子偕老。

  4.连连看 猜猜看 "范氏豪门全家福"大孩儿小娃儿对比照 白驹过隙 岁月如歌 唯有范小胖的男友几十年颜未变 风霜也木有沧桑他的脸 。

  5.一般情况下,爱笑的人智商都比较低。你想到了谁?

  6.二13青年三国杀!看一次笑一次!人类阻止不了大学生了!!

  7.冬天自习室,非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说:“师妹,可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律,电能可以转换为热能哦!”女生二话不说,一巴掌扇了过去:“臭流氓!”师兄捂着脸,惊喜地说:“高啊!动能转化成热能了!真暖和!”

  8.长颈鹿的天是晴朗的天

  9.一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?答:哥们儿,你这衣服在哪儿买的,这么合身?

  10.一哥们说在淘宝网上卖电话卡被骗了,我问为什么被骗,他说买家没付款就帮人家充了,而且一次性买了好多。我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊,这都不会啊?他说,人家买家的名字就叫“买家已付款”。


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